Cárcel de Celos

¿Dónde estás?  ¿Cón quién andas?

¿Porqué no atiendes el teléfono?

¿Qué haces mirando a esa tipa?

¿Acaso piensas salir vestida así?  

¿Con quién chateas a esta hora?  

En nuestro programa de hoy, "Cárcel de Celos" conversaremos sobre los celos y cómo afectan de manera negativa la relación de pareja.

Hoy nos acompaña aquí en cabina mi colega y amiga la Lic. María Marinaro, psicoterapeuta junguiana, formada en la Escuela de Psicología Profunda, didacta de biodanza y facilitadora de movimiento auténtico.  

Muchas gracias María por estar aquí con nosotros el día de hoy. Bienvenida a Parejeando Ando y a Radio Comunidad.

Sentimiento de Propiedad y Celos 

Los celos son una respuesta emocional que se produce cuando una persona percibe una amenaza hacia algo o alguien que considera como suyo... 

Los celos son un sentimiento que experimenta uno o los dos miembros de la pareja, cuando sospecha que el otro siente amor o atracción o cariño por otra persona, o cuando siente que su compañer@ prefiere a una tercer@ en lugar de el(ella). 

Los celos son se generan por una sensación de que vamos a perder o estamos perdiendo o nos están "quitando" a la persona que queremos.   Cuando hablamos de celos en pareja, nos estamos refiriendo al miedo a perder a la pareja, a ser engañados o a que nos sustituyan por otra persona.  

Cuando estamos celosos se producen por un lado pensamientos repetitivos, distorsionados e irracionales sobre la relación y la pareja.  Sencillamente no podemos dejar de pensar en lo que "vimos" o en lo que escuchamos y en las discusiones que hemos tenido con nuestra pareja una y otra vez... 

Por otro lado, tomamos acciones para ejercer el control sobre él o ella y lo que ésta hace, con el objeto de sentirse segur@ y disminuir los miedos.  La paradoja está en que mientras más control ejerce sobre la otra persona para disminuir sus miedos y sentirse segur@, más inseguro y con más miedos se siente.

¿Quiénes son más celosos, los hombres o las mujeres?

En realidad los celos nada tienen que ver ni con género, ni con la edad, ni con la condición social... ni siquiera con el nivel educativo.

En mi experiencia, atendiendo parejas en terapia, tanto hombres como mujeres pueden ser igualmente celosos.  Lo que sí pudiera ser distinto, es la manera como se manifiestan los celos. 

Los Celos Femeninos



He observado en terapia que cuando la mujer es la celosa, el hombre se queja de que se siente "asfixiado" porque a su pareja le dan "ataques" y lo llama o le escribe sin parar.  ¡Y si no le atiende se pone aún peor!  Lo bombardea con mensajes en el celular preguntando: 

¿Dónde estás?  

¿Con quién estas?  

¿Por qué no has llegado? 

¿A qué hora vienes?

Y si están juntos, y la mujer observa que su pareja está "chequeando" a otra mujer, o está hablando con ella, o aún peor se está riendo con ella... ¡Arde Troya!  No importa que el hombre mire de reojo o se haga el disimulado. Las mujeres nos damos cuenta en el acto y seguro habrá una gran pelea y discusión. 

¿Y qué generan en el hombre los celos femeninos?

Cuando un hombre tiene como pareja una mujer celosa: 

• Estará pendiente de no hacer nada que le pueda disparar los sentimientos de celosa su mujer.  
• Lo pensará antes de contarle un episodio sobre alguna actividad que haya compartido con amigos, y sobre todo con amigas. 
• Reducirá progresivamente la cantidad y el contacto con amigas. Irá bloqueando algunas mujeres en el Facebook, en WhatsApp, en Twitter, en Instagram... hasta llegar incluso a cerrar todos estos medios sociales, a fin de evitar las discusiones con su pareja y que ésta esté "tranquila"... 

Y con cada una de estas situaciones, el hombre se va sintiendo cada vez más "ahogado" y con ganas de salir corriendo.  

Los Celos Masculinos

Cuando una mujer tiene como pareja un hombre celoso:

• Éste le cuestionará y pretenderá controlarle la manera de vestirse... La mirará de arriba a abajo y le dirá cosas como que está muy escotada, o que la falda está muy corta, o que la ropa está muy pegada... 
• Le dirá que se viste para atraer hombres en la calle, que se viste sexy para que otros la vean.  Le puede hacer comentarios como que es una mujer "fácil" o una "zorra". 
• La mujer comenzará paulatinamente a cambiar su manera de ser y de vestirse.
• Le puede hackear la cuenta de mail, de facebook y hacerle seguimiento constante a todos sus "movimientos" en Internet.

¿Qué consecuencias traen para las mujeres los celos masculinos?

Van afectando la autoestima de la mujer, que podrá preguntarse, dudar y hasta creer que efectivamente es como le dice su pareja.  

Irá reduciendo sus actividades sociales, cambiando su manera de vestirse para no atraer la mirada de otros y por supuesto la ira de su pareja.  Lo justificará frente a sí misma y frente a los demás y se irá disminuyendo cada vez más como mujer.     

El Círculo Vicioso de los Celos

Cuando ya los celos forman parte de la dinámica de la pareja, se convierte en un círculo vicios, en una forma de relacionarse entre ambos, y con su comportamiento van retroalimentando y fortaleciendo el círculo vicioso.

