Sensualidad y Amor

Nuestro programa de hoy se titula “Sensualidad y Amor”  en el que conversaremos sobre la sensualidad en pareja. 

La verdad es que hay mucho escrito, cantado, bailado sobre sensualidad.  Una de las cosas que más me llamó la atención mientras leía sobre el tema, es que son más los materiales escritos desde el arte (poesía, historias, frases) y la filosofía o espiritualidad que desde la investigación científica… por lo menos en lo que yo vi.   Encontré muchas citas de poetas, escritores y artistas.  Y la verdad es que quiénes mejor para conectarse con los cinco sentidos que los artistas!!!!

Para Sophia Loren, por ejemplo, la sensualidad se expresa en la mirada, cuando nos dice:

“La belleza es cómo te sientes por dentro, y luego se refleja en tus ojos. No es algo físico.”

A veces pensamos que están relacionados lo bonito con la sensualidad y resulta que no es así.  Una persona puede ser bonita físicamente y no ser sensual y de la misma forma podemos ver una persona fea, con rasgos físicos feos, pero tú lo ves y dices: "Ese tipo tiene algo".  Es más, mujeres también, pueden ser feas físicamente y las ves moverse y se te olvida cómo es el físico de esa persona... Te dejas llevar por su movimiento, por la cadencia, por la manera en que mueve las manos y la forma en que mira y te atrapa su sensualidad.

Robert James Waller, el escritor de Los Puentes de Madisson, que me fascinó… refuerza esta idea cuando expresa:

“Más tarde él le dijo que, de alguna manera indefinible, verla quitarse las botas esa tarde había sido uno de los momentos más sensuales que recordaba.”

La imagen me penetra la piel y me puedo imaginar una mujer quitándose las botas lentamente...

Y quisiera hacer algunas preguntas a nuestros oyentes y a quienes nos leen y si quisieran compartir su sentir o su experiencia al respecto sería maravilloso :

¿Te sientes sensual?  

¿Cómo expresas tu sensualidad?

¿Cómo se manifiesta la sensualidad en tu relación de pareja? 

Puede ser que tú expreses la sensualidad de una manera y tu pareja de otra. Si estás esperando que tu pareja lo haga igual que tú y no lo reconoces, comienzan los problemas.  Por ello es importante primero que yo sepa cómo soy yo sensual y además observar cómo es la sensualidad del otro para poder reconocerlo. 

El día de hoy nos acompaña en el programa, mi amigo y colega fisioterapeuta / psicoterapeuta corporal el Lic. Asdrúbal Noguera. 

Asdrúbal es Licenciado en Fisioterapia, egresado de la Facultad de Medicina de la Universidad Central de Venezuela. Especialista en Tecnología, Aprendizaje y Conocimiento de la de Universidad Metropolitana de Caracas-Venezuela (UNIMET) y Especialista en Rehabilitación Pediátrica (Instituto de Rehabilitación J.J. Arvelo-MPPS).

Tiene 25 años de experiencia en la valoración y trabajo de  cuerpo humano en su globalidad, desde un enfoque bio-psico-social.  Es facilitador grupal, conferencista y atiende en consulta privada.  Somos vecinos de consultorio… 

Muchas gracias Asdrúbal por acompañarnos el día de hoy.  Bienvenido a Parejeando Ando y a Radio Comunidad. Me emociona compartir contigo en este programa sobre “Sensualidad y Amor”. 

Te escuché hablando y se me ocurrieron muchas ideas y cuando le preguntaste a Juan si era sensual y él se quedó callado me vino a la mente que históricamente se ha hablado de la sensualidad desde el punto de vista de la mujer, y el hombre como que no debe ser sensual.   Socialmente está inhibida la función sensual en el hombre, y eso no es así.  Ambos, tanto la mujer como el hombre son sensuales. 

Estoy de acuerdo contigo Asdrúbal. Es que pareciera que estuvieran funcionando una cantidad de tabúes relacionados con el tema de que el hombre tiene que ser "macho" y la verdad es que ahora que lo digo, el macho también tiene su sensualidad.  

Y lo que hay que comenzar diciendo es dónde parte la sensualidad porque la gente habla de si son sensuales o no y de qué parte de su cuerpo es sensual o no y con qué parte de mi cuerpo me vinculo con el otro.  

Y justamente todo parte desde que somos un ser en el vientre materno,  desde que somos unos fetos. Hay un potencial que es innato, desde que estamos en el útero, y hay otra parte que se va formando en la medida que nos vamos desarrollando y nos vinculamos con el entorno. 

Desde que estamos en el vientre materno hay una serie de experiencias que vamos viviendo.  Hay un amor, se abren los sentidos: comenzamos a escuchar lo que está sucediendo en el entorno aunque estemos en el vientre materno. Comenzamos hasta a ver el claro y el oscuro.  Por ejemplo, cuando la mamá se quita la ropa y se coloca la ropa. Y vamos sintiendo cómo la hace: Cuando lo hace lentamente qué placentero es, pero cuando se quita y se pone la ropa rápidamente percibo una angustia, hay una ansiedad y eso es displacer.   De hecho, lo niños patean y le hacen saber a la mamá que algo no les gusta.

Yo no había pensado en eso Asdrúbal, pero la verdad es que he visto muchos videos de bebés en el vientre materno y ahora que lo pienso, hay una sensualidad en los movimientos de los bebés en el útero, y creo que lo que me parece realmente sensual es la conexión absoluta que tienen con lo que los rodea.  Y cuando el bebé ya nace y se vincula con el otro comienza a ver al otro y a tocar la piel, y con ese contacto y toda la información que entra en esa primera parte, se van desarrollando los sentidos.  

¿Cuándo empezamos a re-potenciar todo ese contenido?  Cuando el niño empieza  a vincularse con el entorno social. Por eso, se dice que la sensualidad se desarrolla como tal a los 4 ó 5 años cuando comienza el niño a vincularse de manera social, dentro de un entorno y en la escolaridad, cuando desde el contenido que tiene, desde este potencial innato que trae, con sus cinco sentidos desarrollados  empieza a vincularse con el otro. Ya no sólo existe el Uno que soy Yo, sino que también existe el Ello.  

