#GenteDecente y Navidad

Este año percibo la Navidad como un espíritu de #esperanzaactiva. 

Este año, en el que hemos estado viviendo tantas dificultades, en nuestro país Venezuela, me doy cuenta de que cuando el niño Jesús vino a este mundo, no lo hizo precisamente en las mejores condiciones: ni económicas, ni políticas, ni sociales. 

Sin embargo decidió y aceptó venir a este mundo y lo hizo con la fe y la fortaleza que le permitieron cumplir con su misión, no desde la obligación y el "deber ser" ni tampoco desde la queja, o desde un placer inmediato sin esfuerzo, sino desde una esperanza acompañada de una acción congruente, una acción que le dio piso a su misión de vida, llevándola a la acción con resultados, y le permitió incluso vivir su muerte, consciente de que iba mucho más allá de sí mismo. 

Este darme cuenta me ha hecho re-dimensionar mi Navidad. 

La situación política, social, y económica de nuestro país está cada día más difícil, es cierto, pero desde este espíritu interno de Navidad estoy llena de esperanza y dispuesta a tomar las acciones que requiera tomar en mi vida individual y con otros, para continuar llevando mi misión de vida a la acción y así contribuir con la construcción de una realidad diferente y un país basado en el amor, en la solidaridad, en la decencia, en la honestidad y el trabajo conjunto con esfuerzo... Un país de #GenteDecente.

No crean que esto lo digo desde una visión de comeflor o que no me estoy dando cuenta de la realidad. Cómo no darme cuenta si la vivo todos los días. Esto lo digo desde la visión, la conciencia y el espíritu de la llegada de ese niño Jesús consciente de la realidad humana a la que estaba incorporándose, con la fortaleza necesaria para construir una humanidad espiritual y un país, una Venezuela de #GenteDecente, basada en el amor.

Cárcel de Celos

¿Dónde estás?  ¿Cón quién andas?

¿Porqué no atiendes el teléfono?

¿Qué haces mirando a esa tipa?

¿Acaso piensas salir vestida así?  

¿Con quién chateas a esta hora?  

En nuestro programa de hoy, "Cárcel de Celos" conversaremos sobre los celos y cómo afectan de manera negativa la relación de pareja.

Hoy nos acompaña aquí en cabina mi colega y amiga la Lic. María Marinaro, psicoterapeuta junguiana, formada en la Escuela de Psicología Profunda, didacta de biodanza y facilitadora de movimiento auténtico.  

Muchas gracias María por estar aquí con nosotros el día de hoy. Bienvenida a Parejeando Ando y a Radio Comunidad.

Sentimiento de Propiedad y Celos 

Los celos son una respuesta emocional que se produce cuando una persona percibe una amenaza hacia algo o alguien que considera como suyo... 

Los celos son un sentimiento que experimenta uno o los dos miembros de la pareja, cuando sospecha que el otro siente amor o atracción o cariño por otra persona, o cuando siente que su compañer@ prefiere a una tercer@ en lugar de el(ella). 

Los celos son se generan por una sensación de que vamos a perder o estamos perdiendo o nos están "quitando" a la persona que queremos.   Cuando hablamos de celos en pareja, nos estamos refiriendo al miedo a perder a la pareja, a ser engañados o a que nos sustituyan por otra persona.  

Cuando estamos celosos se producen por un lado pensamientos repetitivos, distorsionados e irracionales sobre la relación y la pareja.  Sencillamente no podemos dejar de pensar en lo que "vimos" o en lo que escuchamos y en las discusiones que hemos tenido con nuestra pareja una y otra vez... 

Por otro lado, tomamos acciones para ejercer el control sobre él o ella y lo que ésta hace, con el objeto de sentirse segur@ y disminuir los miedos.  La paradoja está en que mientras más control ejerce sobre la otra persona para disminuir sus miedos y sentirse segur@, más inseguro y con más miedos se siente.

¿Quiénes son más celosos, los hombres o las mujeres?

En realidad los celos nada tienen que ver ni con género, ni con la edad, ni con la condición social... ni siquiera con el nivel educativo.

En mi experiencia, atendiendo parejas en terapia, tanto hombres como mujeres pueden ser igualmente celosos.  Lo que sí pudiera ser distinto, es la manera como se manifiestan los celos. 

Los Celos Femeninos



He observado en terapia que cuando la mujer es la celosa, el hombre se queja de que se siente "asfixiado" porque a su pareja le dan "ataques" y lo llama o le escribe sin parar.  ¡Y si no le atiende se pone aún peor!  Lo bombardea con mensajes en el celular preguntando: 

¿Dónde estás?  