Por ejemplo, si el hombre es celoso y la mujer sabe que a él no le gusta que ella salga con su grupo de compañeros de trabajo, es probable que sucedan una de estas cosas: 

• Que poco a poco vaya disminuyendo sus salidas con amigos para evitar un problema con su pareja (y eso paradójicamente va fortaleciendo su comportamiento celoso)
• Que salga y no le diga nada y cuando de alguna manera el otro se entere, esta "mentira" fortalezca la desconfianza de su pareja, que terminará "confirmando" sus sospechas de que su mujer le miente y lo engaña.

La desconfianza cada vez mayor del celos@ suele provocar que su pareja se sienta agobiada, perseguida y con ganas de salir corriendo de esa relación que la ahoga.

Cualquier gesto de rechazo, huida o de acercamiento a otra persona, solamente sirve para que el celoso confirme sus sospechas, y se atormente o desespere, actuando en consecuencia con más nervios, miedo y acoso, cosa que molesta aún más a su pareja, que seguramente mentirá de nuevo para evitar conflictos y así sucesivamente a lo largo del tiempo. 

El problema es que lo que la pareja hace, es nuevamente interpretado en términos distorsionados, de manera que, en lugar de reducir sus dudas y generarle tranquilidad, mantiene abierta la incertidumbre.  

El celoso cada día se va centrando más en los pensamientos obsesivos de que lo engaña su pareja, siempre buscando "pruebas" de que le está engañando.. Y es que el celoso sólo puede percibir e interpretar la realidad de una forma: que está siendo engañado.  Al no quedar completamente conforme y seguir en la incertidumbre, sigue controlando la pareja y se va perpetuando en el tiempo.

Para corroborar lo que piensa, le revisa a su pareja el celular (y con los nuevos celulares, revisará todo el historial de llamadas, el historial de mensajes, el WhatsApp, el mail, Facebook, Twitter etc.), le chequea los bolsillos, le huele la ropa interior cuando llega a la casa, y también el cuerpo, en busca de algún olor o marca "extraña" e interroga una y otra vez para re-chequear a ver si captura a su pareja en alguna mentira.

Y cada día que pasa va aumentando su obsesión, ansiedad, inseguridad y la ira o depresión, pudiendo llegar incluso hasta la violencia física.

Por su parte, el/la Celad@, con el tiempo va acumulando rabia y resentimiento hacia su pareja, miedo por lo que le pueda hacer, impotencia por no saber cómo salir de esa situación y desvalorización y baja autoestima no sólo por los constantes insultos, sino también por aceptar sin más lo que está recibiendo de su pareja.

Creencias y Celos

Los celos no son genéticos.  No se heredan. Constituyen además de una emoción, un factor cultural. Detrás de todos los comportamientos celosos hay una serie de creencias sobre los celos y el amor:

• Si me cela es porque me ama. En realidad los celos no son efecto de un gran amor ni indican que la otra persona me ama con locura.. Son más bien un indicativo de inseguridad de ambas partes.
• Sólo hay una persona ideal para mí. Esta idea del "amor de la vida" trae como consecuencia que la persona haga todo lo posible por mantener a esa persona "amarrada" a su lado.
• Mi pareja es mía y yo soy suya.

Arquetipos relacionados con los celos

María Marinaro nos dice que los mitos son maneras de explicar las experiencias humanas y que efectivamente hay un arquetipo, que se aplica tanto a mujeres como a hombres (ya que ambos tienen tanto energía masculina como energía femenina), que es el arquetipo de Hera, la esposa de Zeus.  Zeus era el rey de todos los dioses y lo más importante para Hera es mantener su poder como la esposa del rey... 

Lo interesante de Hera, continúa María, es ver cómo la psicología de esa persona celosa está basada en una psicología de poder y no en una psicología de Eros o de amor, porque en realidad termina siendo un combate, y en el caso de Hera en particular, era no perder un estatus, porque lo único que ella tenía para poder ser, era "ser la esposa de", y además no de cualquier alguién, porque ella no podía ser esposa de otro sino de Zeus.

Y le pregunto a María: ¿Hera era insegura?  Y María nos explica que en su opinión lo que considera es que la identidad de Hera estaba puesta en el hecho de ser la esposa de... y en una psicología de poder, en la que no hay una verdadera capacidad de vínculo con el otro.

Eso echa por tierra entonces, la creencia de que los celos son una demostración de amor.  Lo que son es una lucha por el poder. 

Y de nuevo, hacemos la diferenciación entre los celos sanos, en los que hay una atención a cuidar tu "nido", tu territorio, y los celos patológicos en los cuales nos quedamos "pegados" que se convierten en el círculo vicioso de los que hemos venido hablando.  Puede ser que en un momento dado sintamos unos celos naturales y otros patológicos, como los de Hera.

El centro de la vida de Hera es Zeus en cuanto le da poder.  

Lo que mueve a Hera es poder mantener ese poder que le da su marido. Por ello es capaz de cualquier cosa: controlar, seguir, manipular, agredir a cualquiera que pueda significar un riesgo para su relación, mentir, con tal de no perder el poder que le da su posición.  