Decir que una persona no tiene de dónde re-potenciar su sensualidad es un error. Todos tenemos un potencial que nos va a permitir vincularnos con nuestra sensualidad y necesitamos reconocerlo. El grave problema se presenta en las personas que se desconectan de las sensaciones. 

Eso quiere decir entonces, Asdrúbal, que la sensualidad es innata y también aprendida. Es una cualidad que estimula la atracción y que aunque nos pueda parecer instintiva, también es algo que se aprende.   Sin embargo, no es algo que se aprende tipo paso a paso ya que por un lado se alimenta de tu ser interior, de tus potencialidades: de tus primeras sensaciones, de tus primeros contactos, de tus gustos, de tu forma de percibir y por otro lado del exterior en cuanto a las creencias que aprendes de los que te rodean.  

Estamos rodeados de todo tipo de creencias, que nos llegan a través de nuestro entorno inmediato, en la familia y otras desde los medios.  Mi pregunta tiene que ver con las creencias en relación a la sensualidad.  

Hablamos de lo difícil que resulta para los hombres conectarse con la sensualidad, debido entre otras cosas por las creencias que recibimos de nuestro entorno, relacionadas con la idea de que los hombres deben ser duros y no expresar lo que sienten y a las mujeres nos enseñan creencias tales como que la mujer una vez casada debe ser recatada y cuando se une la mujer que aprendió que debía ser racatada con el hombre que aprendió que debe ser duro, hay una gran desconexion en esa relación.

Las creencias y el cuerpo

Cómo pensamos, cómo sentimos, de una u otra manera comienza a darle forma a cada segmento de nuestro cuerpo.  Nuestra gestualidad, nuestra postura indica cómo nos desenvolvemos en el día a día.  Todo eso está escrito en cada centímetro de nuestro cuerpo. 

Asdrúbal, y si tenemos una pareja que tiene creencias como las que mencioné, 
¿Cómo se relacionan esos dos cuerpos?

En el ser humano hay 3 partes que deben estar integradas dentro de la sensualidad: el sistema de creencias es la parte lógica y es la última que se desarrolla. Tenemos además las emociones y los sentimientos y las sensaciones, que es la parte más primitiva, y de la que hablamos cuando nos referimos a los bebés. Por eso la sensualidad está relacionada con lo más primitivo que tenemos, porque es la esencia de nosotros mismos, y ese nivel es inconsciente. 

Si nosotros no desarrollamos un auto-concepto y una autoestima y una imagen sana, vivimos desde el otro y no satisfacemos nuestras necesidades. 

Yo veo muy frecuentemente, Asdrúbal, en las parejas que van a terapia, que se repiten las relaciones de complacencia, de ambos lados.  Al principio me llegaban más situaciones en las que las mujeres complacían, y actualmente es igual en ambos sexos y eso no es más que una muestra de baja autoestima e inseguridad.  

¿Cómo puedes ser sensual si eres insegur@? 

Ambos están vinculados en esta problemática.  Y es que en el Siglo XXI ya no se trata de una problema de género sino de ser humano. Hay necesidades, hay un sentir y ese sentir se comienza a reconocer primero como esencia, como ser humano que tienes unos derechos y unos deberes y desde ahí te vinculas con el otro.  

Yo en consulta veo cómo los hombres y las mujeres estamos viviendo una confusión en los roles. Somos seres disfuncionales. Comenzamos a vivir lo que no somos.  Nos metemos en un traje que nos queda pequeño o nos queda grande.   Y cuando nos lo quitamos decimos "Ayyyy qué alivio", puedo respirar mejor y empiezo a darme cuenta que me duele todo el cuerpo.  Algo estás bloqueando.

En la sensualidad hay una parte de nuestro cuerpo que está vinculada con  la facultad de vincularme con el otro desde nuestros sentimientos, desde nuestra esencia, desde nuestra forma de ser y esa es nuestra pelvis.  Si observas un hombre caminando ves que la pelvis está rígida... cuando da el giro ni siquiera discrimina la cintura pélvica sino que parece un tronco dando vueltas.  En la mujer a veces pasa también lo mismo, aunque lo común es que la mujer se mueva más que el hombre.    

A veces nos encontramos casos en los cuales el hombre sí mueve la pelvis pero por presión social, puede sentirse incómodo y se puede rigidizar. Lo que nos bloquea y hace que no nos movamos es precisamente lo que digan los demás. Y en ese momento pierdes tu sensualidad.  

Cuando dejas que sea otro el protagonista de tu sentir, pierdes tu sensualidad.

Y yo me conecto Asdrúbal con lo que decías sobre que ya no es cuestión de género. Y me refiero a que necesitamos un equilibrio entre la energía femenina y la energía masculina.  Eso pareciera que está cambiando y están cambiando los cuerpos. Puedo observar cómo los hombres en la actualidad están teniendo una mayor carga de energía femenina, se están dando ese permiso.  Pero por otro lado tenemos la presión social con creencias ya obsoletas que no permiten que la gente termine de dar el salto y vincularse de una forma distinta.

La Autoestima y la Sensualidad

La gente a veces piensa que tiene que tener la autoestima alta es beneficioso. La autoestima puede ser alta, media o baja. En realidad la autoestima no puede ser ni demasiado alta ni demasiado baja.  Tienes que ser una autoestima que te permita primero valorarte tú mismo, vincularte con el otro y lograr tus fines dentro de un entorno.  Eso es lo que necesitas tener.  A veces las personas cuando aumentan su autoestima lo primero que hacen es desconectarse de su realidad, porque no puedo vivir en que yo soy lo mejor, yo soy  lo más grande porque existen también las otras personas. 

Y es que es tan mala la arrogancia como la inseguridad y le inferioridad. 

