Dar y Recibir en Pareja... En las Fiestas Decembrinas

La semana pasada tuvimos un primer programa dedicado a la navidad, en el que hablamos sobre cómo manejar el duelo en navidad. Quisimos abrir un espacio en apoyo a las parejas que por una razón y otra pudiera estar viviendo una situación de duelo y tristeza durante estas fiestas.   

Esta semana el programa es distinto y lo estaremos dedicando a "Dar y Recibir en Pareja", en el día a día y durante las Fiestas de Navidad y Año Nuevo.

Quisiera compartir con ustedes un extracto de El Principito.

"-¡Buenos días! -dijo el zorro. -¡Buenos días! -respondió cortésmente el Principito que se volteó pero no vio nada. -Estoy aquí, bajo el manzano -dijo la voz.-¿Quién eres tú? -preguntó el Principito-. ¡Qué bonito eres! -Soy un zorro -dijo el zorro. -Ven a jugar conmigo -le propuso el Principito-, ¡estoy tan triste! -No puedo jugar contigo -dijo el zorro-, no estoy domesticado. -¡Ah, perdón! -dijo el Principito. Pero después de una breve reflexión, añadió: -¿Qué significa “domesticar”? (…)  -Es una cosa ya olvidada -dijo el zorro-, significa “crear lazos… ” -¿Crear vínculos? -Efectivamente, verás -dijo el zorro-. Tú para mí todavía no eres más que un niño igual a otros cien mil niños. Y no te necesito. Tú tampoco me necesitas. No soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros. Pero si me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo… -Comienzo a comprender -dijo el Principito-. Hay una flor… creo que ella me ha domesticado… 

-Es posible -dijo el zorro  (…) Y añadió: -Mi vida es monótona  (…)   me aburro un poco. Pero si tú me domesticas, mi vida se llenará de luz. Reconoceré el sonido de tus pasos que serán distintos de todos los demás. (…) ¡Mira! ¿Ves allá los trigales? Yo no como pan. Los trigales no significan nada para mí y eso es triste. Pero tú tienes los cabellos color de oro. Entonces, si me domesticas, será maravilloso, porque el trigo, que es dorado, me hará recordarte. … El zorro guardó silencio y miró detenidamente al Principito: -¡Por favor… domestícame! –dijo el zorro. -Me encantaría -respondió el Principito-, pero no tengo mucho tiempo. Tengo que descubrir amigos y conocer muchas otras cosas. -Sólo se conocen las cosas que se domestican -dijo el zorro-. Los hombres ya no se dan tiempo para conocer nada. Compran todo hecho en las tiendas. Pero como en las tiendas no venden amigos, los hombres ya no tienen amigos. ¡Si quieres un amigo, domestícame! -¿Qué debo hacer? -preguntó el Principito. -Debes tener mucha paciencia -respondió el zorro-. Al principio te sentarás un poco lejos de mí, así, de esta manera, sobre la hierba. Te miraré de reojo y tú no dirás nada. El lenguaje es fuente de malentendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca…El Principito volvió al día siguiente. -Hubiera sido mejor -dijo el zorro- que volvieras a la misma hora. Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde, desde las tres comenzaré a ser feliz. Y cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré.

A las cuatro ya estaré inquieto y preocupado; ¡y así, cuando llegues, descubriré el precio de la felicidad! Pero si llegas a cualquier momento, nunca sabré a qué hora preparar mi corazón… Los ritos son necesarios. -¿Qué es un rito? -dijo el Principito. -Es también algo demasiado olvidado -dijo el zorro-. Es lo que hace que un día sea distinto de otros días, una hora, distinta de otras horas. (…) . Así fue como el Principito domesticó al zorro. Y cuando se fue acercando la hora de partir, el zorro dijo: -¡Ay… lloraré! -Es tu culpa -dijo el Principito-. Yo no deseaba hacerte daño, pero tú quisiste que te domesticara. -Por supuesto -dijo el zorro. -¡Pero vas a llorar! -Claro que sí. -¡Entonces no has ganado nada! –dijo el Principito. -Claro que sí -dijo el zorro- Gané el color del trigo. Y agregó: -Ve a ver las rosas otra vez; comprenderás que la tuya es única en el mundo. Luego vuelve para que me digas adiós y te regalaré un secreto. El Principito fue a ver las rosas. -Ustedes no se parecen en nada a mi rosa; no son nada aún –les dijo-. Nadie las ha domesticado ni ustedes han domesticado a nadie. (…) 

Por supuesto que cualquiera al pasar podría creer que mi rosa se les parece. Pero ella sola es más importante que todas ustedes juntas, porque fue a ella a quien regué. Fue a ella a quien abrigué con un fanal y a quién protegí detrás de un biombo. (…)   Porque es mi rosa. Y volvió donde el zorro: -Adiós… -dijo el Principito. -Adiós -dijo el zorro-. He aquí mi secreto. Es muy sencillo: sólo se ve bien con el corazón. Lo esencial es invisible para los ojos. (…)  -Es el tiempo que has dedicado a tu rosa lo que la hace importante. –(…)  -Los hombres han olvidado esta verdad, pero tú no debes olvidarla –agregó el zorro-. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado."

