Padres en Emergencia

Nuestro programa de hoy se titula “PADRES EN EMERGENCIA”, en el que conversaremos con la Lic. Iveth Villamizar, sobre el apoyo psico- emocional que necesitan los padres que están viviendo la experiencia de tener un bebé o un niño en Unidades de Terapia Intensiva Pediátrica.  

Fuera del aire Iveth y yo hablábamos de lo difícil que resulta esta situación y que además es una experiencia imborrable, y que no se deben poder olvidar ni los papás ni los bebés por cuanto debe quedar impreso como una memoria en el cuerpo.

Iveth es Lic. en Psícología (mención Clínica Dinámica) y en Trabajo Social de la Universidad Central con Diplomado en Técnicas Psicocorporales de la Universidad de Carabobo, donde nos conocimos.  Actualmente se desempeña como Psicóloga  en la Unidad de Cuidados Intensivos Pediátricos-Neonatales del Hospital Clínicas Caracas para la intervención en crisis, orientación psico- educativa y acompañamiento a los pacientes, padres y abuelos por un lado, y apoyo psicológico a personal médico y de enfermería de la Unidad. Es Supervisora de pasantías de la Escuela de Psicología de la UCV, en el convenio con el Hospital de CC. Es facilitadora grupal y atiende consulta privada. 

Muchas gracias Iveth por acompañarnos el día de hoy.  Bienvenida a Parejeando Ando y a Radio Comunidad. Me emociona compartir contigo en este programa sobre “PADRES EN EMERGENCIA”.

Cuando empecé a leer los temas relacionados con el manejo de los bebés en una Unidad de Terapia Intensiva lo primero que me vino a la mente fue una imagen de un bebé que sale de la barriga de su mamá que lo toman y lo llevan inmediatamente a un sitio que él no conoce, y lo comienzan a examinar y lo conectan tal vez a alguna máquina... Él no tiene idea de lo que son esas sensaciones  porque él viene de estar en un sitio tibiecito con su mamá, con un ritmo "X", sea rápido o lento, él viene de otra realidad.  Y de repente se encuentra aquí en este sitio frío, con voces desconocidas y alejado de su mamá.

Por otra parte, imagino una mamá recién dada a luz, que tiene a lo mejor, si fue

un bebé prematuro, 7 u 8 meses esperando a su bebé con la esperanza de abrazar a su bebé, sano, porque la verdad es que no nos imaginamos nunca que nuestro bebé nacerá enfermo... Esa mamá tenía la expectativa de compartir con su pareja la expectativa de recibir a su hij@, de abrazarlo de sentirlo en su regazo, y ahora se encuentra con que a veces ni lo ve y en medio de una situación en la que no sabe nada, no tiene información. Está lidiando consigo misma después de una experiencia de parto, que es probable haya sido una cesárea… 

Por otro lado me viene la imagen de un papá que tenía la expectativa de abrazar a su hijo, sano, y compartir con su pareja la alegría de recibir a su hijo, de abrazarlo… Y ahora se encuentra en el medio de una situación en la que siente la necesidad de apoyar tanto a su bebé como a su pareja…  Está en el medio... Y encima de todo esto hay un cuarto elemento en la foto: el cuerpo de salud que atenderá a esa familia, porque la verdad es que no es sólo al bebé que van a atender sino a la mamá, al papá y a los abuelos, que deberán hacer frente al estrés, angustia y miedo tanto del bebé como de los padres… sin la garantía de que al final del camino, saldrá el niño con bien de esa situación.

¿Qué pasa con los bebés cuando son internados en Terapia Intensiva? ¿A qué se enfrentan?

Esas imágenes que describes son exactamente así, en el caso de los bebés
prematuros.  Los niños que pasan por una terapia intensiva sufren una modificación de su vida en su totalidad.  Empezando por el niño que es prematuro cuya mamá se preparó para recibirlo en la casa y presentarlo a la familia ya no va a ser así... Ahora todo lo que concierne al bebé va a estar limitado a un espacio totalmente cerrado al que no tiene acceso la familia.


¿Cómo puede ser ese primer apoyo que se le da a los padres cuando un niño ingresa a una Unidad de Terapia Intensiva?

Lo primero que debe hacerse con los padres, independientemente de que se sea psicólogo o no, porque no todas las Unidades de Terapia Intensiva cuenta con psicólogo, es escucharlos, recibirlos, darles la bienvenida a lo que es la Unidad, explicarlos cómo está conformada una Unidad de Cuidados Intensivos Pediátrica, explicarles cómo es la estructura que maneja el equipo y que los padres, lamentablemente, tienen que adoptar para poder funcionar de una manera armónica. Y digo lamentablemente porque no siempre se le puede permitir el acceso a los papás dentro de la Unidad por lo que no podrían visitar al bebé. En el caso de que no sea así, se les explican los horarios de visita en los cuales podrán entrar a ver al bebé.

¿Cuáles son los principales retos que tiene que afrontar el equipo médico y de enfermería para poder atender a los padres?

El principal reto que se le presenta al Equipo es el alto nivel de estrés de los

padres. Los papás son muy demandantes en cuanto a información y tienen altos niveles de ansiedad y a veces el personal médico y de enfermería no sabe en algunas oportunidades cómo manejar esa ansiedad del otro  y eso le genera al equipo un nivel adicional de estrés a lo que es el ritmo de trabajo dentro de la terapia.  También exigen que salgan a darme información y comienzan a tocar el timbre y eso perturba tanto a los pacientes como al equipo que está trabajando.  