El juego aquí es comenzar a reconocer de qué manera me vinculo con el otro, porque mi sensualidad es mía, mi historia es mía y es única.  En la sensualidad hay una historia, un contenido simbólico y hay una cultura que nos acompaña. 

Por eso no se puede estereotipar.  Cada uno de nosotros tiene una sensualidad y una forma de ser sensual única.   La sensualidad no se puede protocolizar.   Eso sucede con las Misses.  Cuando vemos una mujer bonita queremos que todas sean iguales, que toda caminen iguales y se muevan iguales... es como si estuviésemos diciendo que todas tienen que pensar igual. 




Y siguiendo esta línea, Asdrúbal, de la relación de la autoestima con la sensualidad, quisiera compartir con ustedes un estudio que se hizo sobre lo que los hombres consideran sensual en las mujeres.   En este estudio se encontró que para el común de los hombres que entrevistaron, la mujer sensual, tal como venimos conversando, no tiene que ser ni bella ni voluptuosa, ni tener grandes senos y caderas, o parecer una modelo de la revista Playboy. Y déjenme decirles que a mí me impresiona cómo aquí en Venezuela mujeres y hombres se operan los senos, la barriga, los muslos, el rostro... 

¿Y cómo es que si estos estudios señalan que la sensualidad no tiene nada que ver con eso sino con un gesto provocativo, una mirada pícara, unos labios rojos, unas manos bien cuidadas y todo un arsenal de mensajes subliminales, aquí en nuestro país, Venezuela, nos dejamos llevar solamente por el físico ? 

¿Qué nos está pasando que estamos dejando de ver lo sensual y nos estamos yendo a lo meramente físico, y además "arreglado"?

Y aquí es necesario, Leonor, que insistamos en lo importante que es que nos demos cuenta de si la forma como estamos asumiendo nuestra sensualidad es algo propio de cada uno, o sencillamente es algo impuesto por el entorno inmediato, como la familia y los amigos, porque a veces puede que no diga nada de lo que creo por miedo a que me rechacen.

Eso, para mí Asdrúbal, es y no es. Y caemos de nuevo en el tema de la autoestima.  Si tienes una autoestima baja vas a acudir a montarte un cuerpo y mostrar, y por dentro te sientes insegur@ o fe@... y volvemos a lo que decía Sophía Loren, de que la belleza viene de adentro hacia afuera.  

Y hay un aspecto de este estudio que me llamó la atención y me conecta con lo que dice la Kabbalah en relación a los roles de la mujer... Según la Kabbalah, la mujer tiene como principal rol apoyar al hombre y hacerle saber que lo está haciendo bien.  Y resulta que este estudio plantea que el 90% de los

entrevistados relacionó la sensualidad con una personalidad bien definida y los pies puestos sobre la tierra, y no con labios carnosos y curvas prominentes, que la sensualidad en la mujer tiene que ver con su disponibilidad y capacidad para comprender al hombre. Amarlo y desearlo, pero no convertirse en su sombra; eso significa que ella debe tener suficiente confianza en sí misma como para soltarlo y saber que el regresará por voluntad propia.

Y en consulta, Asdrúbal, yo he observado que una de las principales quejas de los hombres (y también de las mujeres) es que no les prestan atención.  Y yo creo que eso es un aspecto indispensable de la sensualidad: prestarle atención al otro.  Hay una necesidad de atención de parte de ambos.  

¿Dónde está la sensualidad que debe conservar cada uno desde el rol con el cual se identifica? 

¿Cuáles son las partes de mi cuerpo que me hacen sentir mejor, que me hacen vincularme con el otro, las que más me gustan?  

Desde allí me vinculo con el otro. Esto es muy importante porque la forma como muevo muchas partes de mi cuerpo, las muevo desde un pensamiento, desde unas emociones.  

Es necesario integrar los pensamientos, las emociones y las sensaciones.  Si yo no expreso mis pensamientos o mis sentimientos porque me reprimo va a ser muy difícil que pueda ser sensual, tanto el hombre como la mujer.  

La mujer tiene su sensualidad enraizada en la ternura. De hecho es lo primero que aprende el hombre: a reconocer la ternura de una mujer, desde que lo sostiene muy suavemente entre sus brazos y te mantiene dentro de su vientre materno.  Es una experiencia maravillosa.   Desde ahí comienza  el hombre a conocer la ternura de la mujer. 

¿Qué pasa Leonor?  Que en este momento estamos viviendo un proceso de globalización y desarrollo muy rápido.  A una hora te levantas y a las pocas horas ya se hace de noche...  y el día a día es y pasa tan rápido que dejamos de vivir cada uno nuestra sensualidad.  

Y no es sólo eso Asdrúbal, estamos desconectados del amor, porque o estamos en competencia, o estamos complaciendo al otro, o estamos desde la ira, o estamos desde los celos y ¿dónde queda el amor? 

La sensualidad y el amor se fueron del vecindario. Los botamos.  Y esto explica la desconexión sexual tan grande que tenemos en la actualidad.  

Fíjate algo tan importante: la sensualidad te vincula con otra persona con la que hay un "feeling", donde comienzan sensaciones maravillosas y en la que se vinculan unas partes del cuerpo y órganos que te hacen vivir algo más allá de lo que es vincularte en el trabajo con el jefe para lograr un objetivo, o con la familia o con los amigos... Y es en esos momentos íntimos en los que a veces se produce una chispa y logro ver en mi pareja esa mirada, y esos labios sensuales que me gustan...  

Y es que en la intimidad, la mujer sensual es una mezcla de soltura, provocación, dulzura y misterio. Para ella el sexo es algo natural, digno de disfrutarse a plenitud; pero no se comporta como una artista porno. Camina al ritmo del hombre y le sirve de guía sin palabras, lo seduce y se entrega sin reparos ni inhibiciones. 