¿Con quién estas?  

¿Por qué no has llegado? 

¿A qué hora vienes?

Y si están juntos, y la mujer observa que su pareja está "chequeando" a otra mujer, o está hablando con ella, o aún peor se está riendo con ella... ¡Arde Troya!  No importa que el hombre mire de reojo o se haga el disimulado. Las mujeres nos damos cuenta en el acto y seguro habrá una gran pelea y discusión. 

¿Y qué generan en el hombre los celos femeninos?

Cuando un hombre tiene como pareja una mujer celosa: 

• Estará pendiente de no hacer nada que le pueda disparar los sentimientos de celosa su mujer.  
• Lo pensará antes de contarle un episodio sobre alguna actividad que haya compartido con amigos, y sobre todo con amigas. 
• Reducirá progresivamente la cantidad y el contacto con amigas. Irá bloqueando algunas mujeres en el Facebook, en WhatsApp, en Twitter, en Instagram... hasta llegar incluso a cerrar todos estos medios sociales, a fin de evitar las discusiones con su pareja y que ésta esté "tranquila"... 

Y con cada una de estas situaciones, el hombre se va sintiendo cada vez más "ahogado" y con ganas de salir corriendo.  

Los Celos Masculinos

Cuando una mujer tiene como pareja un hombre celoso:

• Éste le cuestionará y pretenderá controlarle la manera de vestirse... La mirará de arriba a abajo y le dirá cosas como que está muy escotada, o que la falda está muy corta, o que la ropa está muy pegada... 
• Le dirá que se viste para atraer hombres en la calle, que se viste sexy para que otros la vean.  Le puede hacer comentarios como que es una mujer "fácil" o una "zorra". 
• La mujer comenzará paulatinamente a cambiar su manera de ser y de vestirse.
• Le puede hackear la cuenta de mail, de facebook y hacerle seguimiento constante a todos sus "movimientos" en Internet.

¿Qué consecuencias traen para las mujeres los celos masculinos?

Van afectando la autoestima de la mujer, que podrá preguntarse, dudar y hasta creer que efectivamente es como le dice su pareja.  

Irá reduciendo sus actividades sociales, cambiando su manera de vestirse para no atraer la mirada de otros y por supuesto la ira de su pareja.  Lo justificará frente a sí misma y frente a los demás y se irá disminuyendo cada vez más como mujer.     

El Círculo Vicioso de los Celos

Cuando ya los celos forman parte de la dinámica de la pareja, se convierte en un círculo vicios, en una forma de relacionarse entre ambos, y con su comportamiento van retroalimentando y fortaleciendo el círculo vicioso.

Por ejemplo, si el hombre es celoso y la mujer sabe que a él no le gusta que ella salga con su grupo de compañeros de trabajo, es probable que sucedan una de estas cosas: 

• Que poco a poco vaya disminuyendo sus salidas con amigos para evitar un problema con su pareja (y eso paradójicamente va fortaleciendo su comportamiento celoso)
• Que salga y no le diga nada y cuando de alguna manera el otro se entere, esta "mentira" fortalezca la desconfianza de su pareja, que terminará "confirmando" sus sospechas de que su mujer le miente y lo engaña.

La desconfianza cada vez mayor del celos@ suele provocar que su pareja se sienta agobiada, perseguida y con ganas de salir corriendo de esa relación que la ahoga.

Cualquier gesto de rechazo, huida o de acercamiento a otra persona, solamente sirve para que el celoso confirme sus sospechas, y se atormente o desespere, actuando en consecuencia con más nervios, miedo y acoso, cosa que molesta aún más a su pareja, que seguramente mentirá de nuevo para evitar conflictos y así sucesivamente a lo largo del tiempo. 

El problema es que lo que la pareja hace, es nuevamente interpretado en términos distorsionados, de manera que, en lugar de reducir sus dudas y generarle tranquilidad, mantiene abierta la incertidumbre.  

El celoso cada día se va centrando más en los pensamientos obsesivos de que lo engaña su pareja, siempre buscando "pruebas" de que le está engañando.. Y es que el celoso sólo puede percibir e interpretar la realidad de una forma: que está siendo engañado.  Al no quedar completamente conforme y seguir en la incertidumbre, sigue controlando la pareja y se va perpetuando en el tiempo.

Para corroborar lo que piensa, le revisa a su pareja el celular (y con los nuevos celulares, revisará todo el historial de llamadas, el historial de mensajes, el WhatsApp, el mail, Facebook, Twitter etc.), le chequea los bolsillos, le huele la ropa interior cuando llega a la casa, y también el cuerpo, en busca de algún olor o marca "extraña" e interroga una y otra vez para re-chequear a ver si captura a su pareja en alguna mentira.