Si Hera se apodera de ti es muy díficil salir de allí (aunque no imposible) porque no tiene nada que ver con el vínculo amoroso sino con el status....

Hera se convirtió en la protectora de todas las esposas, en cuanto protectoras de su territorio que es el matrimonio, el hogar y el marido.

Por lo tanto, los celos, desde este punto de vista, más que un reflejo de amor, están relacionados con el miedo a perder el poder, y desde esa inseguridad, se moverá para controlar a su pareja por la desconfianza que le genera.

Muchas gracias María por habernos acompañado el día de hoy.  Se nos terminó el tiempo en el programa.  Si desean contactar a María Marinaro éstas son sus coordenadas:  

Mail: corporalildad@gmail.com

Móvil: 04166094515

Me despido por hoy con esta frase de Francois De La Rochefocauld:

"Los celos (...) se extinguen apenas pasamos de la duda a la certidumbre."

Nos encontramos de nuevo, el próximo jueves, de 5 a 6pm (hora de Venezuela) por Radio Comunidad (www.radiocomunidad.com)

Audio Completo del Programa

Si deseas escuchar el Audio Completo del programa "Cárcel de Celos", lo puedes acceder en este enlace:  Cárcel de Celos.

El Placer de la Vida...y en Pareja

Ujuuuuuu El Grito de la Vida... y el llamado del placer... El placer de la vida... del ciclo de la vida... de la vida misma !!!!

Nuestro programa de hoy se titula "El Placer de la Vida... y en Pareja, en el que conversaremos sobre el placer en la relación de pareja.

Hoy nos acompaña Yuleika Guzmán, psicoterapeuta y facilitadora de procesos internos, con amplia experiencia y vivencias en el acompañamiento terapéutico de las personas.

Bienvenida Yuleika!!!!!!!  Me encanta que estés aquí con nosotros en la cabina en Parejeando Ando y en Radio Comunidad…  Es un placer tenerte y compartir contigo hoy…

Para entrar de lleno en nuestro programa de hoy, "El Placer de la Vida... y en Pareja, quisiera compartir con ustedes una frase de Bert Hellinger:

"Honrar la vida significa tomarla y amarla tal como es: con el principio y el final, con la salud y la enfermedad, con la inocencia y la culpa (...) La experimentamos como último desprendimiento, que toma todo y da todo, con amor."

Y con esa energía arrancamos nuestro programa... Con la energía de la totalidad... conscientes de que el desafío es precisamente tomar la vida tal como es... y como nos comenta Yuleika, con todos sus claroscuros.  

Tomar la vida tal como es, implica una decisión. ¿Y qué hago yo con ésto? 

Si yo estoy en placer no voy a querer que se acabe y me quedo pegado en el placer y quiero más y más y más... y necesitamos estar conscientes de que no es posible "quedarnos pegados" en el placer... porque a la larga se enmohece la energía y termina convirtiéndose en dolor.

Y hablando de cómo el placer y tomar la vida en su totalidad implica una decisión de nuestra parte, frente a esa realidad que se nos presenta, quiero hacerte algunas preguntas para tu reflexión.

• ¿Cómo te relacionas con el placer en tu vida?
• ¿Tienes tiempo para todos y para todo menos para ti?
• ¿Cómo está tu relación con tu sexualidad y con el sexo en pareja? 
• ¿Tu relación con tu pareja es armoniosa y divertida o tensa y desagradable?

Estas preguntas son para tu reflexión como parte de este programa... No te garantizo que te demos una respuesta que te sirva para responderte estas preguntas... pero sí que te "muevas" un pasito a la vez.

Esta semana, preparando el programa, me di cuenta que para mí, el placer está imbuido en absolutamente todo.  Por ejemplo ¿cuántas veces te has sentido molest@ porque tienes que ir a trabajar?  Y resulta que si trabajas en algo que te gusta y disfrutas, el trabajo se convierte en un placer...   

¿Es así para ti Yuleika?  Totalmente, el placer es un estado interno... Nos movemos entre lo agradable y lo desagradable y el tema es hacer qué hacer en los dos lados... Y es necesario hincapié en lo que mencionabas Leonor, de que es necesario darnos cuenta de que no nos podemos quedar pegados en ninguno de los dos porque la vida es dinámica y cambiante.

Hay un punto entre el placer y el dolor, que está siempre allí, y es el deseo. Dolor, placer y deseo están íntimamente relacionados y es como la historia del huevo y la gallina, no sabemos cuál es primero.  Lo que sí es seguro, es que donde haya placer y dolor siempre estará presente el deseo.

  

Y hablando de esto me viene a la mente el cuento "La Niña de las Zapatillas Rojas" de Hans Christian Andersen.  

Este es un cuento de una niñita que era muy pobre, tan pobre que no tenía ni zapatos.  Ella vivía con un tío.  El tío se enferma y muere... Ella no tenía zapatos para ir al funeral.  Una señora del pueblo se entera y le hace un par de zapatos con diferentes tipos de retazos rojos y se los regala.  Ella agradecida, se pone sus zapatos y así se va al funeral de su tío.  Otra mujer, adinerada, la ve cuando van caminando por la calle despidiendo a su tío, y decide adoptarla.  La niña se va a vivir con esta mujer, y lo primero que le dice la señora es que los zapatos son horribles, se los quema y le compra un par de zapatos negros.  Pasa varios años con sus zapatos negros. 