Sugerencias Finales para Liberar la Sensualidad

• Lo más importante y básico cuando nos despertemos en la mañana y estemos en nuestra cama, es contactar con la respiración, ver cómo está nuestra respiración y desde allí contactar con cada uno de nuestros segmentos de nuestro cuerpo: tocar nuestros ojos, tocar nuestra boca, tocar nuestra naríz. Tocar cada uno de nuestros segmentos hasta llegar a nuestro segmento pélvico. Tocar nuestros órganos genitales, el hombre
  
  tocar su pene, la mujer toca su vagina... Eso es una parte importante: tocar, sentir los olores de la cama que dejas durante toda la noche... Esos olores son tuyos. Te pertenecen. Es algo que te identifica como mujer y como hombre. Valorarlo y saber que eso va contigo para todas partes, que no lo dejas allí. Es importante que la gente vaya aprendiendo a sentir: con eso es que nos identifican.  Hay hombres que se vinculan con la persona que les gusta desde el olor, desde el perfume del otro, porque abre los sentidos y nuestros sentidos tienen una historia grabada ... 

• Y yo quiero añadir que una vez que te respires, y te mires y te toques y te conectes contigo, escoge una cosa de ti que aprecies en ese preciso instante y luego mira a tu pareja y escoge una cosa que aprecies de ella y exprésaselo... Y verás cómo es día será completamente diferente... Recuerda : el punto de partida siempre eres tú... sentirte tú, apreciarte tú para luego sentir y apreciar al otro.

Y con esto me despido.  Muchas gracias por haber compartido con nosotros querido Asdrúbal. Espero vuelvas en una próxima oportunidad.

Si desean contactar a Asdrúbal, éstas son sus coordenadas:

Celular:0414-1372277

Mail: nogueraasdrubal@gmail.com

Twitter: @fipsico

Me despido por hoy, y nos encontramos de nuevo el próximo jueves de  5 a 6 de la tarde hora de Venezuela por Radio Comunidad (www.radiocomunidad.com).

Y los dejo con este pensamiento de Osho:

 “No condenes la sensualidad. Ha sido condenada por el mundo entero, y debido a esta condena, la energía que puede florecer en la sensualidad se ha tornado en perversiones, celos, cólera, odio -- una clase de vida seca, sin jugo. La sensualidad es una de las más grandes bendiciones de la humanidad. Es tu conciencia filtrándose a través del cuerpo.” 

Audio Completo del Programa

Si deseas escuchar el audio completo del programa "Sensualidad y Amor", lo puedes hacer por el siguiente enlace: Sensualidad y Amor.

Corazón De Lejos

La semana pasada en nuestro programa de Roles en Pareja hablamos sobre los distintos modelos de pareja que han surgido como producto de los cambios en las relaciones.  

En nuestro programa de hoy, "Corazón de Lejos" estaremos conversando sobre uno de esos modelos que ha surgido como producto de varias circunstancias socio-culturales, tales como el desarrollo de la tecnología, la ampliación y extensión de las opciones laborales, y en el caso de nuestro país Venezuela, las migraciones cada vez más frecuentes.  Estamos hablando de las relaciones de pareja a distancia. 

Me conecto con unos versos de Pablo Neruda, en los que él se pregunta:

"¿Sufre más el que espera siempre

que aquél que nunca esperó a nadie?"

Yo la verdad no puedo evitar pensar en el refrán tan conocido que dice "Amor de Lejos, Amor de Pendejos"...  Y te pregunto a ti que nos escuchas y/o nos estás leyendo:

¿Cómo es para ti?

¿Crees que podrías estar en una relación a distancia?

¿Has vivido alguna vez una relación a distancia?

El día de hoy nos acompaña en el programa, vía Skype, mi amiga y colega la psicólogo/psicoterapeuta Marianne Leyton.  Marianne y yo nos conocemos desde hace como 20 años.  Nos conocimos en un ámbito laboral.  Ambas estábamos laborando como consultoras organizacionales, en el área de manejo de gente, como especialistas en DO.  Hace unos 3 años coincidimos en una formación en sexualidad para terapeutas con nuestra querida Dra. María Gabriela Santini. Marianne actualmente se dedica a escribir sobre sexo en la página About.com.

Es mucho lo que hemos compartido... Y ahora que lo pienso, nuestra relación desde compañeras de trabajo hasta nuestra relación como amigas actualmente, ha tenido un alto componente de conexión a distancia.  Sabíamos la una de la otra pero poco compartimos de manera presencial e incluso en este momento de nuestras vidas mantenemos una bonita relación de amistad a distancia. Marianne vive entre Chile, La India, Estados Unidos y cuando se puede, Venezuela. ¿Y saben qué? Mantenemos una relación de amistad bien estrecha y me siento emocionada y agradecida... Y para hacer honor al tema hoy, pues nos conectamos con Marianne, en vivo, a través del Skype.

Muchas gracias Marianne por acompañarnos el día de hoy.  Bienvenida a Parejeando Ando y a Radio Comunidad. Me siento feliz de compartir contigo el tema de nuestro programa de hoy “Corazón de Lejos” sobre relaciones de pareja a distancia. 

¿Es posible conocer a tu “alma gemela" en línea? 

Leonor te voy a comentar algo que escuché hace un tiempo atrás en una charla sobre amor a distancia por Internet.  Ellos hablaban sobre la ley de atracción del universo y sobre cómo atraemos lo que deseamos con la fuerza de la intención. 

Cuando entras en un sitio de citas o "dating on line", empiezas a ver un catálogo inmenso, y te das cuenta de que hay muchísima gente con la puedes tener afinidad... Incluso las puedes clasificar, por edad, por intereses o por valores.  

Hay todo tipo de sitios.  En mi experiencia, cuando yo comencé con este tema de las citas en línea fue con mucha inocencia.  Vi una reseña en una revista que hablaba de un sitio para personas a distancia con intereses espirituales y ecológicos.  Comencé a ver y encontré gente afín a mí con la cual empecé una relación de amistad.  Conseguí buenos amigos con los cuales mantengo una buena amistad.  