Y cada día que pasa va aumentando su obsesión, ansiedad, inseguridad y la ira o depresión, pudiendo llegar incluso hasta la violencia física.

Por su parte, el/la Celad@, con el tiempo va acumulando rabia y resentimiento hacia su pareja, miedo por lo que le pueda hacer, impotencia por no saber cómo salir de esa situación y desvalorización y baja autoestima no sólo por los constantes insultos, sino también por aceptar sin más lo que está recibiendo de su pareja.

Creencias y Celos

Los celos no son genéticos.  No se heredan. Constituyen además de una emoción, un factor cultural. Detrás de todos los comportamientos celosos hay una serie de creencias sobre los celos y el amor:

• Si me cela es porque me ama. En realidad los celos no son efecto de un gran amor ni indican que la otra persona me ama con locura.. Son más bien un indicativo de inseguridad de ambas partes.
• Sólo hay una persona ideal para mí. Esta idea del "amor de la vida" trae como consecuencia que la persona haga todo lo posible por mantener a esa persona "amarrada" a su lado.
• Mi pareja es mía y yo soy suya.

Arquetipos relacionados con los celos

María Marinaro nos dice que los mitos son maneras de explicar las experiencias humanas y que efectivamente hay un arquetipo, que se aplica tanto a mujeres como a hombres (ya que ambos tienen tanto energía masculina como energía femenina), que es el arquetipo de Hera, la esposa de Zeus.  Zeus era el rey de todos los dioses y lo más importante para Hera es mantener su poder como la esposa del rey... 

Lo interesante de Hera, continúa María, es ver cómo la psicología de esa persona celosa está basada en una psicología de poder y no en una psicología de Eros o de amor, porque en realidad termina siendo un combate, y en el caso de Hera en particular, era no perder un estatus, porque lo único que ella tenía para poder ser, era "ser la esposa de", y además no de cualquier alguién, porque ella no podía ser esposa de otro sino de Zeus.

Y le pregunto a María: ¿Hera era insegura?  Y María nos explica que en su opinión lo que considera es que la identidad de Hera estaba puesta en el hecho de ser la esposa de... y en una psicología de poder, en la que no hay una verdadera capacidad de vínculo con el otro.

Eso echa por tierra entonces, la creencia de que los celos son una demostración de amor.  Lo que son es una lucha por el poder. 

Y de nuevo, hacemos la diferenciación entre los celos sanos, en los que hay una atención a cuidar tu "nido", tu territorio, y los celos patológicos en los cuales nos quedamos "pegados" que se convierten en el círculo vicioso de los que hemos venido hablando.  Puede ser que en un momento dado sintamos unos celos naturales y otros patológicos, como los de Hera.

El centro de la vida de Hera es Zeus en cuanto le da poder.  

Lo que mueve a Hera es poder mantener ese poder que le da su marido. Por ello es capaz de cualquier cosa: controlar, seguir, manipular, agredir a cualquiera que pueda significar un riesgo para su relación, mentir, con tal de no perder el poder que le da su posición.  

Si Hera se apodera de ti es muy díficil salir de allí (aunque no imposible) porque no tiene nada que ver con el vínculo amoroso sino con el status....

Hera se convirtió en la protectora de todas las esposas, en cuanto protectoras de su territorio que es el matrimonio, el hogar y el marido.

Por lo tanto, los celos, desde este punto de vista, más que un reflejo de amor, están relacionados con el miedo a perder el poder, y desde esa inseguridad, se moverá para controlar a su pareja por la desconfianza que le genera.

Muchas gracias María por habernos acompañado el día de hoy.  Se nos terminó el tiempo en el programa.  Si desean contactar a María Marinaro éstas son sus coordenadas:  

Mail: corporalildad@gmail.com

Móvil: 04166094515

Me despido por hoy con esta frase de Francois De La Rochefocauld:

"Los celos (...) se extinguen apenas pasamos de la duda a la certidumbre."

Nos encontramos de nuevo, el próximo jueves, de 5 a 6pm (hora de Venezuela) por Radio Comunidad (www.radiocomunidad.com)

Audio Completo del Programa

Si deseas escuchar el Audio Completo del programa "Cárcel de Celos", lo puedes acceder en este enlace:  Cárcel de Celos.

Emoción y Fertilidad

Nuestro programa de hoy se titula "Emoción y Fertilidad", y haremos un primer acercamiento al tema del manejo de las emociones en esas parejas que tienen dificultad para tener hijos, y que pueden estar considerando o han decidido hacerlo mediante un proceso de fertilidad o reproducción asistida. 

