El programa de hoy lo hicimos desde una conexión telefónica por un inconveniente de tráfico, que no me permitió estar en la radio de cuerpo presente.
La experiencia fue todo un reto, que agradezco pudimos superar Juan Prieto, nuestro operador técnico y yo. Cuando escuchen el audio se darán cuenta de que hay momentos de silencio, debidos a algunos problemas con la misma transmisión telefónica.
Estoy muy agradecida por el aprendizaje producto de esta vivencia... y lo que más me gustó fue que durante toda la hora del programa estuve contenta y de alguna manera distrutando la "dificultad", junto con Juan, ocupándonos solamente de sobrellevar la situación y hacer lo mejor a nuestro alcance... sin preocupaciones por los posibles juicios de otros y de mí misma hacia mi trabajo, que no estaba saliendo "perfecto"...
Curioso cómo justamente en nuestro primer programa sobre autoestima, se presentaron infinidad de oportunidades para dudar, y la verdad es que me sentí a gusto conmigo misma, con todas mis fortalezas (dispuesta a afrontar lo que venga, flexible a probar nuevas formas, como la transmisión telefónica) y también con mis imperfecciones (susto, momentos de duda), como si las fallas tecnológicas hubiesen sido una muestra de cómo soy (imperfecta y perfecta justamente por eso).
Como parte de la misma vivencia, tome la decisión de mantener el audio original, tal como salió al aire, en vivo, para respetar la experiencia tal como fue.
El juicio negativo a nosotros mismos y/o a los demás, es parte del proceso de autoestima. Te sugiero que mientras escuchas el audio estés atent@ a cómo te sientes y a los posibles juicios negativos que puedan surgir, cuando se produzcan los silencios o cualquier otra "falla" que puedas notar. Y luego, amplía la experiencia y comienza a estar atento a tus juicios negativos a ti mism@ en tu vida cotidiana y a qué sientes una vez que te das cuenta...
Este programa será una conversación íntima entre ustedes y yo. Nuestro programa de hoy se titula “AUTOESTIMA Y PAREJA” en el que conversaremos sobre la autoestima y su relación con las dinámicas de la pareja, tales como la complacencia y dificultad para poner límites, la desconfianza y los celos en las relaciones de pareja. Y es que todas las relaciones de pareja parten de cómo sea nuestra autoestima, y será de una forma u otra, conforme al nivel de autoestima de cada uno de los miembros de la pareja.
Y no me estoy refiriendo solamente a la pareja ya constituida. Me refiero a que este proceso comienza desde la propia búsqueda de pareja… Mi querido maestro, Manuel Barroso nos habla de cómo tanto varones y hembras desde la adolescencia sentimos la necesidad de enamorarnos y tener pareja aunque no sepamos realmente qué es eso y qué implica.
Es importante en este punto que comprendamos que hay una
diferencia entre tener pareja y SER PAREJA. Ser pareja es al mismo tiempo, para
nosotros, una NECESIDAD Y UN PROCESO.
Como necesidad, es dar, recibir cariño, contacto, tocar al otro, que nos
toquen, nos abracen, nos quieran… en lo físico y en lo emocional. También quiere decir relacionarse, sentirse
querido, tomado en cuenta, escuchado, comprendido, sentirse importante para
alguien, sentirse diferente.
Ser Pareja es un proceso, una danza.
Es sentir tu energía
individual y darte cuenta y encontrar la forma de canalizar tu energía hacia el
otro, buscando de alguna forma un sentido y un enriquecimiento propio como
persona. No es lo mismo tener una pareja
que ser una pareja. Cuando tengo una
pareja es como tener un objeto que muestro, y si soy yo la que me siento que me
tienen como pareja, seguramente me sentiré orgullosa de que me muestren como un
trofeo.
Ser pareja es algo totalmente distinto… es la expresión
más profunda de la persona, una serie de experiencias y conciencias juntas, que
van desde el contacto hasta la intimidad transformadora de ambos…
Y volviendo al tema de la búsqueda de la pareja y la autoestima, nos vamos a encontrar con muchas motivaciones para buscar pareja: “No quiero seguir sol@”, “Debo casarme”, “Quiero Tener Hijos”, “Quiero Irme de mi Casa”… “Quiero conseguir un buen partido”, “Quiero conseguir un tipo que me mantenga” … Y la más romántica: Quiero conseguir el hombre o la mujer de mi vida…
Ahora imagínense si se mueve todo esto sólo en la etapa
de búsqueda de la pareja, qué no se moverá cuando ya estemos en la relación,
durante el enamoramiento y todas las demás etapas del amor.
Y en medio de todo esto, por supuesto, no he podido
quitarme la mente una pregunta que por obvia, no quisiera dejar pasar:
¿Qué es
eso de la autoestima?