¿Cómo suele manifestarse el estrés en los padres?

El estrés de los padres suele manifestarse mediante llamadas constantes a los números disponibles de la Unidad para saber de su bebé.  Hay algunos padres que son tan ansiosos que llaman en lapsos de tiempo muy cortos en los que no se produce ningún cambio en el niño.

Yo me imagino Iveth por lo que describes que los padres están en una situación de incertidumbre y de ansiedad se les disparan todos los "demonios" y surge la baja autoestima, los pensamientos obsesivos, la inseguridad, la necesidad de control, el miedo.  

Nosotras lo vemos así como especialistas en el área pero ese otro que está trabajando por el bebé no lo está viendo de la misma manera. Lo ven como que el padre es muy necio, que es muy demandante, muy ansioso. Como que los padres te están interrumpiendo tu dinámica de trabajo. Esa puede ser una forma de reaccionar.  Hay otros que lo manejan diferente y lo ven desde lo humano y se dan cuenta de que los padres están muy preocupados y me piden que converse con ellos. Hay de todo, no se puede generalizar.  

¿Cómo se manifiesta el estrés de los bebés?

En el caso de los bebés recién nacidos el bebé se pone irritable: llora de manera constante.  Las enfermeras saben diferenciar los distintos tipos de llanto.  Ellas saben reconocer el llanto por estrés.  En el caso de los niños un poco más grandes gritan y llaman a los papás.  Ahí se puede observar que el nivel de estrés es muy alto.

¿Cómo se puede apoyar a los padres con la sensación de pérdida y la sensación de duelo potencial?

Con la separación del bebé se activa la angustia por separación por lo que es muy importante escucharlos y darles respuesta a lo que es posible y a lo que no se le pueda dar respuesta, ser honesto.  En el momento en que se le da la información real, siendo honesto, el padre entienda, a pesar de su rabia, su angustia o su culpa, que los médicos están haciendo todo lo posible por salvar al bebé.  

En un primer momento, los padres en relación a la posibilidad de la muerte, es como una fantasía, pero la verdad es que apenas entran a la Unidad, esa es una posibilidad.  Cuando el bebé fallece, cuando se están desconectando los bebés, es muy importante acompañar a los padres durante todo este proceso...  

Yo te escucho Iveth,y escucho los términos sobre quitarle la vía, desconectar los aparatos y me pregunto: ¿En las Unidades, como parte de la atención al bebé hay el cargarlo, el abrazarlo?  ¿Es parte del tratamiento?   En las visitas quehacen los padres es importante que hagan contacto físico con el bebé, a menos que los médicos hayan indicado que no puede haber contacto físico por su condición.  

Ahora estamos tratando de instaurar como norma el "método kanguro", que viene de Colombia, para que las mamás tengan contacto directo con el bebé, independientemente de que esté entubado o no.  La mamá se lo coloca en el pecho, por debajo de la ropa y permanece con él unos minutos.  

¿Y cuando termina la visita los bebés se quedan solos?


Después de la visita, luego de que se marchan los papás, las enfermeras realizan su trabajo con los bebés:  

Hacen todos sus cuidados: toman los signos vitales... Yo he visto que las enfermeras los tratan como sus madres e incluso se refieren a ellos como "mi hijo".





Una de las cosas que más me ha llamado la atención es que a nivel de información no encontré mucha información a nivel de apoyo emocional y humano.

¿Existe algún tipo de acompañamiento de alguien de la Unidad que acompañe a los padres afuera?

Los papás permanecen en la sala de espera, y cuando hay llanto o alguna crisis,

yo los traigo a mi oficina y les doy apoyo.  No se puede hacer una psicoterapia profunda pero los escucho y los hago contactar con sus emociones, porque no siempre son conscientes de ella.  Los acompaño a respirar un momento y tratar de enviarle los mejores pensamientos y mejores energías al bebé, haciendo lo posible por manejar los sonidos de los aparatos de la Unidad.  A veces se les dan ejercicios de visualización y relajación.  Por eso la terapia psicocorporal es muy importante para darle apoyo a nivel corporal.

¿Hay alguna diferencia en la manera de manejar el estrés entre los papás y las mamás?

En base a mi experiencia y a lo que hemos revisado en cuanto a las teorías y algunas investigaciones, sí hay algunas diferencias: El papá es más pragmático y la mamá es más emocional.  Mientras el papá comprende cuál es el procedimiento médico, la mamá está llorando por lo que le van a hacer a su bebé.  Ahí entran las crisis de pareja: El papá le grita a la mamá que deje de llorar y la mamá llora en frente de todo el equipo médico.  

Por lo que veo, el equipo se enfrente a la reacción de la mamá, del papá y del sistema de la pareja.  

Todos los papás pasan por una serie de etapas, tal cual si fuera un duelo. Pueden ser en un orden específico o se pueden saltar.  Primera se produce una Negación, luego vendría la etapa de la Culpa a los Otros (al médico porque se empeoró, o a la enfermera o a los abuelos porque se descuidaron); posteriormente viene la negociación y hay más apertura a opciones, conversan con los médicos y también negocian con Dios (Señor yo hago todo si lo sanas) luego la depresión y finalmente la aceptación.