El día de hoy está con nosotros, aquí en el estudio de Radio Comunidad, mi amiga y colega, Isabel Blanco, terapeuta que acompaña a parejas que están viviendo procesos de fertilidad o reproducción asistida.

Me gustaría comenzar el programa de hoy hablando sobre algunos aspectos generales de lo que se considera fertilidad o infertilidad, y cómo ésta pudiera manejarse mediante la reproducción asistida... Yo quisiera que nos conectáramos un poco con ese contexto y vivencia de las parejas a las que se les dificulta tener hijos.

Cuando escucho la palabra fertilidad se me vienen a la mente montones de imágenes: quizá mi recuerdo más remoto de lo que es una imagen de fertilidad es la imagen de aquel experimento que hacemos en la escuela cuando somos chiquiticos... 

¿Tú te acuerdas de ese experimento Isabel?  Por supuesto, la famosa caraotica! 

El frasquito de compota con los algodoncitos alrededor en los que colocamos semillas de caraota, y a la semana vemos cómo brota una pequeña raíz... 

Es tan hermosa esa imagen !!!  Es tan lindo ver cómo esa caraota se hincha, cambia su forma, rompe desde adentro la membrana y comienza aquella vida a emerger poquito a poco y con fuerza. 

Yo hoy me conecté con eso y no sólo con lo que sucede con la caraotica sino con lo que sentía todos los días asomándome a ver si había pasado algo con la caraota... una ansiedad, la expectativa. Y es que estar esperando a ver qué pasa tiene dos lados:  por un lado la emoción de ver explotar la caraota y sale la raíz por un lado y el tallo con un pequeño brote verde por el otro... y por  otra parte también está el hecho de que cuando han pasado 6 o 7 días y ves que hay dos o tres caraoticas que siguen ahí, sin abrir... ése es el otro lado del experimento y recuerdo que llegaba un momento en que cuando veía que no pasaba nada, me sentía triste... Y todavía hoy a mis 55 años de edad, me siento triste cuando una semilla no germina.  

Isabel nos dice que efectivamente, hay una promesa no cumplida y un duelo por eso que no pasó y la expectativa no satisfecha.

Hoy el tema de nuestro programa será sobre esas caraoticas con dificultad para germinar y están buscando el camino, su camino, un camino diferente, para poder abrirse y germinar.

Isabel menciona que el tema de fertilidad va mucho más allá de la fertilidad reproductiva, sino que es una cualidad completa de ser productivo...  y la máxima expresión de esto es crear un bebé.

Cuando hablamos de fertilidad humana, nos encontramos dos polos: el primer es el de la fertilidad, inmediata, repentina, inesperada... En ese polo se encuentran las parejas que a la primera quedan embarazadas... el de las parejas que quedan embarazadas "por accidente" y que de pronto no tienen las mejores condiciones o no están preparadas para ser padres... y se enfrentan a la decisión de si desean continuar o no con el embarazo... decisión difícil por demás, entre la vida y la muerte.  E incluso, aún si deciden tener el bebé pueden tomar distintos caminos: pueden asumir la responsabilidad de por vida de criar a ese ser humano o pueden darlo en adopción.

Y el otro polo, es el de la fertilidad lenta, difícil, con obstáculos.  En este polo, se encuentran las parejas que han hecho muchos intentos por tener hijos y éstos han sido infructuosos.     Isabel Blanco nos explica que para que la Organización Mundial de la Salud (OMS) considera que hay una situación de infertilidad cuando la pareja ha tenido relaciones sexuales sin protección y sin anticonceptivos durante 12 meses y no han quedado embarazadas. Se habla de que hay problemas de fertilidad cuando la pareja ha estado haciendo las "diligencias" correspondientes y no ha logrado quedar embarazada.

Y siguiendo con esta idea, me gustaría referirme al hecho de que la OMS considera la infertilidad como un enfermedad... por la cantidad de efectos que produce a nivel de salud física, mental, emocional, psicológica, social y hasta religiosa, en las parejas que la sufren.  Y es que los problemas de fertilidad pueden disparar depresiones, sentimientos de culpa, miedo, pérdida de la autoestima...  E Isabel Blanco hace mención a una serie de creencias que se activan y se afecta la dinámica de la pareja y la familia por el hecho de no traer el hijo al mundo... y todo el mundo se involucra...

Y aprovechando que haces mención a las creencias, sería interesante ver algunos mitos en relación a la infertilidad como por ejemplo el mito de que "Sin hijos mi vida no tiene sentido"... Hay mujeres que tienen la creencia y sienten efectivamente que sin hijos su vida no tiene sentido. De hecho, aquí en Venezuela tenemos un dicho que dice que "un matrimonio sin hijos es como un jardín sin flores". (Jejejeje, en el programa no me acordé del dicho... así son los programas en vivo)...   