Conceptos de autoestima hay miles. Todos tienen en común que se refieren a la
imagen personal que tenemos de nosotros mismos, a la forma en el que nos
valoramos, cuidamos y atendemos a nosotros mismos.
Es la opinión, la percepción que tengo de mí, en base a
sensaciones que tengo, emociones que siento sobre mí y conceptos que tengo de
mí.
Hay un poema que quiero compartir con ustedes que es el
que mejor expresa para mí la autoestima… Es de mi querida Virginia Satir:
Yo soy yo.
En todo el mundo, no hay nadie exactamente
como yo.
Hay personas que tienen algunas partes que se parecen a mí,
pero nadie
es idéntico a mí, por lo tanto, todo lo que sale de mí
es auténticamente mío
porque yo sola lo elegí.
Todo lo mío me pertenece –cuerpo, incluyendo
todo lo que este hace;
mi mente, incluyendo todos sus pensamientos e ideas;
mis
ojos, incluyendo las imágenes que perciben;
mis sentimientos, cualesquiera que
estos puedan ser- coraje, alegría, frustración, amor, desilusión, excitación;
mi boca, y todas las palabras que salgan de ella, agradables, dulces o bruscas,
justas o injustas;
mi voz, fuerte o suave; y todos mis actos,
sean estos para
otros o para mí misma.
Me pertenecen mis fantasías, mis sueños, mis
esperanzas, mis temores.
Me pertenecen todos mis triunfos y éxitos, todos mis
fracasos y errores.
Porque todo lo mío me pertenece puedo llegar a
familiarizarme íntimamente conmigo misma.
Y al hacer esto puedo amarme y
aceptarme,
y aceptar todas las partes de mi cuerpo.
Entonces puedo hacer posible que todo lo que
me pertenece trabaje para lograr lo mejor para mí.
Sé que hay aspectos de mí
misma que me confunden, y otros que no conozco. Pero mientras me conozca y me
ame puedo buscar valerosamente
y con esperanza la solución a mis confusiones y
la forma de conocerme más.
La forma como luzca, como suene para los demás, lo
que diga o haga, lo que piense y sienta en un momento determinado, soy yo.
Esto
es auténtico y representa dónde estoy en este momento.
Cuando más adelante analice cómo lucía y
sonaba,
lo que dije e hice, y cómo pensé y sentí, algo parecerá no encajar.
Puedo descartar lo que parece no encajar, y
conservar lo que sí encajó,
e idear algo nuevo para reemplazar lo que descarté.
Puedo ver, oír, sentir, pensar, hablar y actuar.
Tengo los instrumentos para
sobrevivir, y para acercarme a los demás,
para ser productiva y para hacer
sentido y sacar del mundo a las personas
y cosas ajenas a mí.
Me pertenezco y
por lo tanto puedo manejarme.
Yo soy yo. Y yo estoy bien.
Con frecuencia cuando hablamos de autoestima se hace
referencia a la baja autoestima y por ende también a la alta autoestima… Y se
le dice a la gente que tiene que tener una alta autoestima.
La semana pasada en el programa sobre sensualidad hicimos
mención a que es tan daniña tanto la baja autoestima que nos conecta y nos
lleva a vivir desde nuestra inseguridad y nuestros miedos… como la autoestima demasiado alta, que nos puede llevar a la arrogancia.
De lo que se trata aquí es de encontrar ese punto de
balance en el que tengamos una autoestima equilibrada. Esa a la que hace
mención Virginia Satir, en la que sencillamente me acepto, con mis fortalezas,
y también con mis sombras oscuras.
Son muchas las señales de que nuestra autoestima es baja…
Por ejemplo, chequea en tu experiencia personal con tu
pareja, actual o con alguna otra anterior…
¿Te duele o te
molesta cada vez que tu pareja no te valora o no te muestra su aprobación?
La
aprobación en sí no es mala... Lo que sí resulta un problema es cuando la
aprobación de los demás se convierte en una necesidad para ti, para sentirte
segur@ o para sentir que te valoran o para sentirte querid@...
Un
ejemplo puede ser cuando cambias tu manera de pensar y tus opiniones porque
alguien (tus amigos, tus compañeros de trabajo, tus padres, tu pareja)
pareciera que desaprueba tu posición... o cuando te sientes deprimido porque
una persona importante para ti no está de acuerdo con lo acabas de decir, o
cuando buscas la manera más suave de plantear tu opinión o tu sentir para
evitar reacciones de desagrado o incluso de conflicto, o cuando te muestras
amable en exceso, llegando incluso a la adulación aún cuando estás en
desacuerdo con las opiniones de alguien y no quieres
"confrontaciones".
Y
ahora chequea cuántas veces emites juicios sobre ti mism@ en los que te
desvaloras. Por ejemplo: "No soy buen@ cocinando", "No voy
a poder" "Fulanit@ es mejor que yo"... "Soy lent@ o
torpe, o perencejo es más bonit@ o más buenmozo que yo o más sensual que
yo"..." La lista es interminable...