Y en este punto quería hacer una reflexión sobre cómo al final, nuestra relación con nuestra pareja es un proceso de domesticación.  Y esta domesticación, al igual que con el principito y el zorro, requiere de nosotros dedicación de tiempo, entrega y por qué no? Rituales.  Y esta domesticación es un proceso del día a día.

Esto lo quise compartir porque la vida cotidiana en nuestro país y sobre todo en las ciudades más grandes como Caracas, el tráfico, la inseguridad, la situación económica, ir al mercado, y en estos días, además, incluye comprar los regalos de navidad, hacer las hallacas, ir a fiestas y reuniones, disminuyen nuestro tiempo diario para compartir y nuestra disposición para domesticar a mi pareja e incluso para ser domesticado por ella. 

Y en esta domesticación mutua lo que se da es un proceso de dar, tomar, ofrecer, recibir, entregar, recoger, ayudar, agradecer, dar, tomar, tomar, dar, regalar y agradecer... 

Y esto me conecta de nuevo con el tema de hoy… Quizá una de las quejas más repetitivas en la consulta es el poco tiempo que me dedica mi pareja… y esto se refiere a todos los ámbitos de funcionamiento…. Desde compartir las tareas del hogar, hasta la intimidad. Se escuchan quejas de las mujeres como que “El no me ayuda en las tareas de la casa” o quejas de algunos hombres y también de mujeres que dicen : “Es que yo lo o la busco y no me responde o está cansado…. O incluso algo como esto: “Es que es como entrar y salir y ya”  “No me acaricia”, “No me felicita cuando me va bien”, “No me dice que estoy bonita”   En relación a este dar y recibir de acuerdo con lo que plantea Bert Hellinger, el padre de las constelaciones familiares, el dar y el tomar requieren de un equilibrio... Ambos miembros de la pareja necesitan dar y tomar en la misma medida…

Dar y Tomar en Pareja... En la Balanza

La vida en pareja se enriquece dando y tomando.  Si sólo doy o regalo o si sólo tomo o recibo, al igual que en las máquinas, la relación se va marchitando hasta que progresivamente se termina. Mientras que sí damos y tomamos ambos en equilibrio, la relación continuará fluyendo de manera positiva… 

¿Y qué es lo que damos y tomamos?  Si bien pudieran ser cosas materiales, también puede ser  cariño,  afecto, intimidad,  dedicación… y tal como dice el zorro… los amigos, y en este caso las parejas no se pueden comprar en una tienda…. Y esto me recuerda un video que vi esta semana, que ha circulado por las redes sociales, llamado “La Otra Carta”, que lo quiero compartir con ustedes, a propósito del regalo que pueda hacer a tu pareja en esta navidades…

¿Cómo te sientes al escuchar esta “otra carta”?

¿Qué le pedirías a tu pareja en esta navidad?

Peticiones a tu Pareja

Y he aquí una idea: ¿Qué tal si para esta navidad, ambos le preparan una carta a su pareja en la que le digan qué quieren que ella les regale durante el año 2015?  Eso sí, inspirados en la Otra Carta, sólo van a pedir cosas no materiales….

Y una vez que hayan preparado sus cartas se la van a entregar a su pareja para que la lea…

Y cada uno entonces puede preparar su regalo en base a lo que su pareja le ha pedido…  Den rienda suelta al romanticismo, la imaginación, la sorpresa. Recuerden lo que hablamos en nuestro programa “Después de la Pasión Qué, en el que hablábamos de preparar no sólo compartires románticos sino que además incluyan el elemento “SORPRESA” una sorpresa que sea desafiante para ti y para tu pareja… De esa manera generarás mayor conexión. 

Para cada pareja, lo desafiante es distinto... Es necesario atreverse a hacer algo que no se han atrevido a hacer antes... Por supuesto, esto debe estar enmarcado dentro de lo permitido por ambos... Regalar un cambio de posición, un masaje al otro sólo para darle placer sin recibir más que el placer de dar.  El límite es tu imaginación y por supuesto lo permitido entre ambos…

Regalos e Ideas

• Si eres una pareja joven y están en pleno auge de la pasión, puedes como mujer regalarle una sesión romántica de disfraces… e incluso el día en que ha preparen la carta podrías disfrazarte de Mamá Noel y él de Papá Noel…

• Si eres una pareja que tiene ya tiempo juntos y la pasión ha bajado un poco pueden regalarse un momento especial sólo para ustedes. Un fin de semana en un hotel con encanto o una cena en un restaurante de lujo.  Y si eres un poco más atrevido a atrevida, y cuentas con los recursos económicos, le puedes regalar un fin de semana “extremo” e ir al Salto Angel o un paseo a los Roques si prefieren la playa.