Isabel Blanco hace mención a cómo para nosotros los latinos es muy de tener muchachos y de sentir que la vida está completa cuando tengo contigo la casa, los hijos, el perro y el jardín. Cuando la mujer se enamora lo que ve es al padre de sus hijos... Tener una familia implica tener hijos con mi carga genética, se mi sangre, que van a heredar todas las características de mi clan. Y ahora, con el cambio en la forma de vida, las mujeres están postponiendo el momento de tener hijos y se enfrentan al reloj biológico y se enfrentan las creencias y la necesidad de tener hijos con mi carga genética y al mismo tiempo quieres desarrollarse profesionalmente.

La mujer profesional que tiene una vida distinta a la del ama de casa, también se siente culpable y esto nos lleva a la creencia de que la infertilidad es una problema de la mujer.  Y esto es de la cultura del macho, que vienes desde los tiempos en que los reyes dejaban a las mujeres por no poder tener hijos.  El tema es que actualmente la OMS ha demostrado que la capacidad reproductiva del hombre es deficiente en no menos del 50% de las parejas infértiles. 

Cuando la pareja no logra quedar embarazada, lo primero que se escucha es que la mujer debe ir a chequearse con el ginecólogo a ver  qué anda mal con ella... Puede que haya un irregularidad, pero de no ser así, entonces surge el segundo tema: el hombre se resiste a hacerse las pruebas para saber el conteo, velocidad y movilidad de sus espermatozoides mediante un espermatograma.

Y como comenta Isabel Blanco, a veces es una dinámica de pareja, un "jueguito", una dinámica física.  Y es que efectivamente, en los temas de infertilidad en pareja, no solamente se trata de los problemas que pueda tener cada uno, sino también, de cómo se relacionan esos problemas entre sí.  En ocasiones ocurre que dos personas no pueden tener hijos juntos y se separan, y luego quedan embarazados con sus nuevas parejas.  A veces, pueden ser fértiles pero no juntos.


Otra creencia, que resulta muy común es aquélla en la que el hombre o la mujer que es infértil se siente menos hombre o menos mujer.   Cuando un hombre tiene un problema de fertilidad y tiene un conteo bajo de espermatozoides, con baja movilidad o velocidad, por alguna razón los hombres  se sienten menos machos y la mujer cuando no puede tener hijos se siente menos hembra.

Este aspecto de las creencias, es de suma importancia, como nos expresa, Isabel Blanco, porque es como un círculo... El hecho de tener dificultades para concebir, activa estas creencias y las presiones por parte del entorno y ello genera un mayor nivel de estrés, que pudiera también contribuir a dificultad para generar esa nueva vida, por un cambio en los niveles hormonales de la pareja.  La afectación emocional entonces, contribuye a que sea difícil concebir.Adicionalmente, hay creencias relacionadas con la misma forma de tener sexo, alimentación, durante el proceso de reproducción asistida como por ejemplo: 

1. Levantar las piernas luego de tener relaciones sexuales, que supuestamente aumenta las posibilidades de quedar embarazada
2. Espaciar las relaciones sexuales aumenta la fuerza de los espermatozoides
3. Las posiciones sexuales influyen en las posibilidades de quedar embarazada
4. Tomar jarabes para la tos favorece la fertilidad
5. Adoptar un bebé cura la infertilidad

La verdad es que la fertilidad humana no se trata sólo de un fenómeno físico-biológico sino que constituye una intrincada red de deseos.  En el deseo de tener un hijo se condensan el deseo de la pareja, el deseo de la mujer y el deseo del hombre, así como el deseo de los miembros de la familia y hasta de los amigos.  Las expectativas de un futuro embarazo van más allá de la pareja. 

Cuando se espera tener hijos y se dificulta o no se puede, ésto requiere un proceso de reorganización, tanto individual como de la pareja, para hacer frente a la nueva realidad, a menudo inesperada de no poder tener un hijo biológico. Y en relación al tema del estrés, en esta semana mientras preparaba el programa, me encontré con el blog "Tic Tac Se me Pasa el Arroz", de una mujer española llamad Naomi, en el que ella cuenta toda la angustia, el dolor y el estrés que pasó durante su proceso de reproducción asistida, que duró seis años... Comparto con ustedes algunas de sus palabras:

"Todos saben lo que es la infertilidad, todos lo han oído, todos conocen a alguien que no pudo tener hijos, siempre fue una tía mayor que se quedó soltera, y todos saben que hoy existen técnicas para tener hijos. Todos saben eso, pero hay tantas cosas que no saben...