Cuando ves los perfiles de las personas debes leer entre líneas para ver si resuenan en ti.  Todo depende de lo que sea importante para ti.  A medida que vas leyendo vas aprendiendo a hacer la selección. 

¿Qué motiva a la gente a buscar pareja en línea?

Para las personas de edad mediana (entre 40 y 60) que tienden a pensar que ya las oportunidades se terminaron y no encuentran opciones de manera presencial en fiestas o reuniones, ven la opción de Internet como una oportunidad y las personas que buscan pareja en línea están enfocadas y eso ayuda mucho en el proceso de búsqueda.  

De manera presencial ocurre todo de manera casual.  En cambio en línea, en su perfil ya cada persona expresa cuál es su objetivo, por ejemplo si desean una relación para casarse o si desean una relación casual.  Y en base a eso puedes filtrar tu búsqueda.

Tal parece Marianne que Cupido ya no anda por los parques y las fiestas o reuniones y ahora como que tampoco lanza flechas al azar: Ahora está sentado delante de una computadora viendo perfiles y administrando las distintas redes sociales como Facebook e Instagram y de búsqueda de parejas que existen en Internet.

¿Cómo se puede escoger el medio para buscar pareja?

A través de Facebook la ventaja es que si te escribe una persona que sea amigo de tu amigo, te ayuda porque si es amigo de tu amigo tienes la tranquilidad y confianza de que puede tener afinidad contigo.

Si es es un sitio de citas hay varias opciones:  

• Hay sitios que son gratis. Allí hay mucha gente  Hay que tener un poco más de cuidado porque no es selectivo el proceso... el que quiera sexo casual esos sitios son perfectos.
• Están también los sitios en los cuales debes pagar una cuota y ellos hacen un primera selección y te guían en el proceso de comunicación, que es progresivo y te van llevando paso a paso.  Ellos han encontrado que este proceso tiende a ser  exitoso.  Si en esta comunicación progresiva puedes ir evaluando mediante preguntas si deseas seguir con la relación.  Este mecanismo ayuda a que sea exitosa la relación.

¿Qué tipos de inconvenientes se pueden presentar y qué precauciones podemos tener en la búsqueda de pareja por Internet?

1. Cuando estás conectándote al inicio lo recomendable es que uses un seudónimo  
2. Usa una foto que no esté en ningún otro lugar en Internet para que no te busquen y tengan quizá información personal tuya.
3. Si se van a conocer personalmente, trata que sea en un sitio público y durante el día, ya sea para un desayuno o un almuerzo.  Evita las cenas y las citas durante la noche, por razones de seguridad.

Percepción de La Gente sobre la Citas por Internet

Las opiniones de la gente en relación a las citas por Internet ha ido cambiando y ahora las opiniones son más favorables que antes.

¿Las parejas a distancia tienen futuro?

Según los investigadores Jiang y Hancock, que hicieron un estudio durante una semana sobre diferentes aspectos de la relación de pareja (grado de intimidad, forma de comunicación etc.) en las parejas a distancia había un grado mayor de intimidad. 
"Te esfuerzas más por conocer a tu pareja e idealizas sus conductas al no tenerla cerca, dos tendencias que se manifiestan cuando se comunican en medios basados en mensajes de texto o correos electrónicos, ya que intentas superar las barreras de estos medios", explican los autores. 

En definitiva, las parejas se esfuerzan por comunicarse más y conseguir así, un mayor 'efecto de intimidad'.  (Tomado de "Las Parejas a Distancia Crean Vínculos más Estrechos". En:http://www.elmundo.es/elmundosalud/2013/07/19/noticias/1374221050.html

Adicionalmente, estos investigadores en un estudio realizado en 2013, refieren que las relaciones a distancia han sido poco comprendidas desde el punto de vista práctico, entre otras cosas porque se presentan varios retos a nivel de la investigación en sí como por ejemplo cómo reclutar un grupo diversificado de participantes o la obtención de data conversacional a lo largo del tiempo y distancia… Pero sobre todo porque una gran parte del público e incluso de los investigadores creen firmemente que la cercanía geográfica, el contacto cara a cara frecuente  son necesarios para desarrollar una comprensión mutua, tener significados comunes y apego emocional en las relaciones románticas…

No obstante, a pesar de estas creencias, estos investigadores consideran que las relaciones a distancia pueden ser incluso más exitosas que las convencionales cara a cara.  Ellos manifiestan que no hay por qué pensar que estas parejas van a tender al fracaso y que incluso pueden ser más exitosas.

¿Tú consideras que las relaciones a distancia tienen futuro?


Eso depende del caso, y depende de cómo conceptualices "relación de pareja". Existen diferentes tipos de relaciones de pareja a distancia:

• Estaba pensando que una pareja pudiera pasar toda la vida en relación a distancia, sin conocerse personalmente.  En ese caso pudiera ser una relación romántica con manejo del sexo a través de Internet. 
• Otra pareja pudiera sentirse satisfecha con encontrarse una vez al año varios meses y ambos pudieran sentirse tranquilos cada quien en soledad el resto del tiempo, incluso felices porque no tienen el compromiso de ver a la pareja todos los días y cultivar la relación todos los días y eso da comodidad para la persona si es muy individual.                 

• Sin embargo, para aquellas parejas que necesitan el contacto diario para afianzar la relación, llega un punto en que la pareja va a necesitar unirse físicamente, es decir vivir juntos. En ese caso si ambos necesitan estar juntos, necesitan llegar a un acuerdo. El problema se plantearía si uno de los miembros de la pareja necesita vivir juntos y para la otra persona es suficiente con no verse o compartir presencialmente pocos meses del año. En estos casos es necesario saber qué está buscando cada uno y que necesita cada uno y ese es uno de los mayores retos.
• ¿Y qué hay de esas parejas tienen originalmente una relación presencial y uno de los dos se muda de país por distintas circunstancias, por un tiempo? En estos casos, Marianne, es distinto porque estas son parejas originalmente presenciales y yo creo que a veces cuando se embarcan en esta experiencia y no tienen mucha conciencia de que se están convirtiendo en una relación a distancia. En terapia, es necesario hacer un trabajo a nivel de planes y metas, tipos y estrategia de comunicación, identificar sus necesidades porque en realidad es otra forma totalmente distinta de ser pareja.