Muchas gracias Iveth por habernos acompañado hoy en el programa, aquí en Radio Comunidad. Ha sido una conversación bien nutritiva.  Espero tenerte de nuevo aquí en el programa.  Esta es tu casa.

Si desean contactar a Iveth Villamizar, éstas son sus coordenadas:

Celular:  0416-0137942  0212 9540487
Mail: ivillamizarm@gmail.com
Twitter: @epsicovital

Me despido por hoy y nos encontramos de nuevo, el próximo jueves de 5 a 6pm por Radio Comunidad (www.radiocomunidad.com).

Audio Completo del Programa

Si deseas escuchar el audio completo del programa, puedes hacerlo desde este enlace:  Padres en Emergencia.

Autoestima y Pareja

El programa de hoy lo hicimos desde una conexión telefónica por un inconveniente de tráfico, que no me permitió estar en la radio de cuerpo presente.  

La experiencia fue todo un reto, que agradezco pudimos superar Juan Prieto, nuestro operador técnico y yo.  Cuando escuchen el audio se darán cuenta de que hay momentos de silencio, debidos a algunos problemas con la misma transmisión telefónica.  

Estoy muy agradecida por el aprendizaje producto de esta vivencia... y lo que más me gustó fue que durante toda la hora del programa estuve contenta y de alguna manera distrutando la "dificultad", junto con Juan, ocupándonos solamente de sobrellevar la situación y hacer lo mejor a nuestro alcance... sin preocupaciones por los posibles juicios de otros y de mí misma hacia mi trabajo, que no estaba saliendo "perfecto"...

Curioso cómo justamente en nuestro primer programa sobre autoestima, se presentaron infinidad de oportunidades para dudar, y la verdad es que me sentí a gusto conmigo misma, con todas mis fortalezas  (dispuesta a afrontar lo que venga, flexible a probar nuevas formas, como la transmisión telefónica) y también con mis imperfecciones (susto, momentos de duda), como si las fallas tecnológicas hubiesen sido una muestra de cómo soy (imperfecta y perfecta justamente por eso).

Como parte de la misma vivencia, tome la decisión de mantener el audio original, tal como salió al aire, en vivo, para respetar la experiencia tal como fue.  

El juicio negativo a nosotros mismos y/o a los demás, es parte del proceso de autoestima. Te sugiero que mientras escuchas el audio estés atent@ a cómo te sientes y a los posibles juicios negativos que puedan surgir, cuando se produzcan los silencios o cualquier otra "falla" que puedas notar.  Y luego, amplía la experiencia y comienza a estar atento a tus juicios negativos a ti mism@ en tu vida cotidiana y a qué sientes una vez que te das cuenta...

Este programa será una conversación íntima entre ustedes y yo. Nuestro programa de hoy se titula “AUTOESTIMA Y PAREJA”  en el que conversaremos sobre la autoestima y su relación con las dinámicas de la pareja, tales como la complacencia y dificultad para poner límites, la desconfianza y los celos en las relaciones de pareja.  Y es que todas las relaciones de pareja parten de cómo sea nuestra autoestima, y será de una forma u otra, conforme al nivel de autoestima de cada uno de los miembros de la pareja. 

Y no me estoy refiriendo solamente a la pareja ya constituida.  Me refiero a que este proceso comienza desde la propia búsqueda de pareja… Mi querido maestro, Manuel Barroso nos habla de cómo tanto varones y hembras desde la adolescencia sentimos la necesidad de enamorarnos y tener pareja aunque no sepamos realmente qué es eso y qué implica.

Es importante en este punto que comprendamos que hay una diferencia entre tener pareja y SER PAREJA. Ser pareja es al mismo tiempo, para nosotros, una NECESIDAD Y UN PROCESO.  Como necesidad, es dar, recibir cariño, contacto, tocar al otro, que nos toquen, nos abracen, nos quieran… en lo físico y en lo emocional.  También quiere decir relacionarse, sentirse querido, tomado en cuenta, escuchado, comprendido, sentirse importante para alguien, sentirse diferente.

Ser Pareja es un proceso, una danza. 

Es sentir tu energía individual y darte cuenta y encontrar la forma de canalizar tu energía hacia el otro, buscando de alguna forma un sentido y un enriquecimiento propio como persona.  No es lo mismo tener una pareja que ser una pareja.  Cuando tengo una pareja es como tener un objeto que muestro, y si soy yo la que me siento que me tienen como pareja, seguramente me sentiré orgullosa de que me muestren como un trofeo.

Ser pareja es algo totalmente distinto… es la expresión más profunda de la persona, una serie de experiencias y conciencias juntas, que van desde el contacto hasta la intimidad transformadora de ambos…

Y volviendo al tema de la búsqueda de la pareja y la autoestima, nos vamos a encontrar con muchas motivaciones para buscar pareja: “No quiero seguir sol@”, “Debo casarme”, “Quiero Tener Hijos”, “Quiero Irme de mi Casa”… “Quiero conseguir un buen partido”, “Quiero conseguir un tipo que me mantenga” … Y la más romántica: Quiero conseguir el hombre o la mujer de mi vida…

Ahora imagínense si se mueve todo esto sólo en la etapa de búsqueda de la pareja, qué no se moverá cuando ya estemos en la relación, durante el enamoramiento y todas las demás etapas del amor.

Y en medio de todo esto, por supuesto, no he podido quitarme la mente una pregunta que por obvia, no quisiera dejar pasar:

¿Qué es eso de la autoestima?