Lo que nadie sabe es que tú no puedes vivir un día, ni una hora, ni un segundo sin pensar en ser madre.


Lo que nadie sabe es que cada mes piensas que éste es el tuyo, que esta vez sí estarás embarazada, que tienes éste o aquel síntoma. Y al final no, al final tienes el periodo de nuevo.


Lo que nadie sabe es que tu alma se desgarra cada vez que ves a otra mujer embarazada y no eres tú.


Lo que nadie sabe es que cada vez que paseas por la calle  no paras de ver maravillosas familias con niños por doquier y tú ya empiezas a dudar de si alguna vez podrás tener la tuya...


Lo que nadie sabe es que cada cumpleaños, cada fiesta importante es sólo un momento que te recuerda que ha pasado otra vez el tiempo, y la vida para ti se detuvo.


Lo que nadie sabe es que te sientes absolutamente sola e incomprendida, como un perro abandonado en mitad de un día de lluvia, que ves que el mundo es de color de rosa a tu alrededor, pero para ti es todo gris.

Lo que nadie sabe es el dolor que te causan las palabras de los demás cada vez que te dicen que no te preocupes, que ya llegará, que tienes que estar tranquila, que estás obsesionada.

Lo que nadie sabe es cómo hacer el amor, hace ya tiempo se transformó en sólo un medio para tener hijos, en algo que hay que hacer en un día determinado, a una hora determinada, en una pose determinada.

Lo que nadie sabe es el dolor que causa la infertilidad a tu pareja, cómo ya no son lo que eran, cómo has cambiado la complicidad y las risas por discusiones, peleas, lloros y angustia.

Y lo que no saben ellos, pero yo sí, es que eres una mujer muy muy fuerte, que eres una luchadora, que aunque la infertilidad te destroza, tú sigues respirando cada día y cada momento sólo con un objetivo.  No rendirse, seguí en pie y levantarse cada vez que la vida nos dé otro golpe porque algún día, después de todo esto, igual, algún día se cumplirá nuestro sueño."

Isabel Blanco recalca la importancia de buscar ayuda profesional tanto médica como psico-emocional para conocer los aspectos físicos que están causando la infertilidad, poder tomar decisiones y establecer un camino a seguir. Y desde el punto de vista psico-emocional, dar apoyo a las parejas para el adecuado manejo de las emociones, del estrés generado por el mismo proceso, y por supuesto para acompañarlos en su proceso de identificación y transformación de creencias que estén dificultando su concepción.

Hay muchos duelos qué procesar durante el proceso de reproducción asistida. No se trata sólo de los intentos fallidos sino que también es necesario considerar que estos tratamientos no son "baratos" y ello implica que en cada esfuerzo fallido también se va un dinero que pudieran utilizar para otra cosa y se perdió.

Y como parte de esta red intrincada de aspectos que influyen en la concepción asistida quisiera preguntarte Isabel, ¿cómo crees tú que influye la historia de la pareja en la concepción de un hijo?  


Isabel expresa que desde el punto de vista emocional, los humanos somos seres gregarios y pertenecer a un "clan" es un tema de supervivencia. En relación a la fertilidad es necesario revisar la historia de las familias de ambos y saber si ha habido otras personas sin poder tener hijos, si ha habido madres que perdieron la vida al momento de dar a luz, y darnos cuenta, mediante un trabajo terapéutico, si estamos siendo fieles a esa energía, a ese miembro del clan que no pudo tener hijos y por amor lo estoy siguiendo. Igualmente, se puede revisar si hay algún miedo ancestral a la responsabilidad de tener hijos, si hay historias de pérdidas y de abortos... Toda esa memoria la llevamos inconscientemente y puede estar dificultando nuestra capacidad de concebir un bebé.   Por lo tanto, continúa diciéndonos Isabel Blanco, es importante revisar el árbol familiar y toda esa historia emocional de ambas familias, que es una energía  que puede ser una traba para la energía de fertilidad de la pareja. 


Es decir, que además de los aspectos meramente físicos y emocionales directos relacionados con la situación también necesitamos revisar de dónde venimos del lado de ambos miembros de la pareja... y es que en realidad ambos árboles genealógicos se complementan y se buscan, tanto en sus aspectos positivos, como en su sombra, y de esa manera tener la oportunidad de crecer y evolucionar como personas, como pareja y como familia.


