Dos Familias: Una Pareja

Nuestro programa de hoy se titula “DOS FAMILIAS: UNA PAREJA”  en el que conversaremos del impacto, historias e influencia de los sistemas familiares de cada uno sobre su nuevo sistema que es su relación de pareja... y cómo encontrar la manera de hacerlo a su manera, conforme al enfoque de las Constelaciones Familiares.

Quiero comenzar el programa de hoy honrando y agradeciendo a la primera pareja que conocí en mi vida: Mis padres.  Hoy dedico este programa a mi mamá y a mi papá y también a sus padres… A las parejas que ha tenido mi mamá después que mi papá murió y sus padres y a las parejas que he tenido yo y sus familias… ¡Gracias!

Imagínense esto: El día del matrimonio:

La mamá de la novia cree que ganó un hijo. La mamá del novio cree que perdió uno. El papá de ella teme que a la niña de sus ojos su marido no la trate como a una princesa. El papá de él cree que le llegó la hija que nunca tuvo. Y en medio de tantas expectativas lo más probable es que los recién casados lo único que quieran sea tener su propia casa. 

Y si tienen varios años siendo novios podremos escuchar comentarios como éstos: 

La mamá de ella puede decirle: Hija ya tienen X número de años siendo novios… ¿Cuándo se van a casar?  Ya tienes X edad… Y no puedes esperar tanto para tener hijos… Tienes que hacer algo para que se casen pronto…

Y si viven juntos: 

Puede que la mamá de él le diga algo así: Hijo estás seguro que es con ella? Tú sabes que para mí es importante que seas feliz…  Me gustaría que se casaran… 

Y la mamá de ella le dirá algo como esto: Hija a la larga los hombres no respetan a las mujeres que no se casan… ¿Qué harás cuando tengas hijos?

Me conecto con unas líneas de Manuel Barroso de su libro La Experiencia de Ser Familia:

DE QUÉ SE TRATA

"Ni de ser bueno,

Ni de ser malo,

Ni de ser mejor,

Ni peor

Ni de ser perfecto,

Sino humano.

No de vivir pasado,

Sino consciente y responsable,

Decidido a crecer

Y a dejar crecer.”

Y te pregunto a ti que nos lees:

¿Cómo te llevas con tus suegros?

¿Cómo te manejas con tus padres cuando se involucran en tu relación?

El día de hoy me acompañan en el programa, mis amigos Isabel Blanco y Oscar Andrés Aguilar.  Isabel ya vino a otro programa, cuando hablamos del apoyo emocional a parejas que están pasando por procesos de fertilidad asistidas. Isabel es psicoterapeuta gestalt, Consteladora Familiar dedicada al acompañamiento de parejas que están viviendo procesos de fertilidad asistida y Oscar es abogado y Constelador Familiar.  A ambos los conozco porque compartimos hace varios años una Formación en Sexualidad para Terapeutas y hemos seguido en contacto y nos hemos hecho buenos amigos..

Muchas gracias Isabel y Oscar por acompañarnos el día de hoy.  Bienvenidos a Parejeando Ando y a Radio Comunidad. Me siento feliz de compartir con ustedes el tema de nuestro programa de hoy “Dos Familias: Una Pareja”.

Isabel Blanco: Es el tema de la vida. La paradoja del amor : Vivir con amor y respeto hacia aquellos que nos han creado y con quienes hemos ido conformando nuestras creencias y maneras de entender la vida y luego por amor, también hacer nuestro propio nido. Voltear y mirar a la pareja para emprender nuestro camino, de la mejor forma posible: Honrando lo que hay que honrar, estableciendo una nueva forma de ser pareja, en nuestro propio hogar.

Y ahora que hablas de encontrar una nueva forma de hacer las cosas, quisiera hacer hincapié en que existen miles de formas de hacer las cosas, hay infinidad de opciones y definitivamente no hay recetas.

Imagínense ustedes qué puede ocurrir cuando la suegra se inmiscuye en la relación, qué puede suceder si opina sobre todo, si quiere que las cosas se hagan a su manera, tal como ella lo hace con su marido.