Conceptos de autoestima hay miles.  Todos tienen en común que se refieren a la imagen personal que tenemos de nosotros mismos, a la forma en el que nos valoramos, cuidamos y atendemos a nosotros mismos.

Es la opinión, la percepción que tengo de mí, en base a sensaciones que tengo, emociones que siento sobre mí y conceptos que tengo de mí. 

Hay un poema que quiero compartir con ustedes que es el que mejor expresa para mí la autoestima… Es de mi querida Virginia Satir:

Yo soy yo.

En todo el mundo, no hay nadie exactamente como yo. 

Hay personas que tienen algunas partes que se parecen a mí, 

pero nadie es idéntico a mí, por lo tanto, todo lo que sale de mí 

es auténticamente mío porque yo sola lo elegí.

Todo lo mío me pertenece –cuerpo, incluyendo todo lo que este hace; 

mi mente, incluyendo todos sus pensamientos e ideas; 

mis ojos, incluyendo las imágenes que perciben; 

mis sentimientos, cualesquiera que estos puedan ser- coraje, alegría, frustración, amor, desilusión, excitación; 

mi boca, y todas las palabras que salgan de ella, agradables, dulces o bruscas, justas o injustas; 

mi voz, fuerte o suave; y todos mis actos, 

sean estos para otros o para mí misma.

Me pertenecen mis fantasías, mis sueños, mis esperanzas, mis temores. 

Me pertenecen todos mis triunfos y éxitos, todos mis fracasos y errores. 

Porque todo lo mío me pertenece puedo llegar a familiarizarme íntimamente conmigo misma. 

Y al hacer esto puedo amarme y aceptarme, 

y aceptar todas las partes de mi cuerpo.

Entonces puedo hacer posible que todo lo que me pertenece trabaje para lograr lo mejor para mí. 

Sé que hay aspectos de mí misma que me confunden, y otros que no conozco. Pero mientras me conozca y me ame puedo buscar valerosamente 

y con esperanza la solución a mis confusiones y la forma de conocerme más. 

La forma como luzca, como suene para los demás, lo que diga o haga, lo que piense y sienta en un momento determinado, soy yo. 

Esto es auténtico y representa dónde estoy en este momento.

Cuando más adelante analice cómo lucía y sonaba, 

lo que dije e hice, y cómo pensé y sentí, algo parecerá no encajar.

Puedo descartar lo que parece no encajar, y conservar lo que sí encajó, 

e idear algo nuevo para reemplazar lo que descarté. 

Puedo ver, oír, sentir, pensar, hablar y actuar. 

Tengo los instrumentos para sobrevivir, y para acercarme a los demás, 

para ser productiva y para hacer sentido y sacar del mundo a las personas 

y cosas ajenas a mí. 

Me pertenezco y por lo tanto puedo manejarme.

Yo soy yo. Y yo estoy bien.

Con frecuencia cuando hablamos de autoestima se hace referencia a la baja autoestima y por ende también a la alta autoestima… Y se le dice a la gente que tiene que tener una alta autoestima.

La semana pasada en el programa sobre sensualidad hicimos mención a que es tan daniña tanto la baja autoestima que nos conecta y nos lleva a vivir desde nuestra inseguridad y nuestros miedos… como la autoestima demasiado alta, que nos puede llevar a la arrogancia.

De lo que se trata aquí es de encontrar ese punto de balance en el que tengamos una autoestima equilibrada. Esa a la que hace mención Virginia Satir, en la que sencillamente me acepto, con mis fortalezas, y también con mis sombras oscuras.

Son muchas las señales de que nuestra autoestima es baja…

Por ejemplo, chequea en tu experiencia personal con tu pareja, actual o con alguna otra anterior…

¿Te duele o te molesta cada vez que tu pareja no te valora o no te muestra su aprobación?

La aprobación en sí no es mala... Lo que sí resulta un problema es cuando la aprobación de los demás se convierte en una necesidad para ti, para sentirte segur@ o para sentir que te valoran o para sentirte querid@... 

Un ejemplo puede ser cuando cambias tu manera de pensar y tus opiniones porque alguien (tus amigos, tus compañeros de trabajo, tus padres, tu pareja) pareciera que desaprueba tu posición... o cuando te sientes deprimido porque una persona importante para ti no está de acuerdo con lo acabas de decir, o cuando buscas la manera más suave de plantear tu opinión o tu sentir para evitar reacciones de desagrado o incluso de conflicto, o cuando te muestras amable en exceso, llegando incluso a la adulación aún cuando estás en desacuerdo con las opiniones de alguien y no quieres "confrontaciones".

Y ahora chequea cuántas veces emites juicios sobre ti mism@ en los que te desvaloras. Por ejemplo: "No soy buen@ cocinando", "No voy a poder" "Fulanit@ es mejor que yo"... "Soy lent@ o torpe, o perencejo es más bonit@ o más buenmozo que yo o más sensual que yo"..."  La lista es interminable...

Y el hecho es que si no te valoras a ti mism@, será imposible confiar en tus propias opiniones y decisiones y dependerás siempre de lo que digan los demás sobre ti. 

La auto-valoración es una parte fundamental de una autoestima sana y equilibrada. Cuando no te valoras, te hieres y luego tienes que  "poner a escurrir tu corazón"...  Brilla por su ausencia la complacencia a ti mism@, el amor a ti mism@, sin darte cuenta que eres tú quien decide complacer al otro y olvidarte de ti y ponerte en último lugar.  