Muchas gracias Isabel por acompañarnos el día de hoy en nuestro programa Parejeando Ando.  Si desean contactar a Isabel Blanco lo pueden hacer por su página en facebook Vida Fértil o por su twitter @IsabelCristh.Nos despedimos por el día de hoy y nos vemos el próximo jueves de 5:00pm a 6:00pm en Parejeando Ando, por Radio Comunidad.

Audio Completo del Programa

Si deseas escuchar el audio completo de nuestro programa Parejeando Ando, titulado "Emoción y Fertilidad", lo puedes acceder en nuestro Canal de You Tube, por el siguiente enlace: "Emoción y Fertilidad".

¿Después de la Pasión Qué?

Nuestro programa de hoy se titula “¿Después de la Pasión Qué?"  en el que conversaremos sobre la etapa del amor después del enamoramiento… cuando se comienza a desvanecer la pasión y ya no vemos ni príncipes ni princesas, sino sapos, brujas, dragones, y cuaimas…  Hoy nos acompaña la Dra. Santini, médico fisiatra, Directora de la Escuela Sexo y Espíritu, dedicada a la educación y rehabilitación de la sexualidad, con una visión holística que incluye Cuerpo, Mente y Espíritu. 

¡Quién no se ha sentido enamorado!  Te dan cosquillas en la barriga, el corazón se te acelera, te encanta todo lo de la otra persona, esa persona es perfecta, quieres estar todo el tiempo con él o con ella, quieres hacerle el amor y te parece que es el o la mejor de todo el mundo, compartiendo todo juntos, viendo todo perfecto, color de rosa… divino

Está es una etapa  que tiene que ver con enamoramiento más que con amor, es una etapa de deseo sexual, necesidad de poseer al otro.

Estamos extasiados el uno con el otro. Esta es una etapa llena de esperanza. Además, se vive especialmente el deseo y la pasión, con una intensa fantasía de aquí a la luna.

Es la etapa de los besos en mitad de una conversación, de compartir tu comida con el otro y darle la comida en la boca, las manos unidas al pasear, las caricias en cualquier lugar y las conversaciones eternas. Se complacen mutuamente. Los dos nos entendemos y nos sentimos comprendidos.

En esta etapa se evitan las discusiones. Una discusión parece el fin del mundo porque no se tiene experiencia de cómo se va a resolver.

La Dra. María Gabriela Santini, quien nos acompaña el día de hoy, nos habla de cómo la etapa de enamoramiento se puede interpretar en dos dimensiones: Una parte química, orgánica demostrada científicamente,  que hace posible el deseo de apareamiento que dura aproximadamente dos años, con los neurotransmisores y la hormonas dando vueltas en el cuerpo, que hacen que desees apasionadamente aparearte. Desde el punto de vista espiritual esa atracción es la puerta de entrada para un trabajo de evolución.  En esa etapa se van a revelar otras cosas que son las que van a requerir tu trabajo de crecimiento.

En el proceso de creación y mantenimiento de la pareja es fundamental que haya un equilibrio y dinamismo entre la energía femenina, pasiva y de recepción y la energía masculina de movimiento, activa y de dar.  Esto es como una danza, que es la que permite que la pareja se prolongue en el tiempo.  Hay un gran desafío en mantener esta danza a lo largo de tiempo y va cambiando, y al principio es una danza apasionada tipo tango y a lo largo del tiempo va cambiando a otros ritmos.

Para nadie es un secreto que el enamoramiento, mas no el amor, disminuye o se termina después de un tiempo relativamente corto (puede ser un año, dos años, tres años cuatro años).  

¿Te ha pasado que van juntos al banco, al cine, al automercado, a la farmacia a todas las diligenciaS?... ¿Te ha pasado que las 24 horas del día no son suficientes?

¿Te ha pasado que llega un momento que comienzas a sentir malestar y no sabes cómo decir que no quieres hacer algo que no te gusta pero venías haciendo para complacerl@?

Esta puede ser una señal de que no estás siendo como eres tú realmente para complacer al otro y de que puede estar comenzando el desvanecimiento del enamoramiento y la segunda etapa de la pareja cuando ya no hay mariposas en el estómago.

Es importante aprender en esta etapa, a mantener la independencia incluso compartiendo al máximo con el otro, a respetar la individualidad del otro desde el principio.

Este es uno de los secretos del éxito en una pareja: equilibrar los espacios comunes y la autonomía individual.  Si no comenzamos a darnos nuestro espacio y a dárselo a nuestra pareja, después va a ser cada vez más difícil.