Y
el hecho es que si no te valoras a ti mism@, será imposible confiar en tus
propias opiniones y decisiones y dependerás siempre de lo que digan los demás
sobre ti.
La auto-valoración es una parte fundamental de una autoestima sana y equilibrada. Cuando no te valoras, te hieres y luego tienes que "poner a escurrir tu corazón"... Brilla por su ausencia la complacencia a ti mism@, el amor a ti mism@, sin darte cuenta que eres tú quien decide complacer al otro y olvidarte de ti y ponerte en último lugar.
Ahora pregúntate:
¿Te duele cuando
después de complacer a tu pareja, o intentar adivinarle el pensamiento y darle
una sorpresa, ésta ni te mira o rezonga porque no era lo que quería?
Complacer
no es malo en sí... El tema es cuando complaces a alguien, para que te
quiera o para que se sienta orgulloso de ti (por ejemplo cuando complaces
a tu pareja para evitar un conflicto y luego te sientes resentid@ porque
no te atreviste a decirle que No, o cuando le dices a tu pareja cosas como
"te quiero hasta el infinito", o "te quiero más que a mí
mismo", o "no puedo vivir sin ti", o cuando le expresas tu
inmenso amor y le dices "como tú quieras", "a dónde tú quieras
mi amor" y resulta que tu pareja termina molestándose contigo y hasta
olvidando que estás allí... Y tú te sientes como una cucaracha y además
molesto por haberte “sacrificado”…
Será
imposible que pienses en ti mism@ en primer lugar y te complazcas, si pones en
primer lugar a los demás y la opinión que tienes sobre ellos. Y además, paradójicamente, mientras más
esfuerzos hagas por complacer a tu pareja, más se alejará de ti.
El primer paso para que otro te valore es que tú te valores a ti mism@... y pases de estar en el último escalón, poco a poco, hasta estar de primero para ti.
Definitivamente,
esto de la autoestima equilibrada en la relación de pareja es un proceso
dinámico que requiere de nosotros una observación permanente de nosotros
mismos, de lo que vamos sintiendo en cada interacción y por supuesto de ajustes
continuos.
En esta semana me encontré con un artículo que habla de un hombre que encontró una nota en un aeropuerto… Esto es lo que dice la nota:
“Recientemente dejé una relación emocionalmente dañina. Después de meses de insultos que no voy
a repetir, falsas acusaciones, mentiras, engaños, espejos rotos, batallas
nocturnas .... Me fui.
Sé que estaba siendo envenenada por cada día que me
quedé. Así que con un peso en el corazón, dejé al que había sido mi amante
desde hacía tres años, a sabiendas de que ya lo había pospuesto demasiado
tiempo.
Al principio él rogó, luego maldijo, pero con el tiempo
se llevó sus maletas y se desvaneció de mi vida como un mal sueño.
Durante las primeras semanas, mi cuerpo parecía rechazar esta
situación. Durante tres años había visto el mundo a través de lentes
de colores. Yo no sabía quién era yo sin él.
A pesar de la bondad de los amigos e incluso
desconocidos. No pude evitar sentirme completamente sola. Pero fue esta sensación de soledad la que me puso en
libertad. Por el camino, me dejé llevar. Solté todos los recuerdos dolorosos, los
nombres que él me había llamado, que se habían enterrado profundamente en mi
cerebro.
Dejé de creer las cosas que me había hecho creer sobre mí
misma. Comencé a ver lo extraordinaria e impresionantemente hermosa que es la
vida.
Medité, bebí demasiado café, hablé con extraños, me reía
de nada. Escribí poesía y me detuve a oler y fotografiar cada flor.
Una vez que descubrí que mi felicidad depende sólo de mí,
nada podría hacerme daño nunca más. He encontrado y seguiré encontrando la paz. Cada día
estoy más cerca que ayer. Soy un trabajo en progreso, pero estoy llena hasta el
borde con gratitud y alegría.
(…) El final de mi
relación fue el catalizador de una gran cantidad de cambios positivos en mi
vida. Era un símbolo, y más importante aún, era un acto de amor propio. Era una constatación de que me merecía ser feliz y pude
elegir serlo. Y así, en un esfuerzo por dejar atrás las cosas que no me ayudan
a crecer, estoy dejando de lado una reliquia del pasado doloroso.