Ahora pregúntate:

¿Te duele cuando después de complacer a tu pareja, o intentar adivinarle el pensamiento y darle una sorpresa,  ésta ni te mira o rezonga porque no era lo que quería?

Complacer no es malo en sí... El tema es cuando complaces a alguien, para que te quiera o para que se sienta orgulloso de ti (por ejemplo cuando complaces a tu pareja para evitar un conflicto y luego te sientes resentid@ porque no te atreviste a decirle que No, o cuando le dices a tu pareja cosas como "te quiero hasta el infinito", o "te quiero más que a mí mismo", o "no puedo vivir sin ti", o cuando le expresas tu inmenso amor y le dices "como tú quieras", "a dónde tú quieras mi amor" y resulta que tu pareja termina molestándose contigo y hasta olvidando que estás allí... Y tú te sientes como una cucaracha y además molesto por haberte “sacrificado”…

Será imposible que pienses en ti mism@ en primer lugar y te complazcas, si pones en primer lugar a los demás y la opinión que tienes sobre ellos.  Y además, paradójicamente, mientras más esfuerzos hagas por complacer a tu pareja, más se alejará de ti.   

El primer paso para que otro te valore es que tú te valores a ti mism@... y pases de estar en el último escalón, poco a poco, hasta estar de primero para ti.

Definitivamente, esto de la autoestima equilibrada en la relación de pareja es un proceso dinámico que requiere de nosotros una observación permanente de nosotros mismos, de lo que vamos sintiendo en cada interacción y por supuesto de ajustes continuos.

En esta semana me encontré con un artículo que habla de un hombre que encontró una nota en un aeropuerto… Esto es lo que dice la nota:

“Recientemente dejé una relación emocionalmente dañina.       Después de meses de insultos que no voy a repetir, falsas acusaciones, mentiras, engaños, espejos rotos, batallas nocturnas .... Me fui.

Sé que estaba siendo envenenada por cada día que me quedé. Así que con un peso en el corazón, dejé al que había sido mi amante desde hacía tres años, a sabiendas de que ya lo había pospuesto demasiado tiempo.

Al principio él rogó, luego maldijo, pero con el tiempo se llevó sus maletas y se desvaneció de mi vida como un mal sueño.

Durante las primeras semanas, mi cuerpo parecía rechazar esta situación. Durante tres años había visto el mundo a través de lentes de colores. Yo no sabía quién era yo sin él.

A pesar de la bondad de los amigos e incluso desconocidos. No pude evitar sentirme completamente sola.   Pero fue esta sensación de soledad la que me puso en libertad. Por el camino, me dejé llevar.   Solté todos los recuerdos dolorosos, los nombres que él me había llamado, que se habían enterrado profundamente en mi cerebro.

Dejé de creer las cosas que me había hecho creer sobre mí misma. Comencé a ver lo extraordinaria e impresionantemente hermosa que es la vida.

Medité, bebí demasiado café, hablé con extraños, me reía de nada. Escribí poesía y me detuve a oler y fotografiar cada flor.

Una vez que descubrí que mi felicidad depende sólo de mí, nada podría hacerme daño nunca más.  He encontrado y seguiré encontrando la paz. Cada día estoy más cerca que ayer. Soy un trabajo en progreso, pero estoy llena hasta el borde con gratitud y alegría.

(…)  El final de mi relación fue el catalizador de una gran cantidad de cambios positivos en mi vida. Era un símbolo, y más importante aún, era un acto de amor propio.   Era una constatación de que me merecía ser feliz y pude elegir serlo. Y así, en un esfuerzo por dejar atrás las cosas que no me ayudan a crecer, estoy dejando de lado una reliquia del pasado doloroso.

Yo llevaba este collar -un regalo de él-, todos los días desde hace más de dos años.   Para mí, dejarlo ir es una declaración de alegría, de que me estoy moviendo hacia adelante con fuerza y con una paz duradera y profunda.       Por favor, acepta este regalo como recordatorio de que todos nos merecemos la felicidad. Quienquiera que seas, y cualquiera que sea el dolor que al que te hayas enfrentado, espero que encuentres la paz.”    (Tomado de : Namaste, Jamie   http://aun66-65.diply.com/auntyacid/a-man-found-a-mysterious-note-in-an-airportwhat-it/96726)

Este es un ejemplo de cómo una persona con baja autoestima se embarca en una relación disfuncional y cómo puede cambiar la percepción que tiene de sí misma, mediante un proceso de trabajo personal. 

 Joan Garriga menciona que hay una serie de creencias o mitos de pareja que es necesario actualizar:  Me inspiré en su idea, unas de las creencias relacionadas con la autoestima las dejé igual y tomé algunas otras, las ajusté y las apliqué a lo que venimos conversando. 

1. SIN TI NO PODRÍA VIVIR / SIN TI TAMBIÉN ME IRÍA BIEN 

Sin ti también me iría bien, pero me alegra el corazón que sea contigo y que estemos juntos. 

2. TE QUIERO POR TI MISMO / TE QUIERO POR TI MISMO… BUENO, A PESAR DE TI MISMO.

Es un regalo enorme amar las sombras del otro, su ego, sus dificultades, y ser compasivos con ello, porque eso significa que somos capaces de reconocer al otro miembro de la relación en su realidad más sombreada. La pareja es un campo de crecimiento en el que se van limando las asperezas del ego gracias a que el amor compartido es capaz de soportarlas. 