La Dra. Santini nos habla de que hay estudios científicos que han demostrado que la felicidad de una persona dura más tiempo si hay el elemento sorpresa en las cosas que está viviendo... y esto aplica perfectamente a la relación de pareja.  Lo que sucede cuando se desvanece el enamoramiento es que la sorpresa se ha terminado y se instala la rutina, que desde el punto de vista de la neuro-química, nos separa y hace que la vida sea aburrida. Según la Dra. Santini, está demostrado que la sorpresa y la variedad genera picos de la dopamina, que es el neurotransmisor relacionado con la alegría y el placer de vivir. 

Las mujeres, de acuerdo a estos estudios, tenemos más necesidad de sorpresa y variedad que los hombres.  Los hombres, por diseño pueden entrar en un ciclo de repetición y funcionar en "automático" con mayor facilidad que las mujeres.

El fin del enamoramiento, es quizá una de las etapas más difíciles en la vida en pareja.  Y además del tema del aburrimiento, es necesario considerar el tema del compromiso. Empiezan a surgir conversaciones sobre temas en los cuales creía tener acuerdos con mi pareja y resulta que no es así. Comienzan a surgir desavenencias con mi pareja en la vida cotidiana y eso nos sorprende.  Las discusiones van en aumento y a veces a la gente le dan ganas de salir corriendo. El compromiso es de suma importancia en esta segunda etapa. 

Hay algo muy claro: el fin del enamoramiento no implica y no tiene nada que ver con el fin del amor. A medida que la pareja se va comprometiendo entre sí y va asumiendo las responsabilidades y se van dando cuenta de las diferencias sexuales, de creencias y de funcionamiento, se va fortaleciendo el amor.  Este el el momento de preguntarnos: 

“¿Esta es la persona que quiero respaldar por el resto de mi vida?”

¿Y cómo es la relación entre la sexualidad y el amor?  ¿Es verdad que están conectados el sexo y el corazón?  De acuerdo con la Dra. Santini la sexualidad es multi-dimensional.  Hay una sexualidad sólo física y podríamos pensar que el corazón no está participando, es físico, te mueve el olor, la sensación. A simple vista pareciera que no, pero el encuentro sexual siempre maneja movimiento de energía.  Cuando se unen los dos elementos del espermatozoide y el óvulo, hay una explosión de energía de vida y cuando hay  deseo erótico y/o una relación sexual se activa esa energía de vida que siempre está fluyendo y toca el corazón y está dejando un impacto en la persona y de alguna forma se transforma.  

¿Qué pasa con una pareja estable, cómo va evolucionando?  A medida que la convivencia se va convirtiendo en rutina y se van produciendo los desencuentros y las decepciones el corazón se va cerrando y la sexualidad se van quedando afectada.  

Cuando la pareja tiene problemas con la sexualidad es necesario mover el corazón.  Ello se puede hacer desde el aprecio.  Es sutil. Cuando hay una desconexión de pareja y se recupera la confianza y el aprecio por el otro, la sexualidad vuelve a florecer.

Hay una técnica que se recomiendo para reconectar el corazón, hay un ejercicio que se puede hacer, es tener una conversación en la que sólo uno habla y el otro sólo escucha y deben dejar la próxima conversación para el día siguiente... 

En lo que mueves la comunicación y el aprecio, florece la comunicación...

Hay una máxima del Tantra que dice el agente erótico por excelencia es la confianza.Donde más debemos trabajar es en la confianza. Según la Dra. Santini, está demostrado que se fortalece la relación no solamente con la sorpresa, sino que ésta debe ser desafiante, porque genera más conexión entre la pareja. En la relación sexual, es placentero prender velitas, o comprar ropa interior nuevo pero no es retador... Para cada pareja, lo desafiante es distinto... Es necesario atreverse a hacer algo que no se han atrevido a hacer antes... Por supuesto, esto debe estar enmarcado dentro de lo permitido por ambos... No es un desavío como subir el Everest sino que se salga de lo que hacen comúnmente... Un cambio de posición, un masaje al otro sólo para darle placer al otro sin recibir más que el placer de dar.

Podemos decir entonces que la conexión con el corazón se da desde el primer encuentro aunque no estemos conscientes de ello, que una vez que pasa en enamoramiento y la pasión puedo mantener el amor trabajando la confianza, el aprecio y utilizando a nivel sexual la sorpresa desafiante... y la unión de todos estos elementos, fortalece el amor a largo plazo en la pareja....

Con esto finalizamos esta primera edición de nuestro programa Parejeando Ando con el tema ¿Después de la Pasión Qué? y te esperamos el próximo jueves de 5:00 a 6:00pm (hora de Venezuela) por Radio Comunidad.

Si deseas escuchar el audio completo del programa, lo puedes acceder por nuestro canal de You Tube, Parejeando Ando, en el siguiente enlace: ¿Después de la Pasión Qué?