En ambos casos, Leonor, sea que las parejas sean originalmente a distancia o que haya sido presenciales y se haya convertido en relaciones a distancia, es necesario saber utilizar al máximo las nuevas tecnologías (Whatsapp, Skype, Messenger) para mantener la conexión, porque cuando uno se conecta por Internet, aparte de la conexión tecnológica, está la conexión emocional. Puedes percibir cómo está la otra persona... Si la ves por cámara puedes ver su expresión facilia, puedes escuchar el tono de su voz.  Es necesario aprender a agudizar todos los sentidos  (sobre todo la vista y el oído) mediante la utilización de estas opciones que ofrecen estos medios.

Y un punto de suma importancia lo juega la Confianza.  Marianne, a mí me llegó una pareja hace un tiempo que tenía una relación a distancia y él era celoso. Ellos habían comenzado con una relación presencial aquí en el país. Y él tenía más de un año fuera del país porque estaba optando a la residencia americana. En un viaje que él hizo a Venezuela, vinieron a verme y se comprometieron a trabajar mientras él estuviera aquí.  Se embarcaron en todo un trabajo terapéutico. El trabajó su inseguridad, sus pensamientos obsesivos y ella por su parte trabajó la forma en que ella alimentaba los celos de él respondiendo todas las preguntas y enviando mensajes en los que daba detalles pormenorizados de todas sus actividades del día.   Una vez que él se fue, hicimos algunas sesiones en línea con él y  la relación cambió completamente una vez que él superó sus celos y siguen juntos. Estas situaciones requieren la búsqueda de ayuda profesional terapéutica.

Las relaciones a distancia te dan la oportunidad de trabajar muchas cosas que a lo mejor no salen en las relaciones presenciales y una de esas es la confianza en la pareja.  Es necesario confiar en la pareja y dejar que la relación vaya fluyendo.  Ese es otro gran cambio: el sentido de posesión de la otra persona.

Sexo en las Relaciones a Distancia

Tú mencionaste un tema que me pareció relevante y quisiera rescatarlo: la agudización de los sentidos, y partiendo de allí me gustaría que nos hablaras un poco del sexo en las relaciones a distancia. 

Cuando agudizas los sentidos observando  a tu pareja, su rostro, su mirada, su expresión, tienes una ventaja y te abre un campo más amplio porque aprendes a percibir con tus oídos, si por ejemplo no pueden conectar la cámara y ese caso aprender a escuchar lo que te está diciendo y aprender a darte cuenta de lo que tú pareja está sintiendo y eso ayuda a agudizar y expandir tu sexualidad.  En todo lo relacionado con sexo no hay regla fija.  Cada pareja es diferente y en cada momento puede ser distinto.  Al principio de la relación "online" puede haber más química, más excitación, quizá la emoción y el entusiasmo es mayor y luego ya se apacigua un poco y comienzas a conocer más profundamente a tu pareja y a compartir otro tipo de cosas del día a día, proyecto en conjunto, proyectos que cada quien tiene de manera individual.

Hay muchos medios en los que te puedes comunicar eróticamente y sexualmente con tu pareja a distancia: 

• Escribirle una carta 
• Compartir una fantasía  
• Chatear 
• Enviar fotos 
• Tener sexo por audio o audiovisual (telefónico o por Skype sin cámara). Puede ser con o sin cámara. Sin cámara te agudiza los sentidos y en el caso de las personas muy penosas, tener sexo sin cámara le da confianza y tranquilidad, y progresivamente podría ir adquiriendo confianza y atreverse a compartir a través de la cámara. . No usar la cámara es como tener sexo con los ojos vendados.  Esto me recuerda Marianne, la sesión que tuvimos hace unos meses sobre el Placer en Pareja en la que hablamos de la sesiones de encuentro sexual en las que vas utilizando sólo un sentido a la vez, para ir agudizando los sentidos y fortaleciendo el contacto. Si bien en las comunicaciones a distancia los principales sentidos que utilizas son la vista y el oído, se me ocurre que si desean tener una sesión basada en el gusto, podrías por ejemplo, enviarle a tu pareja unos chocolates que le gusten y él a ti algo que a ti también te guste, y utilizarlos en la sesión de encuentro sexual por Internet.  
• Mover y activar la energía sexual.  Inhalas por la nariz lentamente y exhalas lentamente por la boca. Al inhalar te imaginas que por un pitillo va subiendo la energía sexual lenta y suavemente por tu columna, llegar a la cabeza y baja por el frente hasta el primer chakra, haciendo un circuito en forma de óvalo, para comenzar de nuevo.  Esto va moviendo la energía y va enseñando a las parejas a activar su energía sexual. Cuando activas la energía de esta manera te enseña a alcanzar un nuevo nivel de satisfacción y ayuda a disminuir la frustración por la distancia.
• Puedes utilizar juguetes sexuales por Wifi, que te permite interactuar y sentir en tiempo real.
  

En resumen, hay nuevas tecnología y mecanismos que nos permiten conectarnos de manera cada vez más real con nuestra pareja a distancia.  Las relaciones de pareja están cambiando y la tecnología nos ofrece desde conseguir una pareja hasta tener sexo por Internet... Y la base de todo esto es la Confianza en nosotros y en nuestra pareja y la Perseverancia.

Si deseas contactar a Marianne Leyton la puedes contactar por las siguientes coordenadas:

Mail: marianne.leyton@gmail.com

Twitter: @inspiracionsexo

Me despido por hoy, y nos encontramos de nuevo el próximo jueves de  5 a 6 de la tarde, hora de Venezuela, por Radio Comunidad (www.radiocomunidad.com)

Audio Completo del Programa

Si deseas escuchar el audio completo del programa "Relaciones a Distancia", lo puedes hacer por este enlace:  Relaciones a Distancia. 