3. HAZME FELIZ / YO ME SIENTO FELIZ CONMIGO Y ME SIENTO FELIZ CONTIGO

La pareja no está pensada para darnos la felicidad, aunque si sabemos conjugar todas sus dimensiones experimentamos algo que se acerca a la dicha. Sentimos que pertenecemos a algo, que hemos creado una intimidad, un vínculo, y que construimos caminos de vida.  

4. QUIERO UNA PAREJA / MEJOR ME PREPARO PARA SER PAREJA 

Si quieres tener pareja, trabaja en tu interior para encontrar tu propio tono y manera para ser compañero o compañera, y lo demás se te dará por añadidura. 

6. DÁMELO TODO / SOY INDEPENDIENTE Y COMPARTO CONTIGO 

Cuando alguien en una relación lo pide todo del otro, debemos sospechar dos cosas: la primera, que esa persona es un niño y la segunda, que esa persona sin duda no va a tomar y apreciar lo que se le da, porque está anclada en un guión de insatisfacción que se nutre de demanda, la cual, aunque sea atendida, no satisface. Mejor el intercambio positivo y gratificante al negativo e hiriente. 

8. LUCHO POR EL PODER / NOS APOYAMOS MUTUAMENTE 

Es maravilloso cuando en la pareja ambos sienten adentro, de verdad, de corazón, que no hay mejor ni peor, y que caminan juntos. Cooperan. Son compañeros y amigos y hermanos y amantes y socios. 

¿En resumen entonces cuáles son algunos de los factores relacionados con la autoestima que contribuyen con el éxito de la relación de la pareja?

Por lo que hemos venido conversando, el funcionamiento efectivo en la pareja depende básicamente de tres factores relacionados con la autoestima.  

1. En primer lugar, de la conciencia o percepción que tenga cada uno de sí mismo, es decir de la autoestima de cada uno. 
2. En segundo lugar, de conciencia que cada uno tenga de la autoestima como sistema de pareja… es decir de la percepción o valoración que cada uno tenga de ambos como unidad de pareja… Por supuesto, en relación a estos dos primeros puntos debemos recordar que nuestra auto-imagen se comienza a crear desde que estamos en la barriga de nuestra mamá, con nuestras primeras sensaciones primarias de placer y displacer… 
3. Y en tercer lugar de la conciencia o valoración que cada uno tenga de los objetivos como pareja.  Y en relación a este último punto, me gustaría invitarlos a un próximo programa pronto sobre los Planes y Objetivos de Pareja…

Actividad     
                                              

En la mañana apenas te despiertes. Tomas una respiración profunda y comienzas a explorar todo tu cuerpo lentamente, dándote cuenta de lo que te agrada. Te vas a ir acariciando y apreciando cada parte que te agrade.  Igualmente vas a ir observando aquellas características que no te agraden, las acaricias y le dices algo así como … te reconozco, te acepto y te amo… eres parte de mí y soy únic@. 





Y una vez que hayas terminado de acariciarte ...

Mira a tu pareja, acaríciala lentamente y ve identificando lo que en ese momento te gusta de ella, y se lo expresas… Acaríciense mutuamente y recibe lo que tu pareja exprese que le gusta de ti… y con esa energía de aprecio comiencen su día… 

Y cierro este programa con este pensamiento de mi maestro Manuel Barroso: 

“Toda relación de pareja parte de la autoestima. La decisión de encontrarse, buscarse, enamorarse, quererse y decidirse a estar juntos, es fundamentalmente asunto de autoestima, con su conciencia y experiencia de sí y con claridad de sus necesidades, sus capacidades y todo su potencial, y con conciencia de su contexto como individuo.”

Me despido y los invito a encontrarnos de nuevo el próximo jueves de 5 a 6pm (hora de Venezuela) por Radio Comunidad.

Audio Completo

Si deseas escuchar el audio completo del programa, lo puedes hacer desde este enlace:  Autoestima y Pareja.

Dos Familias: Una Pareja

Nuestro programa de hoy se titula “DOS FAMILIAS: UNA PAREJA”  en el que conversaremos del impacto, historias e influencia de los sistemas familiares de cada uno sobre su nuevo sistema que es su relación de pareja... y cómo encontrar la manera de hacerlo a su manera, conforme al enfoque de las Constelaciones Familiares.

Quiero comenzar el programa de hoy honrando y agradeciendo a la primera pareja que conocí en mi vida: Mis padres.  Hoy dedico este programa a mi mamá y a mi papá y también a sus padres… A las parejas que ha tenido mi mamá después que mi papá murió y sus padres y a las parejas que he tenido yo y sus familias… ¡Gracias!

Imagínense esto: El día del matrimonio:

La mamá de la novia cree que ganó un hijo. La mamá del novio cree que perdió uno. El papá de ella teme que a la niña de sus ojos su marido no la trate como a una princesa. El papá de él cree que le llegó la hija que nunca tuvo. Y en medio de tantas expectativas lo más probable es que los recién casados lo único que quieran sea tener su propia casa. 