Ya grande, a punto de hacer la confirmación, la señora la lleva a comprarse un par de zapatos para la ocasión.  Miran muchos zapatos y ninguno le gusta, hasta que de repente ve unos zapatos rojos brillantes... como los que le habían quemado.  La señora, como estaba medio ciega, no se dio cuenta del color de los zapatos y se los compró.  

La muchacha fue a su confirmación con sus zapatos rojos y todo el tiempo que estuvo en la iglesia no podía para de pensar en sus zapatos, en lo bellos que eran, en lo hermosa que se veía... y nadie podía parar de mirarle los pies. Cuando llegan a la casa, la mujer se da cuenta de que los zapatos eran rojos y le iba dando un ataque... 

Tiempo después la muchacha fue a un baile y se puso los zapatos rojos... un mendigo la vio y le dijo; "Qué zapatos rojos tan bellos y tan buenos para bailar" y algo pasó con los zapatos que empezaron a bailar solos... y en el baile ella no tenía ningún control sobre los zapatos... ellos la llevaban por todo el salón y no paraban de bailar... y así se la llevaron por todo el pueblo, en la madrugada, al día siguiente y al otro, y al otro, y al otro y ella no podía parar de bailar. No había manera que pudiera detenerlos... 

Buscó quien la ayudará a quitárselos y nada... Hasta que desesperada se fue a la casa del verdugo del pueblo para ver si le podía cortar las amarras de los zapatos... y nada!  ¡Era tal su desesperación que le pidió al verdugo que le cortara los pies!  Y eso que fue un placer tan grande en su vida, se convirtió en el dolor más grande de su vida.

¿Cuántas veces no nos quedamos pegados en algo que nos agrada?  Puede ser un novio o novia, un esposo o esposa, una relación sexual, una cita que no queremos que termine, la comida, un mismo lugar al que me gusta ir siempre, puede ser un trabajo que en un momento dado fue placentero y te quedas ahí y no te das cuenta de que ya no es placentero hasta que se convierte en un dolor extremo.  

Nos dice Yuleika que eso puede suceder porque no nos damos cuenta de que la vida es una ola y si no me muevo, la situación se enmohece y ya no sirve.  Y en este momento, se está dando un cambio de conciencia, del dolor hacia el placer y el reconocimiento de lo que es la vida, como una totalidad, con la conciencia de que no puedo cambiar la situación pero sí puedo cambiar mi actitud frente a la situación... Cómo me quiero sentir.  Cambiar dentro de mí y no afuera... Y con esto no estamos evadiendo la realidad sino darme cuenta cuál es mi posibilidad para sentirme mejor.

Una de las cosas que necesitamos integrar es la auto-observación... detenernos y mirarnos... Es necesario detenernos y mirarnos.  En el placer hemos perdido la capacidad de ser conscientes de  nuestros sentidos.   El placer lo hemos llevado solamente al tacto o a la sexualidad. Cuando nos preguntamos que es placer, la mayoría pensamos en un beso,  en una relación sexual, o pensamos en una caricia, en comernos un dulce... como algo placentero y resulta que  el placer es parte de nuestra naturaleza. Hemos estado tan bombardeados con tantos estímulos a los distintos sentidos que nos permiten conectar con el placer que nos desconectamos y no sabemos que nos gustan mirar, ni oler, ni tocar, ni escuchar, ni saborear.  

Y es que por ejemplo, en la tarde, después del trabajo, estamos en una cola, y no nos damos cuenta de que hay atardecer hermoso... Lo que percibimos es el humo de los carros, la cola, el corneteo... o sencillamente no percibimos nada porque estamos enfocados en nuestro cansancio y en que queremos llegar a la casa... sin placer

Lo peor es que una vez que llegas a tu casa, si eres un hombre, entras por la puerta y está tu mujer allí, y tú vienes conectado con la obstinación, y no te das cuenta de que tu mujer ese día fue a la peluquería y se cortó el cabello y está bellísima... que se arregló porque ese día quería sorprenderte, y tú llegaste con cara de perro y no te das cuenta de que tu mujer está ahí y pasas de largo y prendes la televisión.

¡Diste en el clavo Leonor!!! Es que la vista es lo primera que procesa nuestro cerebro... La cantidad de estimulación visual que tenemos en este momento es enorme... La computadora, el cine, la televisión, la tablet, el celular, los video juegos... Y si la vista está tan ocupada, el resto de los sentidos no tiene chance.

Bueno Yuleika y es que cada día más me llegan a consulta parejas que discuten por celular... Las discusiones ya no tienen sonido. Las discusiones son estrictamente visuales, planas y duran mucho tiempo, porque tienes que escribir mucho para expresar que estás molesto... o son muy cortas porque usas los "emoticons" que traen los celulares... ¡Y el otro que se imagine qué es lo que estás sintiendo!... y lo que es peor, que tú mismo te estandarices de acuerdo al muñequito que elijes, sin saber realmente lo que sientes.  Cada día veo más cómo las parejas discuten sin contacto personal.  