Roles en Pareja

El día de hoy en nuestro programa estaremos conversando sobre Roles en Pareja, y cómo identificarlos, manejarlos y distribuirlos, para vivir una relación de pareja plena, en equilibrio y satisfactoria.

Hoy nos acompaña, vía telefónica, mi amiga y colega Alsacia De Jesús. Alsacia es Psicoterapeuta Gestalt y Consteladora Familiar con muchos años de experiencia atendiendo consulta privada y trabajando con grupos de crecimiento personal.

Muchas gracias Alsacia por acompañarme el día de hoy.  Bienvenida a Parejeando Ando y a Radio Comunidad.  Me siento honrada de compartir contigo el tema de nuestro programa de hoy "Roles en Pareja".

En un estudio de Mikel De Viana sobre la Familia Venezolana del Siglo XX, éste plantea que ha habido una pérdida progresiva del reconocimiento de los roles masculinos laborales... Y que la dependencia material y el conformismo psicológico de la mujer respecto al compañero masculino son fenómenos que cada día queda más en el pasado.

De acuerdo con De Viana, actualmente los roles masculinos continúan asociados al ámbito extra-familiar, de trabajo y los roles femeninos se han ampliado hacia el mundo del trabajo profesional, pero sin liberarse de los roles familiares domésticos.

¿Y qué observo cada vez con más frecuencia en mi consulta?

Las mujeres se quejan de que los hombres no contribuyen lo suficiente en las actividades del hogar, que ellas llegan tan cansadas como ellos y tienen que cocinar, lavar, ocuparse de los niños... Tal pareciera que las actividades diarias de las mujeres terminan diariamente a eso de las 12 de la noche o 1 de la madrugada, para levantarse de nuevo a las 4 ó si 5 de la mañana para arreglar a los niños, a su pareja y por último a ellas mismas para ir a trabajar.

Incidencia de los Cambios Mundiales en los Roles de Pareja

Creo que como dices estos cambios mundiales y en nuestro país, están teniendo una profunda incidencia en la familia y en la pareja. Pareciese que hay un desequilibrio entre el rol del hombre y la mujer.  Cuando ya la mujer está en el mercado trabajando, buscando resolver el día a día, tiene que ver con un modelo que también cambió a nivel de pareja. 

Leyendo y viendo videos, he observado que en otros países el cambio de roles pareciera haber sido más brusco que en Venezuela. Y pienso que quizá tenga que ver con una estructura que tenemos en nuestro país en la que la mujer, desde hace mucho tiempo, antes de esta situación de salir formalmente al ámbito laboral, igual que los hombres, había muchas mujeres solas, con hijos, abandonadas por los maridos, y eso quizá hizo que cuando viniera este cambio a nivel masivo, ya hubiera una cantidad de mujeres que estaban viviendo ese fenómeno, por una necesidad: sacar adelante los hijos que había dejado atrás el hombre que la dejó.

Venimos con una herencia en la que mujer es jefe de casa y cuando lo llevamos al rol de pareja nos damos cuenta que a nivel de pareja aún no se encuentra un modelo satisfactorio.   

Es como si estuviéramos navegando en un mar turbio: con lo que veníamos no nos sirve y aún no hemos encontrado un modelo de pareja que nos funcione. 

Y curiosamente, como nos dice Alsacia, los hombres han sido educados por todas estas mujeres que se quedaron solas y de alguna manera perpetúan el desequilibrio que existe entre hombres y mujeres en pareja. 

A ti que me estás leyendo y/o escuchando, quisiera plantearte algunas preguntas que sirvan de reflexión:

Punto de Reflexión

¿Qué se decía en tu familia de los roles?

Lee las siguientes frases y completa el espacio en blanco: ¿Qué se comentaba en tu familia?

1. Un hombre que trabaja todo el día en la oficina es un hombre____________.   Una mujer que trabaja todo el día en la oficina es una mujer __________________.
2. Un hombre que gana menos que su pareja es un hombre _____________. Una mujer que gana menos que su pareja es una mujer ______________. ¿Cómo es una pareja en la que el hombre gana menos que la mujer?
3. Una mujer que llora y expresa sus sentimientos es una mujer __________. Un hombre que llora y expresa sus sentimientos es un hombre _________.
4. Un hombre que "busca" sexualmente a su pareja es un hombre ________. Una mujer que "busca" sexualmente a su pareja es una mujer _________.
5. Un hombre que cocina, cambian pañales, limpian la casa y prepara loncheras de los hijos todos los días es un hombre... Una mujer que cocina y prepara las loncheras de los hijos todos los días, es una mujer _________________.  ¿De quién es la responsabilidad de llevar la casa?

Creencias y Roles

Tenemos una cultura de desvalorización hacia la figura femenina y eso va a determinar el desempeño en el rol de la mujer en la pareja.

Y lo más grave es que no se trata solamente de la desvalorización del hombre hacia la mujer sino de la mujer consigo misma.  Y esa mujer es la que forma a los niños, que serán los futuros hombres.  

Es un círculo vicioso y una contradicción.  Las mujeres asisten a consulta a quejarse de la desvalorización por parte del hombre, pero cuando ves cómo crían a los hijos, te das cuenta que transmiten a los hijos lo mismo de lo cual se quejan.  

Estamos en una situación en la que es necesario nivelar la autoestima del hombre y de la mujer, de manera que podamos tener una dinámica y unos roles en igualdad de condiciones.

No obstante esta situación, la capacidad y disposición para expresar sus sentimientos por parte de los hombres ha ido en aumento. La queja de los hombres es la misma que la de las mujeres, incluso en cuanto al maltrato. 