Y si tienen varios años siendo novios podremos escuchar comentarios como éstos: 

La mamá de ella puede decirle: Hija ya tienen X número de años siendo novios… ¿Cuándo se van a casar?  Ya tienes X edad… Y no puedes esperar tanto para tener hijos… Tienes que hacer algo para que se casen pronto…

Y si viven juntos: 

Puede que la mamá de él le diga algo así: Hijo estás seguro que es con ella? Tú sabes que para mí es importante que seas feliz…  Me gustaría que se casaran… 

Y la mamá de ella le dirá algo como esto: Hija a la larga los hombres no respetan a las mujeres que no se casan… ¿Qué harás cuando tengas hijos?

Me conecto con unas líneas de Manuel Barroso de su libro La Experiencia de Ser Familia:

DE QUÉ SE TRATA

"Ni de ser bueno,

Ni de ser malo,

Ni de ser mejor,

Ni peor

Ni de ser perfecto,

Sino humano.

No de vivir pasado,

Sino consciente y responsable,

Decidido a crecer

Y a dejar crecer.”

Y te pregunto a ti que nos lees:

¿Cómo te llevas con tus suegros?

¿Cómo te manejas con tus padres cuando se involucran en tu relación?

El día de hoy me acompañan en el programa, mis amigos Isabel Blanco y Oscar Andrés Aguilar.  Isabel ya vino a otro programa, cuando hablamos del apoyo emocional a parejas que están pasando por procesos de fertilidad asistidas. Isabel es psicoterapeuta gestalt, Consteladora Familiar dedicada al acompañamiento de parejas que están viviendo procesos de fertilidad asistida y Oscar es abogado y Constelador Familiar.  A ambos los conozco porque compartimos hace varios años una Formación en Sexualidad para Terapeutas y hemos seguido en contacto y nos hemos hecho buenos amigos..

Muchas gracias Isabel y Oscar por acompañarnos el día de hoy.  Bienvenidos a Parejeando Ando y a Radio Comunidad. Me siento feliz de compartir con ustedes el tema de nuestro programa de hoy “Dos Familias: Una Pareja”.

Isabel Blanco: Es el tema de la vida. La paradoja del amor : Vivir con amor y respeto hacia aquellos que nos han creado y con quienes hemos ido conformando nuestras creencias y maneras de entender la vida y luego por amor, también hacer nuestro propio nido. Voltear y mirar a la pareja para emprender nuestro camino, de la mejor forma posible: Honrando lo que hay que honrar, estableciendo una nueva forma de ser pareja, en nuestro propio hogar.

Y ahora que hablas de encontrar una nueva forma de hacer las cosas, quisiera hacer hincapié en que existen miles de formas de hacer las cosas, hay infinidad de opciones y definitivamente no hay recetas.

Imagínense ustedes qué puede ocurrir cuando la suegra se inmiscuye en la relación, qué puede suceder si opina sobre todo, si quiere que las cosas se hagan a su manera, tal como ella lo hace con su marido.

¿Cómo podemos ver esto a los ojos de las Constelaciones Familiares?

Isabel Blanco nos dice que lo podemos ver si aceptamos que todo lo que se hace es desde el amor. Esa mamá probablemente lo está haciendo no solamente por amor a su hijo sino también por amor a sus ancestros y como lo han venido haciendo.  Es el gran hilo que va entretejiendo todas las relaciones.  Y por su parte, el hijo, por amor a su pareja, quiere hacerlo diferente frente al mundo.

Si entendemos que todos estos vínculos son siempre lazos de amor y que es desde el amor también que a este hijo le toca honrar a su madre, tomar lo que deba tomar de ella y establecer un límite sano, poner orden en las cosas para poder voltearse y sembrar esa semilla de amor en nuevo hogar. 

Te escucho Isabel y pienso en lo que dice Joan Garriga en un artículo titulado "¿Está la Pareja en Crisis?": 

"En lo profundo, un hijo se siente leal a los padres, se siente casi los padres. Te diría que, en un sentido más amplio, hay una lealtad hacia toda la familia de origen… En la pareja no se puede decir, entonces, “te quiero a ti, pero no quiero a tus padres”. Eso está reñido con el amor. Si te quiero a ti, tengo que querer a los padres que te han dado la vida. Cuando miras a tu pareja también miras a sus padres. Llevado más lejos, el amor puede significar que uno sea capaz de amar a los padres de la otra persona aunque ella misma no los ame”…  

A veces esto se nos olvida, y cuando tenemos problemas con la familia de mi pareja trato de hacerme el loco y esto no es posible.

Y a esto dice Oscar Aguilar que no se trata de amar por amar, esa pareja le llegó porque sus padres la concibieron.  Es muy importante honrar a los padres de la pareja, honrar su origen.  Igualmente, es importante no buscar el límite por la vía de la lucha, sino por la vía de la construcción y lograr que mamá me bendiga para hacerlo diferente a ella, diciéndolo algo como esto: "Mamá bendíceme si yo desarrollo mi matrimonio de una forma diferente a la forma como tú hiciste el tuyo". 

De esta manera, desde la bendición, pasa toda la energía de vida de la madre al hijo, para que él haga lo que vino a hacer en esta vida, que es lo que mamá quiere que él haga en el fondo. 

Es hermoso lo que dices Oscar, expresa Isabel.  Es que en ese inmiscuirse en la relación de la pareja, lo que la mamá está buscando es reconocimiento, buscando honra, y cuando se le otorga y se le da su lugar y se le reconoce lo que ha aportado, entonces ella no necesita imponerse, ni meterse en los asuntos cotidianos de la pareja, porque siente que tiene su lugar, tiene su reconocimiento y entonces la pareja tiene su espacio para construir su propio lugar, y puede hacerlo diferente, precisamente desde esa bendición. 