¿Cómo podemos ver esto a los ojos de las Constelaciones Familiares?

Isabel Blanco nos dice que lo podemos ver si aceptamos que todo lo que se hace es desde el amor. Esa mamá probablemente lo está haciendo no solamente por amor a su hijo sino también por amor a sus ancestros y como lo han venido haciendo.  Es el gran hilo que va entretejiendo todas las relaciones.  Y por su parte, el hijo, por amor a su pareja, quiere hacerlo diferente frente al mundo.

Si entendemos que todos estos vínculos son siempre lazos de amor y que es desde el amor también que a este hijo le toca honrar a su madre, tomar lo que deba tomar de ella y establecer un límite sano, poner orden en las cosas para poder voltearse y sembrar esa semilla de amor en nuevo hogar. 

Te escucho Isabel y pienso en lo que dice Joan Garriga en un artículo titulado "¿Está la Pareja en Crisis?": 

"En lo profundo, un hijo se siente leal a los padres, se siente casi los padres. Te diría que, en un sentido más amplio, hay una lealtad hacia toda la familia de origen… En la pareja no se puede decir, entonces, “te quiero a ti, pero no quiero a tus padres”. Eso está reñido con el amor. Si te quiero a ti, tengo que querer a los padres que te han dado la vida. Cuando miras a tu pareja también miras a sus padres. Llevado más lejos, el amor puede significar que uno sea capaz de amar a los padres de la otra persona aunque ella misma no los ame”…  

A veces esto se nos olvida, y cuando tenemos problemas con la familia de mi pareja trato de hacerme el loco y esto no es posible.

Y a esto dice Oscar Aguilar que no se trata de amar por amar, esa pareja le llegó porque sus padres la concibieron.  Es muy importante honrar a los padres de la pareja, honrar su origen.  Igualmente, es importante no buscar el límite por la vía de la lucha, sino por la vía de la construcción y lograr que mamá me bendiga para hacerlo diferente a ella, diciéndolo algo como esto: "Mamá bendíceme si yo desarrollo mi matrimonio de una forma diferente a la forma como tú hiciste el tuyo". 

De esta manera, desde la bendición, pasa toda la energía de vida de la madre al hijo, para que él haga lo que vino a hacer en esta vida, que es lo que mamá quiere que él haga en el fondo. 

Es hermoso lo que dices Oscar, expresa Isabel.  Es que en ese inmiscuirse en la relación de la pareja, lo que la mamá está buscando es reconocimiento, buscando honra, y cuando se le otorga y se le da su lugar y se le reconoce lo que ha aportado, entonces ella no necesita imponerse, ni meterse en los asuntos cotidianos de la pareja, porque siente que tiene su lugar, tiene su reconocimiento y entonces la pareja tiene su espacio para construir su propio lugar, y puede hacerlo diferente, precisamente desde esa bendición. 

Quisiera añadir la visión de la terapia Gestalt en este tema del reconocimiento y el establecimiento de límites. Quisiera unir lo que estás diciendo Isabel, del reconocimiento a la madre y lo que tú mencionaste Oscar sobre la bendición de la madre con la autoestima. Cuando hay dificultad para poner límites, hay problemas con la autoestima y cuando se trabaja en Constelación Familiar, el reconocimiento de la madre, la autoestima se mueve y lo puedes trabajar mejor desde la Gestalt. 

Es algo dinámico: Cuando trabajas la autoestima del hijo, inmediatamente se mueve la energía del reconocimiento hacia el otro, porque si nos ponemos a hilar fino, ese reconocimiento que está buscando la madre tiene que ver con su autoestima también.  Si yo soy capaz, desde mi autoestima sana, de poder verme yo, voy a poder ver al otro, y una vez que lo vea, el otro queda liberado, y pueden entonces salir de ese atolladero, y construir mi relación de pareja a mi manera, con la bendición de mis padres.