• Regálense ir a otro lado. Sin culpas ni cargos de conciencia. Váyanse bien lejos (puede ser dentro de nuestro propio país)  y disfruten del placer de desentenderse de todos los festejos. No es necesario que sea costoso…. Pueden acampar en lo alto de una montaña o en la playa y disfrutar de la belleza del amanecer.

• Y si no pueden salir y no quieren celebrar las Fiestas, pacten con sus familiares que este año les dedicarán un tiempo limitado. Después, quédense en su casa a ver un maratón de su serie o películas favoritas. Cenen lo que les provoque. Anuncien que este año no van a hacer regalos ni quieren que se los hagan a ustedes. Disfruten del placer de romper las reglas y comprobar que no pasa nada y no sólo eso, sino que lo disfrutan.

Hablábamos de cómo podemos compartir nuestra "Otra Carta" con nuestra pareja y preparar regalos no materiales para nuestra pareja, con los cuales nos podamos comprometer para todo el año 2015, y conversábamos de cómo es conveniente que incluyan el elemento "sorpresa".

Si son de esas parejas  a las que no les gusta la navidad pues pueden comenzar de una vez con su regalo:

Y si les encanta celebrar la Navidad, pues disfruten plenamente de todas las oportunidades de celebración, ya sea con sus familias o con sus amigos.  Hagan sus hallacas y bollos en familia, decoren su árbol de navidad juntos, armen su nacimiento, inviten a sus amigos a su casa y vayan a compartir la navidad y el año nuevo con sus familias.  Que esto sirva como una oportunidad para llegar a un acuerdo entre ustedes dos, como pareja, sobre dónde, cómo y con quienes quieren pasar la navidad, desde el amor y el aprecio.

En estos días vi una idea muy bonita, en un artículo llamado "52 Razones por las que te quiero"…. Se prepara muy fácilmente y les da la oportunidad de pensar y preparar todo su año…Busquen un mazo de cartas (es excelente porque los mazos de cartas tienen 52 cartas, que equivale a cada semana del año), por supuesto las ideas y su imaginación, una impresora, goma para pegar, una perforadora y unos aros de metal… Puedes colocar fotos de tu pareja cuando era niño, puedes incluir frases de qué te gusta de tu pareja y por supuesto las ideas de los regalos y dedicación para cada semana…. 

Recuerden el verdadero sentido de estas fiestas: No se trata de comprar o de reunirse porque sí. La Navidad es una celebración del amor incondicional naciendo en nuestros corazones como un niño inocente.

Este es un momento perfecto para apreciar y expresar el amor por su pareja, con sus familiares y amigos, para meditar y dar las gracias…

Hay un regalo que nunca falla... Expresar tu aprecio por tu pareja.  Y recuerdo ahorita a mi abuela Lola, mi abue...  Ella le celebraba el cumpleaños a mi mamá y a mis tíos, no solamente el día en sí, sino toda la semana... Y se me ocurre que un bonito regalo para tu pareja pudiera ser dedicarle una semana de aprecio, es decir que a partir de hoy hasta el 25, y si comienzas después, lo puedes hacer desde ese momento y durante una semana... Cada día le dirás una o dos cosas que estés apreciando en ese momento de él o de ella, desde tu corazón.

La cuestión está en que decidas y hagas lo que te haga feliz a ti y a tu pareja. Y lo puedes lograr escuchando a tu pareja y escuchándote a ti sobre lo que quieres, para luego poder llegar a un acuerdo que los satisfaga a ambos.

Recuerda: Date cuenta de lo que sientes con las propuestas de tu pareja.  Si no te agrada su propuesta, no le digas que sí por complacerlo, ya que si lo haces con desgano, sin quererlo realmente, no van a disfrutar…. Así que ambos, manos a la obra escuchándose mutuamente.  Esto es válido para todo tipo de decisión en conjunto con tu pareja.  

Y en cuanto a los regalos, ya sabes, en esta navidad, tienes la opción de hacerle a tu pareja “la otra carta” en la que le pidas eso no material que quieres de él o de ella… Y ambos tienen luego la opción de como dice el zorro en el cuento de El Principito, “de asumir la responsabilidad por la domesticación de tu pareja.

Les deseo una feliz navidad en pareja y en familia y el mejor de los años en el 2015, conscientes de que todos tenemos la responsabilidad de poner nuestro grano de arena por construir cada  día el país que llevamos en nuestro corazón...  Cada uno asumiendo la responsabilidad por todos aquellos a los cuales hemos domesticado.