Y es necesario entonces, que nos re-conectemos con el resto de los sentidos. Con el gusto por ejemplo: ¿A qué sabe mi hombre?  ¿A qué sabe mi mujer?  Eso lo hemos perdido... Y es hora de retomar... Y Yuleika nos explica que la pérdida del gusto tiene que ver con la alimentación actual que no inhibe la sensorialidad de nuestra lengua y nuestro sistema digestivo está ajeno a lo que le sirve y simplemente hace lo que puede para procesar cualquier cosa que nos comamos. Y por eso hemos buscado sustituir los placeres originales de conexión total, por uno incompleto... 

Y es que ¿hay placeres buenos y placeres malos, hay distintos niveles de placer? Por ejemplo, el placer físico es un nivel de placer, el placer intelectual es otro nivel de placer, el placer emocional es otro nivel de placer. Los Kabalistas hablan de que hay una diferencia: el placer que ellos llamar el placer bueno, el verdadero es un placer que implica un esfuerzo, no es un placer inmediato y el placer que ellos llaman el placer falso es el placer de la inmediatez.  Eso lo veo en terapia cuando trabajo con pacientes adictos.  

Un ejemplo de un placer inmediato es por ejemplo cuando me siento triste y no sé qué hacer con eso y me tomo un trago, o inhalo cocaína o fumo marihuana...

Lo que me permite saber si un placer es falso es hacerme la siguiente pregunta antes de hacerlo: 

¿Después de una hora me voy a seguir sintiendo bien?  

Si la respuesta es no, es porque es un placer falso o inmediato, un sustituto que me permite evadir lo que estoy sintiendo, o me permite evadir el esfuerzo. 

Y es que el placer inmediato o placer falso es un placer sin esfuerzo.  Y el esfuerzo, en este caso estaría en darme cuenta de lo que realmente quiero, de lo que estoy sintiendo y qué es lo que realmente me daría placer.  Es decir que si me siento triste o sol@ y decido que quiero irme al teatro o al cine o me pongo a leer un libro, me hago la misma pregunta: ¿Me voy a sentir agradable una hora después de ver la obra, la película o leer e libro?  Si la respuesta es sí, éste es un placer sano.

La Kabbalah establece que la diferencia fundamental entre ambos es que el placer sano es aquél que requiere un esfuerzo de mi parte, que requiere, por ende, de una espera.  El esfuerzo es lo que me permite disfrutar y valorar el placer.

Si llevamos esto al plano de la pareja, no puedo olvidar que yo soy el centro de mi vida y yo creo la realidad dentro de mí.  Si me creo suficiente, valios@, bonit@, así viviré mi vida, porque el placer es un estado interior, y desde allí desarrollo mis sentidos para tomar placenteramente las cosas, sin evadir la realidad.

Te escucho Yuleika y me conecto con Lowen cuando dice que en realidad lo que está en el fondo del placer del sexo, de la energía del sexo, que es la energía de la vida, es el corazón.  El latido del corazón es el ritmo del amor.  Y si estoy conectad@ con mi corazón voy a poder conectarme con el verdadero placer, desde mi corazón.  Si voy a hacer el amor, me conecto con mi corazón y desde allí con el ritmo del corazón de la otra persona, y entonces puedo mirarla, saborearla, olerla, tocarla, acariciarla escucharla... desde mi corazón.

Y al respecto, Yuleika expresa que cuando una de las dos personas está consciente de esta información, puede traer un cambio en la relación.  Siempre va a venir de conocerme.  Si por ejemplo no estoy a gusto con mis olores, seguramente tampoco estaré a gusto con los olores del otro.  Desarrollo el placer en mí y conmigo primero para luego poder compartir el placer con el otro.

¿Y cómo podemos mantener encendida esa creatividad que necesitamos para encontrar diferentes maneras de disfrutar el placer con nuestra pareja?

La pareja puede explorarse desde los 5 sentidos, haciéndolo con 1 sentido a la vez.  Pueden escoger cualquiera de los sentidos para comenzar.  La única condición es que los prueben todos.

Pueden hacer un encuentro, por ejemplo, para estimular el sentido de la vista. Pueden vestirse de determinada manera, como por ejemplo con un disfraz, una máscara, todo desde la vista... Pueden dedicarse ver una película relacionada con la sexualidad juntos, como ejercicio de conexión pueden mirarse a los ojos por unos minutos, sin quitarse la vista de encima, sin tocarse... y luego mirar sus rostros, detallarlos, mirar su nariz, los ojos, el color de la piel, la boca, las cejas, el cabello... y así seguir disfrutando de mirar todo el resto del cuerpo de tu pareja, sus brazos, su tórax, su espalda... y detallas cada parte de su cuerpo y vas amando a esa persona.

Después de cada estimulación de los 5 sentidos es recomendable no realizar la relación sexual, para que se queden con la sensación de cada sentido y se vaya fortaleciendo la conexión y el deseo.

En sesiones posteriores continúan conectándose desde los demás sentidos...

Pueden estimularse con comida en la sesión del sentido del gusto, dándole de comer en la boca a tu pareja, saboreando a tu pareja, untándola con comida en el cuerpo y saborearla, por ejemplo con chocolate o con miel. 

Pueden disfrutar y explorar el olor de tu pareja, con perfumes en la sesión del olfato.

Estimular y disfrutar con tu pareja escuchando música, susurrándole al oído o escuchando el sonido de la respiración (aaaaaah) para el sentido del oído.