Yo llevaba este collar -un regalo de él-, todos los días
desde hace más de dos años. Para mí, dejarlo ir es una declaración de alegría, de que
me estoy moviendo hacia adelante con fuerza y con una paz duradera y profunda. Por favor, acepta este regalo como recordatorio de que
todos nos merecemos la felicidad. Quienquiera que seas, y cualquiera que sea el
dolor que al que te hayas enfrentado, espero que encuentres la paz.” (Tomado de : Namaste, Jamie http://aun66-65.diply.com/auntyacid/a-man-found-a-mysterious-note-in-an-airportwhat-it/96726)
Este es un ejemplo de cómo una persona con
baja autoestima se embarca en una relación disfuncional y cómo puede cambiar la percepción que tiene de sí misma,
mediante un proceso de trabajo personal.
1. SIN TI NO PODRÍA VIVIR / SIN TI TAMBIÉN ME IRÍA BIEN
Sin ti también me iría bien, pero
me alegra el corazón que sea contigo y que estemos juntos.
2. TE QUIERO POR TI MISMO / TE QUIERO POR TI MISMO… BUENO, A PESAR DE TI MISMO.
Es un regalo enorme amar las
sombras del otro, su ego, sus dificultades, y ser compasivos con ello, porque
eso significa que somos capaces de reconocer al otro miembro de la relación en
su realidad más sombreada. La pareja es un campo de crecimiento en el que se
van limando las asperezas del ego gracias a que el amor compartido es capaz de
soportarlas.
La pareja no está pensada para
darnos la felicidad, aunque si sabemos conjugar todas sus dimensiones
experimentamos algo que se acerca a la dicha. Sentimos que pertenecemos a algo,
que hemos creado una intimidad, un vínculo, y que construimos caminos de
vida.
4. QUIERO UNA PAREJA / MEJOR ME
PREPARO PARA SER PAREJA
Si quieres tener pareja, trabaja
en tu interior para encontrar tu propio tono y manera para ser compañero o
compañera, y lo demás se te dará por añadidura.
6. DÁMELO TODO / SOY
INDEPENDIENTE Y COMPARTO CONTIGO
Cuando alguien en una relación lo
pide todo del otro, debemos sospechar dos cosas: la primera, que esa persona es
un niño y la segunda, que esa persona sin duda no va a tomar y apreciar lo que
se le da, porque está anclada en un guión de insatisfacción que se nutre de
demanda, la cual, aunque sea atendida, no satisface. Mejor el intercambio
positivo y gratificante al negativo e hiriente.
Es maravilloso cuando en la
pareja ambos sienten adentro, de verdad, de corazón, que no hay mejor ni peor,
y que caminan juntos. Cooperan. Son compañeros y amigos y hermanos y amantes y
socios.
¿En
resumen entonces cuáles son algunos de los factores relacionados con la
autoestima que contribuyen con el éxito de la relación de la pareja?
Por lo que hemos
venido conversando, el funcionamiento efectivo en la pareja depende básicamente
de tres factores relacionados con la autoestima.
- En primer lugar, de la conciencia o percepción que tenga cada uno de sí mismo, es decir de la autoestima de cada uno.
- En segundo lugar, de conciencia que cada uno tenga de la autoestima como sistema de pareja… es decir de la percepción o valoración que cada uno tenga de ambos como unidad de pareja… Por supuesto, en relación a estos dos primeros puntos debemos recordar que nuestra auto-imagen se comienza a crear desde que estamos en la barriga de nuestra mamá, con nuestras primeras sensaciones primarias de placer y displacer…
- Y en tercer lugar de la conciencia o valoración que cada uno tenga de los objetivos como pareja. Y en relación a este último punto, me gustaría invitarlos a un próximo programa pronto sobre los Planes y Objetivos de Pareja…
Actividad
En la mañana apenas te despiertes. Tomas una respiración profunda y comienzas a explorar todo tu cuerpo lentamente, dándote cuenta de lo que te agrada. Te vas a ir acariciando y apreciando cada parte que te agrade. Igualmente vas a ir observando aquellas características que no te agraden, las acaricias y le dices algo así como … te reconozco, te acepto y te amo… eres parte de mí y soy únic@.
Y una vez que hayas terminado de acariciarte ...
Mira a tu pareja, acaríciala lentamente y ve identificando lo que en ese momento te gusta de ella, y se lo expresas… Acaríciense mutuamente y recibe lo que tu pareja exprese que le gusta de ti… y con esa energía de aprecio comiencen su día…
Y cierro este programa con este pensamiento de mi maestro Manuel Barroso:
“Toda relación de
pareja parte de la autoestima. La decisión de encontrarse, buscarse,
enamorarse, quererse y decidirse a estar juntos, es fundamentalmente asunto de
autoestima, con su conciencia y experiencia de sí y con claridad de sus
necesidades, sus capacidades y todo su potencial, y con conciencia de su
contexto como individuo.”
Me despido y los invito a encontrarnos de nuevo el próximo jueves de 5 a 6pm (hora de Venezuela) por Radio Comunidad.
Audio Completo
Si deseas escuchar el audio completo del programa, lo puedes hacer desde este enlace: Autoestima y Pareja.
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