Quisiera añadir la visión de la terapia Gestalt en este tema del reconocimiento y el establecimiento de límites. Quisiera unir lo que estás diciendo Isabel, del reconocimiento a la madre y lo que tú mencionaste Oscar sobre la bendición de la madre con la autoestima. Cuando hay dificultad para poner límites, hay problemas con la autoestima y cuando se trabaja en Constelación Familiar, el reconocimiento de la madre, la autoestima se mueve y lo puedes trabajar mejor desde la Gestalt. 

Es algo dinámico: Cuando trabajas la autoestima del hijo, inmediatamente se mueve la energía del reconocimiento hacia el otro, porque si nos ponemos a hilar fino, ese reconocimiento que está buscando la madre tiene que ver con su autoestima también.  Si yo soy capaz, desde mi autoestima sana, de poder verme yo, voy a poder ver al otro, y una vez que lo vea, el otro queda liberado, y pueden entonces salir de ese atolladero, y construir mi relación de pareja a mi manera, con la bendición de mis padres.

En Venezuela se presenta con bastante frecuencia que uno de los miembros de la pareja sea sostén de hogar de su familia de origen y no logre salirse de ese sistema y centrarse en su propia familia.  En su familia de origen no está cumpliendo el rol de hijo que le corresponde, sino de proveedor y por ende en su nueva familia no puede cumplir con propiedad con su rol de proveedor.  En su nueva familia, con su pareja, se presentan quejas porque no los atiende lo suficiente, debido a las cargas de su familia de origen. 

¿Cómo pueden ajustarse/alinearse los roles en esta situación?  ¿Cómo podemos mantener a nuestros padres si estamos casados?

La familia como sistema, no acepta los espacios vacíos.  Si por ejemplo, falta el proveedor, es muy probable que ese espacio sea llenado por uno de los hijos o hija.  En ese caso es necesario honrar a esa persona faltante, que no está, de manera que el espacio no tenga que ser llenado por otro.  Y es necesario que los hijos no deben aceptar esta carga y fungir como proveedor porque no lo es. Y ese hijo, desde el amor a su madres y la persona que ya no está, puede sin deuda (ya que el amor y los cuidados de los padres, se reciben y no deben ser pagados) decidir cumplir con una cuota o tener un gesto de cariño cuidando económicamente a esta persona que quedó desvalida, pero no es desde el rol de proveedor, no es desde el rol de pareja.  

De hecho, una de las cosas que he visto Isabel es que una vez que reconoces que ese no es tu rol, entonces necesitas reconocer cuál es tu rol real, expresando algo así como "En este momento me estoy reconociendo como tu segundo hijo y estoy dándome el lugar que me corresponde en mi familia". Posteriormente es necesario reconocer a la pareja y darle su lugar y darse personalmente su lugar al lado de su pareja.

Como menciona Oscar, los hijos deben apoyar a sus padres, pero siempre desde su posición de hijo, consciente de que no tenemos deudas con nuestros padres, por la sencilla razón de que nos dieron la vida y eso es impagable.  No hay nada que hagamos nosotros que pueda pagar eso y ello requiere de parte de los hijos un gran gesto de humildad y bajar la cabeza y decir: "Gracias. La tomo. Tomo eso de ti y gracias." Y entonces, desde allí, con el corazón colmado de agradecimiento puedes cuidar y apoyar a tus padres, devolver amor sin ese sentimiento de culpa o de deuda, sino como lo decía Oscar, desde el amor, desde el agradecimiento y desde la ayuda y de esa forma los padres se pueden sentir realmente cuidadas, porque es desde la honra de la vida que nos ha dado, que lo estamos haciendo.  

Y en nuestro país, lamentablemente cada día más tenemos más violencia en pareja.  Por eso me gustaría preguntarles:

¿Cómo se pueden aplicar las constelaciones familiares a las situaciones de violencia en pareja?

Isabel Blanco hace un trabajo de constelación familiar con mandalas y me pregunto si se puede aplicar a los temas de violencia en pareja.

Isabel que de acuerdo a lo estaba conversando con Oscar, que las familias se complementan y sirven de espejo una de la otra.  No es de extrañar que cuando hay situaciones de violencia, ésta me esté mostrando que seguramente viene de los árboles de ambas familias. Y se puede hacer un trabajo a nivel de árboles familiares.

Y con esto me despido.  Gracias por haber compartido con nosotros Isabel y Oscar.

Si desean contactar a Isabel Blanco lo pueden hacer a través de las siguientes coordenadas:

Twitter: @Isabelcristh

Facebook: Vida Fértil

Y si desean contactar a Oscar lo pueden hacer por las siguientes señas: 

Mail: oscarandresaguilar@gmail.com

Celular: 0412-919 9999

Me despido por hoy y nos encontramos de nuevo el próximo jueves, de 5 a 6pm (hora de Venezuela) por Radio Comunidad (www.radiocomunidad.com)

Y los dejo con este pensamiento de Joan Garriga:

"¿Cómo reconocer el buen amor?  En él somos exactamente como somos y dejamos que el otro sea exactamente como es." 

Audio Completo del Programa

Si deseas escuchar el audio completo del programa "Dos Familias: Una Pareja, lo puedes hacer en el enlace:  DOS FAMILIAS: UNA PAREJA.