Tocar y acariciar al otro, sentir al otro con los ojos cerrados para vivenciar el sentido del tacto. 

Y así después de estos 5 encuentros, viene el encuentro final, donde integrarán toda esta experiencia, utilizando todos los sentidos, para encontrarse en la unión amorosa, desde el corazón y desde el esfuerzo y la valoración del otro y de mí.

Con este ejercicio de apreciación y sexualidad amorosa nos despedimos de Parejeando Ando por el día de hoy y nos encontramos de nuevo el próximo jueves de 5:00 a 6:00pm (hora de Venezuela) por Radio Comunidad.  

Muchas gracias Yuleika por habernos acompañado.  Si desean contactar a Yuleika Guzmán, éstas son sus coordenadas: Teléfono Oficina:(0212) 227-5699; Móvil: 0414-338-0452; Twitter: @yuleika; Web: www.yuleikaguzman.com; Blog: https://yuleikaguzman.wordpress.com.

Me despido con esta frase de Rumi:

"Todo lo que hay en el universo está en tu interior. Búscalo allí."

Audio Completo del Programa

Si deseas escuchar el audio completo del programa, lo puedes hacer a través del siguiente enlace: El Placer de la Vida... y en Pareja.

Emoción y Fertilidad

Nuestro programa de hoy se titula "Emoción y Fertilidad", y haremos un primer acercamiento al tema del manejo de las emociones en esas parejas que tienen dificultad para tener hijos, y que pueden estar considerando o han decidido hacerlo mediante un proceso de fertilidad o reproducción asistida. 

El día de hoy está con nosotros, aquí en el estudio de Radio Comunidad, mi amiga y colega, Isabel Blanco, terapeuta que acompaña a parejas que están viviendo procesos de fertilidad o reproducción asistida.

Me gustaría comenzar el programa de hoy hablando sobre algunos aspectos generales de lo que se considera fertilidad o infertilidad, y cómo ésta pudiera manejarse mediante la reproducción asistida... Yo quisiera que nos conectáramos un poco con ese contexto y vivencia de las parejas a las que se les dificulta tener hijos.

Cuando escucho la palabra fertilidad se me vienen a la mente montones de imágenes: quizá mi recuerdo más remoto de lo que es una imagen de fertilidad es la imagen de aquel experimento que hacemos en la escuela cuando somos chiquiticos... 

¿Tú te acuerdas de ese experimento Isabel?  Por supuesto, la famosa caraotica! 

El frasquito de compota con los algodoncitos alrededor en los que colocamos semillas de caraota, y a la semana vemos cómo brota una pequeña raíz... 

Es tan hermosa esa imagen !!!  Es tan lindo ver cómo esa caraota se hincha, cambia su forma, rompe desde adentro la membrana y comienza aquella vida a emerger poquito a poco y con fuerza. 

Yo hoy me conecté con eso y no sólo con lo que sucede con la caraotica sino con lo que sentía todos los días asomándome a ver si había pasado algo con la caraota... una ansiedad, la expectativa. Y es que estar esperando a ver qué pasa tiene dos lados:  por un lado la emoción de ver explotar la caraota y sale la raíz por un lado y el tallo con un pequeño brote verde por el otro... y por  otra parte también está el hecho de que cuando han pasado 6 o 7 días y ves que hay dos o tres caraoticas que siguen ahí, sin abrir... ése es el otro lado del experimento y recuerdo que llegaba un momento en que cuando veía que no pasaba nada, me sentía triste... Y todavía hoy a mis 55 años de edad, me siento triste cuando una semilla no germina.  

Isabel nos dice que efectivamente, hay una promesa no cumplida y un duelo por eso que no pasó y la expectativa no satisfecha.

Hoy el tema de nuestro programa será sobre esas caraoticas con dificultad para germinar y están buscando el camino, su camino, un camino diferente, para poder abrirse y germinar.

Isabel menciona que el tema de fertilidad va mucho más allá de la fertilidad reproductiva, sino que es una cualidad completa de ser productivo...  y la máxima expresión de esto es crear un bebé.

Cuando hablamos de fertilidad humana, nos encontramos dos polos: el primer es el de la fertilidad, inmediata, repentina, inesperada... En ese polo se encuentran las parejas que a la primera quedan embarazadas... el de las parejas que quedan embarazadas "por accidente" y que de pronto no tienen las mejores condiciones o no están preparadas para ser padres... y se enfrentan a la decisión de si desean continuar o no con el embarazo... decisión difícil por demás, entre la vida y la muerte.  E incluso, aún si deciden tener el bebé pueden tomar distintos caminos: pueden asumir la responsabilidad de por vida de criar a ese ser humano o pueden darlo en adopción.

Y el otro polo, es el de la fertilidad lenta, difícil, con obstáculos.  En este polo, se encuentran las parejas que han hecho muchos intentos por tener hijos y éstos han sido infructuosos.     Isabel Blanco nos explica que para que la Organización Mundial de la Salud (OMS) considera que hay una situación de infertilidad cuando la pareja ha tenido relaciones sexuales sin protección y sin anticonceptivos durante 12 meses y no han quedado embarazadas. Se habla de que hay problemas de fertilidad cuando la pareja ha estado haciendo las "diligencias" correspondientes y no ha logrado quedar embarazada.