En Venezuela se presenta con bastante frecuencia que uno de los miembros de la pareja sea sostén de hogar de su familia de origen y no logre salirse de ese sistema y centrarse en su propia familia.  En su familia de origen no está cumpliendo el rol de hijo que le corresponde, sino de proveedor y por ende en su nueva familia no puede cumplir con propiedad con su rol de proveedor.  En su nueva familia, con su pareja, se presentan quejas porque no los atiende lo suficiente, debido a las cargas de su familia de origen. 

¿Cómo pueden ajustarse/alinearse los roles en esta situación?  ¿Cómo podemos mantener a nuestros padres si estamos casados?

La familia como sistema, no acepta los espacios vacíos.  Si por ejemplo, falta el proveedor, es muy probable que ese espacio sea llenado por uno de los hijos o hija.  En ese caso es necesario honrar a esa persona faltante, que no está, de manera que el espacio no tenga que ser llenado por otro.  Y es necesario que los hijos no deben aceptar esta carga y fungir como proveedor porque no lo es. Y ese hijo, desde el amor a su madres y la persona que ya no está, puede sin deuda (ya que el amor y los cuidados de los padres, se reciben y no deben ser pagados) decidir cumplir con una cuota o tener un gesto de cariño cuidando económicamente a esta persona que quedó desvalida, pero no es desde el rol de proveedor, no es desde el rol de pareja.  

De hecho, una de las cosas que he visto Isabel es que una vez que reconoces que ese no es tu rol, entonces necesitas reconocer cuál es tu rol real, expresando algo así como "En este momento me estoy reconociendo como tu segundo hijo y estoy dándome el lugar que me corresponde en mi familia". Posteriormente es necesario reconocer a la pareja y darle su lugar y darse personalmente su lugar al lado de su pareja.

Como menciona Oscar, los hijos deben apoyar a sus padres, pero siempre desde su posición de hijo, consciente de que no tenemos deudas con nuestros padres, por la sencilla razón de que nos dieron la vida y eso es impagable.  No hay nada que hagamos nosotros que pueda pagar eso y ello requiere de parte de los hijos un gran gesto de humildad y bajar la cabeza y decir: "Gracias. La tomo. Tomo eso de ti y gracias." Y entonces, desde allí, con el corazón colmado de agradecimiento puedes cuidar y apoyar a tus padres, devolver amor sin ese sentimiento de culpa o de deuda, sino como lo decía Oscar, desde el amor, desde el agradecimiento y desde la ayuda y de esa forma los padres se pueden sentir realmente cuidadas, porque es desde la honra de la vida que nos ha dado, que lo estamos haciendo.  

Y en nuestro país, lamentablemente cada día más tenemos más violencia en pareja.  Por eso me gustaría preguntarles:

¿Cómo se pueden aplicar las constelaciones familiares a las situaciones de violencia en pareja?

Isabel Blanco hace un trabajo de constelación familiar con mandalas y me pregunto si se puede aplicar a los temas de violencia en pareja.

Isabel que de acuerdo a lo estaba conversando con Oscar, que las familias se complementan y sirven de espejo una de la otra.  No es de extrañar que cuando hay situaciones de violencia, ésta me esté mostrando que seguramente viene de los árboles de ambas familias. Y se puede hacer un trabajo a nivel de árboles familiares.

Y con esto me despido.  Gracias por haber compartido con nosotros Isabel y Oscar.

Si desean contactar a Isabel Blanco lo pueden hacer a través de las siguientes coordenadas:

Twitter: @Isabelcristh

Facebook: Vida Fértil

Y si desean contactar a Oscar lo pueden hacer por las siguientes señas: 

Mail: oscarandresaguilar@gmail.com

Celular: 0412-919 9999

Me despido por hoy y nos encontramos de nuevo el próximo jueves, de 5 a 6pm (hora de Venezuela) por Radio Comunidad (www.radiocomunidad.com)

Y los dejo con este pensamiento de Joan Garriga:

"¿Cómo reconocer el buen amor?  En él somos exactamente como somos y dejamos que el otro sea exactamente como es." 

Audio Completo del Programa

Si deseas escuchar el audio completo del programa "Dos Familias: Una Pareja, lo puedes hacer en el enlace:  DOS FAMILIAS: UNA PAREJA.