Cada vez hay más maltrato de las mujeres hacia los hombres, incluso físico. Antes era tal el maltrato de los hombres hacia las mujeres y se crearon leyes para proteger a la mujer y resulta que ahora los hombres están totalmente desprotegidos.  A nivel de sistema empieza a haber un equilibrio y lo que nunca nos habíamos imaginado está ocurriendo que es el maltrato de la mujer hacia el hombre. Vemos entonces ahora la injusticia hacia el otro lado: el género masculino.

Lealtad hacia la Familia

Leonor lo voy a explicar de una manera sencilla, como lo hago en consulta. Siempre decimos que una mata de mangos da mangos, no da manzanas ni naranjas.  En el sistema de familia solemos no tener toda la información en relación a lo que ha pasado en generaciones anteriores.  Si en la familia la línea masculina ha sido  maltratadora, los hombres han sido abusadores e irrespetuosos con sus parejas, lo que suele pasar es que las nuevas generaciones, sin ninguna conciencia, van a repetir esos patrones.

¿Cómo pueden hacer las parejas para cambiar eso y encontrar una forma que les funcione?

La sociedad actual y nuestra cultura no nos invita a sanar, a limpiar, a revisar, a reconocer las cosas que vienen pasando en la familia, ni siquiera a nivel personal. Por ello los invitamos a que si tienen problemas en el presente a nivel de pareja con sus roles, que busquen asesoramiento o apoyo a nivel terapéutico porque no hay formación a nivel escolar ni universitario que nos prepare para hacer el cambio.

Por eso el cambio es muy lento.  No tiene nada que ver el ritmo con el que avanza la tecnología con el cambio con el que se mueve el ser humano.  Este punto de vista nos lleva al planteamiento de Claudio Naranjo según el cual lo que hace falta es una educación basada en el corazón y no simplemente una educación basada en el conocimiento e información, totalmente desconectada de las emociones.  

La  evolución entonces del género masculino y femenino del ser humano, no puede ser otra que la repetición de patrones viejos heredados,  o irse al otro extremo, es decir mujeres que se van al extremo masculino y hombres que se van al extremo femenino, y esto es lo que nos da en este momento la diversidad de roles, que era inimaginable años atrás. 

Y este cambio que está ocurriendo se logra ver a nivel físico, a nivel corporal, tanto en hombres como en mujeres.  Y la tecnología está haciendo un papel importante en estas generaciones.  El acceso a la comunicación no es ni la sombra de lo que podíamos recibir.  

Y la sexualidad está teniendo también una transformación porque para ellos actualmente la sexualidad sólo es un tema más.  No hay los tabúes que había antes y eso influye en los roles entre el hombre y la mujer. En algunos aspectos ha habido algunos cambios pero en otros aspectos siguen transmitiéndose las mismas creencias y eso produce la confusión entre los roles y los extremos de los que tú hablabas, como por ejemplo el hecho de que las mujeres sean las que trabajen y no quieran hacer nada en la casa o no sepan hacerlo y los hombres cuiden a los niños en casa.  Por eso el desfase y la confusión que hay en estos momentos entre lo que está ocurriendo y la historia de cada uno con sus padres y sus abuelos.

Por un lado se ve un movimiento imparable en las mujeres, que ahora son mucho más agresivas y toman la delantera en muchos aspectos, y al mismo tiempo aún siguen esperando que el hombre tome la iniciativa a nivel sexual. Por eso, ante este desfase, es necesario  buscar ayuda a nivel profesional.

Diversidad de Modelos de Pareja

Hay además otra realidad, aparte de la heterosexual, que es la visión de las parejas homosexuales.  

Hay ahora otros modelos de pareja por este desfase del que venimos hablando. Otro modelo de pareja es el de las relaciones abiertas, ya sean heterosexuales y homosexuales. 

Y es que lo que está ocurriendo es que pareciera que cada pareja está buscando su propio modelo. Antes estaba planteado el modelo monogámico para toda la vida.  Y ahora tenemos dentro del monogámico el monogámico en serie, es decir parejas monogámicas que se divorcian una, dos, tres y más veces. Tenemos las homosexuales de lesbianas y de gays y tenemos las relaciones bisexuales.  

En relación a las parejas homosexuales lesbianas es que algunos investigadores afirman que con frecuencia se ve que muchas de estas parejas organizan sus roles de acuerdo a los modelos heterosexuales, es decir  de acuerdo a las

creencias que establecen que la que es más fuerte harán el rol del hombre y la más suave hará el rol de mujer.  Y resulta que han encontrado que hay otro tercer grupo de parejas lesbianas que dicen que ello no es así; se distribuyen los roles de manera equitativa y dinámica y nos turnamos.  Y eso tiene que ver con el equilibrio interno que se están buscando entre los roles de manera que resulte satisfactorio.   Y lo mismo sucede entre las parejas gays, que también tienen roles pasivos, activos y el llamado versátil. 

Es importante que el ser humano busque  la satisfacción en lo que hace.  Que su modelo de pareja sea satisfactorio y tal como lo desee.  Si esto no es así en su dinámica de pareja, tiene que buscar asesoramiento, buscar un terapeuta que los acompañe a buscar lo que necesiten para estar en equilibrio y en paz, consigo mismos y con su pareja.  

No hay una receta ni para los modelos de pareja ni para los roles en pareja. No hay una cosa que diga que algo es mejor que otra cosa y que lo puedes aplicar en serie.  

Y esto para mí es lo más maravilloso del ser humano: cada quien es único y cada pareja es única, del tipo que sea.  Lo importante es que se sientan a gusto, en paz y en equilibrio. 

Gracias Alsacia por compartir con nosotros aquí en el programa.  Si desean contactar a Alsacia lo pueden hacer por el 0416-6067361.

Nos despedimos por el día de hoy.  Nos encontramos de nuevo el próximo jueves de 5 a 6pm (hora de Venezuela) por Radio Comunidad (www.radiocomunidad.com).

Audio Completo del Programa

Si deseas escuchar el audio completo del programa "Roles en Pareja"  lo puedes hacer por este enlace:  Roles en Pareja