Y siguiendo con esta idea, me gustaría referirme al hecho de que la OMS considera la infertilidad como un enfermedad... por la cantidad de efectos que produce a nivel de salud física, mental, emocional, psicológica, social y hasta religiosa, en las parejas que la sufren.  Y es que los problemas de fertilidad pueden disparar depresiones, sentimientos de culpa, miedo, pérdida de la autoestima...  E Isabel Blanco hace mención a una serie de creencias que se activan y se afecta la dinámica de la pareja y la familia por el hecho de no traer el hijo al mundo... y todo el mundo se involucra...

Y aprovechando que haces mención a las creencias, sería interesante ver algunos mitos en relación a la infertilidad como por ejemplo el mito de que "Sin hijos mi vida no tiene sentido"... Hay mujeres que tienen la creencia y sienten efectivamente que sin hijos su vida no tiene sentido. De hecho, aquí en Venezuela tenemos un dicho que dice que "un matrimonio sin hijos es como un jardín sin flores". (Jejejeje, en el programa no me acordé del dicho... así son los programas en vivo)...   

Isabel Blanco hace mención a cómo para nosotros los latinos es muy de tener muchachos y de sentir que la vida está completa cuando tengo contigo la casa, los hijos, el perro y el jardín. Cuando la mujer se enamora lo que ve es al padre de sus hijos... Tener una familia implica tener hijos con mi carga genética, se mi sangre, que van a heredar todas las características de mi clan. Y ahora, con el cambio en la forma de vida, las mujeres están postponiendo el momento de tener hijos y se enfrentan al reloj biológico y se enfrentan las creencias y la necesidad de tener hijos con mi carga genética y al mismo tiempo quieres desarrollarse profesionalmente.

La mujer profesional que tiene una vida distinta a la del ama de casa, también se siente culpable y esto nos lleva a la creencia de que la infertilidad es una problema de la mujer.  Y esto es de la cultura del macho, que vienes desde los tiempos en que los reyes dejaban a las mujeres por no poder tener hijos.  El tema es que actualmente la OMS ha demostrado que la capacidad reproductiva del hombre es deficiente en no menos del 50% de las parejas infértiles. 

Cuando la pareja no logra quedar embarazada, lo primero que se escucha es que la mujer debe ir a chequearse con el ginecólogo a ver  qué anda mal con ella... Puede que haya un irregularidad, pero de no ser así, entonces surge el segundo tema: el hombre se resiste a hacerse las pruebas para saber el conteo, velocidad y movilidad de sus espermatozoides mediante un espermatograma.

Y como comenta Isabel Blanco, a veces es una dinámica de pareja, un "jueguito", una dinámica física.  Y es que efectivamente, en los temas de infertilidad en pareja, no solamente se trata de los problemas que pueda tener cada uno, sino también, de cómo se relacionan esos problemas entre sí.  En ocasiones ocurre que dos personas no pueden tener hijos juntos y se separan, y luego quedan embarazados con sus nuevas parejas.  A veces, pueden ser fértiles pero no juntos.


Otra creencia, que resulta muy común es aquélla en la que el hombre o la mujer que es infértil se siente menos hombre o menos mujer.   Cuando un hombre tiene un problema de fertilidad y tiene un conteo bajo de espermatozoides, con baja movilidad o velocidad, por alguna razón los hombres  se sienten menos machos y la mujer cuando no puede tener hijos se siente menos hembra.

Este aspecto de las creencias, es de suma importancia, como nos expresa, Isabel Blanco, porque es como un círculo... El hecho de tener dificultades para concebir, activa estas creencias y las presiones por parte del entorno y ello genera un mayor nivel de estrés, que pudiera también contribuir a dificultad para generar esa nueva vida, por un cambio en los niveles hormonales de la pareja.  La afectación emocional entonces, contribuye a que sea difícil concebir.Adicionalmente, hay creencias relacionadas con la misma forma de tener sexo, alimentación, durante el proceso de reproducción asistida como por ejemplo: 

1. Levantar las piernas luego de tener relaciones sexuales, que supuestamente aumenta las posibilidades de quedar embarazada
2. Espaciar las relaciones sexuales aumenta la fuerza de los espermatozoides
3. Las posiciones sexuales influyen en las posibilidades de quedar embarazada
4. Tomar jarabes para la tos favorece la fertilidad
5. Adoptar un bebé cura la infertilidad

La verdad es que la fertilidad humana no se trata sólo de un fenómeno físico-biológico sino que constituye una intrincada red de deseos.  En el deseo de tener un hijo se condensan el deseo de la pareja, el deseo de la mujer y el deseo del hombre, así como el deseo de los miembros de la familia y hasta de los amigos.  Las expectativas de un futuro embarazo van más allá de la pareja. 

Cuando se espera tener hijos y se dificulta o no se puede, ésto requiere un proceso de reorganización, tanto individual como de la pareja, para hacer frente a la nueva realidad, a menudo inesperada de no poder tener un hijo biológico. Y en relación al tema del estrés, en esta semana mientras preparaba el programa, me encontré con el blog "Tic Tac Se me Pasa el Arroz", de una mujer española llamad Naomi, en el que ella cuenta toda la angustia, el dolor y el estrés que pasó durante su proceso de reproducción asistida, que duró seis años... Comparto con ustedes algunas de sus palabras:

"Todos saben lo que es la infertilidad, todos lo han oído, todos conocen a alguien que no pudo tener hijos, siempre fue una tía mayor que se quedó soltera, y todos saben que hoy existen técnicas para tener hijos. Todos saben eso, pero hay tantas cosas que no saben...


Lo que nadie sabe es que tú no puedes vivir un día, ni una hora, ni un segundo sin pensar en ser madre.


Lo que nadie sabe es que cada mes piensas que éste es el tuyo, que esta vez sí estarás embarazada, que tienes éste o aquel síntoma. Y al final no, al final tienes el periodo de nuevo.


Lo que nadie sabe es que tu alma se desgarra cada vez que ves a otra mujer embarazada y no eres tú.


Lo que nadie sabe es que cada vez que paseas por la calle  no paras de ver maravillosas familias con niños por doquier y tú ya empiezas a dudar de si alguna vez podrás tener la tuya...


Lo que nadie sabe es que cada cumpleaños, cada fiesta importante es sólo un momento que te recuerda que ha pasado otra vez el tiempo, y la vida para ti se detuvo.


Lo que nadie sabe es que te sientes absolutamente sola e incomprendida, como un perro abandonado en mitad de un día de lluvia, que ves que el mundo es de color de rosa a tu alrededor, pero para ti es todo gris.

Lo que nadie sabe es el dolor que te causan las palabras de los demás cada vez que te dicen que no te preocupes, que ya llegará, que tienes que estar tranquila, que estás obsesionada.

Lo que nadie sabe es cómo hacer el amor, hace ya tiempo se transformó en sólo un medio para tener hijos, en algo que hay que hacer en un día determinado, a una hora determinada, en una pose determinada.

Lo que nadie sabe es el dolor que causa la infertilidad a tu pareja, cómo ya no son lo que eran, cómo has cambiado la complicidad y las risas por discusiones, peleas, lloros y angustia.

Y lo que no saben ellos, pero yo sí, es que eres una mujer muy muy fuerte, que eres una luchadora, que aunque la infertilidad te destroza, tú sigues respirando cada día y cada momento sólo con un objetivo.  No rendirse, seguí en pie y levantarse cada vez que la vida nos dé otro golpe porque algún día, después de todo esto, igual, algún día se cumplirá nuestro sueño."

Isabel Blanco recalca la importancia de buscar ayuda profesional tanto médica como psico-emocional para conocer los aspectos físicos que están causando la infertilidad, poder tomar decisiones y establecer un camino a seguir. Y desde el punto de vista psico-emocional, dar apoyo a las parejas para el adecuado manejo de las emociones, del estrés generado por el mismo proceso, y por supuesto para acompañarlos en su proceso de identificación y transformación de creencias que estén dificultando su concepción.

Hay muchos duelos qué procesar durante el proceso de reproducción asistida. No se trata sólo de los intentos fallidos sino que también es necesario considerar que estos tratamientos no son "baratos" y ello implica que en cada esfuerzo fallido también se va un dinero que pudieran utilizar para otra cosa y se perdió.

Y como parte de esta red intrincada de aspectos que influyen en la concepción asistida quisiera preguntarte Isabel, ¿cómo crees tú que influye la historia de la pareja en la concepción de un hijo?  


Isabel expresa que desde el punto de vista emocional, los humanos somos seres gregarios y pertenecer a un "clan" es un tema de supervivencia. En relación a la fertilidad es necesario revisar la historia de las familias de ambos y saber si ha habido otras personas sin poder tener hijos, si ha habido madres que perdieron la vida al momento de dar a luz, y darnos cuenta, mediante un trabajo terapéutico, si estamos siendo fieles a esa energía, a ese miembro del clan que no pudo tener hijos y por amor lo estoy siguiendo. Igualmente, se puede revisar si hay algún miedo ancestral a la responsabilidad de tener hijos, si hay historias de pérdidas y de abortos... Toda esa memoria la llevamos inconscientemente y puede estar dificultando nuestra capacidad de concebir un bebé.   Por lo tanto, continúa diciéndonos Isabel Blanco, es importante revisar el árbol familiar y toda esa historia emocional de ambas familias, que es una energía  que puede ser una traba para la energía de fertilidad de la pareja. 


Es decir, que además de los aspectos meramente físicos y emocionales directos relacionados con la situación también necesitamos revisar de dónde venimos del lado de ambos miembros de la pareja... y es que en realidad ambos árboles genealógicos se complementan y se buscan, tanto en sus aspectos positivos, como en su sombra, y de esa manera tener la oportunidad de crecer y evolucionar como personas, como pareja y como familia.


Muchas gracias Isabel por acompañarnos el día de hoy en nuestro programa Parejeando Ando.  Si desean contactar a Isabel Blanco lo pueden hacer por su página en facebook Vida Fértil o por su twitter @IsabelCristh.Nos despedimos por el día de hoy y nos vemos el próximo jueves de 5:00pm a 6:00pm en Parejeando Ando, por Radio Comunidad.

Audio Completo del Programa

Si deseas escuchar el audio completo de nuestro programa Parejeando Ando, titulado "Emoción y Fertilidad", lo puedes acceder en nuestro Canal de You Tube, por el siguiente enlace: "Emoción y Fertilidad".