Me despido por hoy, nuestro último programa del 2014, hasta que nos reencontremos a partir del 15 de enero 2015, todos los jueves de 5 a 6 de la tarde hora de Venezuela por Radio Comunidad.

Audio Completo del Programa

Si deseas escuchar el audio completo del programa "Dar y Recibir en Pareja", lo puedes hacer en el siguiente enlace: Dar y Recibir en Pareja.

De Duelo en Navidad

Nuestro programa de hoy se titula “De Duelo en Navidad”  en el que conversaremos sobre los distintos tipos de duelo en pareja durante las Fiestas de Navidad y Año Nuevo y cómo manejarlos.

El día de hoy nos acompaña aquí en cabina mi amiga y colega la  Lic. Magaly Pérez.  Magaly es Antropóloga. Psicoterapeuta corporal y Gestalt con 20 años de experiencia en consulta privada y trabajo en grupos de crecimiento personal.

Muchas gracias Magaly por acompañarnos el día de hoy.  Bienvenida a Parejeando Ando y a Radio Comunidad. Me siento complacida de compartir contigo el tema de nuestro programa de hoy “De Duelo en Navidad”.  

Quisiera compartir con ustedes un poema de Joaquín Sabina llamado "Puntos Suspensivos".

"Lo peor del amor, cuando termina, son las habitaciones ventiladas, el solo de pijamas con sordina, la adrenalina en camas separadas. 

 Lo malo del después son los despojos que embalsaman los pájaros del sueño, los teléfonos que hablan con los ojos, el sístole sin diástole ni dueño.  

Lo más ingrato es encalar la casa,remendar las virtudes veniales,condenar a galeras los archivos.   

Lo atroz de la pasión es cuando pasa, cuando, al punto final de los finales, no le siguen dos puntos suspensivos."

Esto abre nuestro programa de hoy sobre el duelo en pareja y en estos días de navidad. 

Muchas personas cercanas a mí en estas dos últimas semanas, cada vez que les mencionaba que el programa de hoy sería sobre el tema del Duelo, me ponían cara de desagrado y como de que no les cuadra hablar de duelo justamente en navidad, que se supone que es un tiempo de alegría y de compartir.  


Y la verdad es que si bien es así, que es una fecha para compartir, de regalos y celebración para un gran número de personas, también es verdad que hay cantidad de parejas y familias que durante las fiestas, están viviendo un proceso doloroso de duelo.

El Duelo en Navidad: Una Realidad Cada Vez Más Frecuente

El duelo puede ser por muerte repentina de familiares, como por ejemplo en el caso de las familias de las personas que fallecieron el día de ayer en un accidente en la autopista Gran Mariscal de Ayacucho o las familias de los que fallecieron en otro accidente en esa misma vía hace una semana... 

Cuando escuché estas noticias casi me quedé sin respiración...  En estos dos accidentes varias familias se quedaron sin alguien: sin la pareja, sin el papá, sin el hermano, sin la mamá, sin el amigo... El hecho es que se quedaron sin alguien.  Y es que las muertes por accidentes de tránsito se está convirtiendo casi que en un problema de salud pública.

Y por otra parte, cada vez que escucho las noticias sobre  muertes por asesinato, muertes violentas por atraco que dejan víctimas jóvenes que a su vez dejan bebecitos, una esposa o un esposo igualmente joven... me quedó muda... 

Recientemente salió una noticia en la que se decía que sólo en el primer cuatrimestre de este año 2014 hemos tenido la astronómica cifra de 4680, personas muertas… una cifra que proyectada a todo el año equivale a unos 14.040 asesinatos, según información de la policía científica (CICPC).  Estos pudieran ser la pareja, el hijo, el hermano, los padres…

¿De cuántas parejas en duelo estamos hablando?... 

Y por supuesto, además de este tipo de duelo, tenemos el duelo por separación y/o divorcio de la pareja.  En la actualidad en Venezuela existen registros oficiales de 25.869 divorcios anuales, de acuerdo con un programa transmitido por Globovisión el pasado mes de agosto 2014.  Esto sin contar la cantidad de parejas (ya sea de novios o viviendo en concubinato) que se separan y que no pasan por los trámites legales y por ende no forman parte de esta estadística.

Esto es grave.  Si estamos hablando de cerca de 15.000 muertos y de casi 27.000 divorcios al año.

Está además el duelo por mudanza/migración a otros países, que en Venezuela es cada vez más alto y que está trayendo consigo la disgregación de la familia… No hay cifra oficiales al respecto, pero de acuerdo con algunas declaraciones gubernamentales del Ministerio de la Juventud el 30% de los jóvenes manifiesta deseos de irse del país.  En ocasiones esto afecta a la misma pareja cuando ambos quieres irse o sólo uno de ellos quiere marcharse del país.  Implica el duelo por la separación de la familia…

Estamos hablando de personas que cuando pasen su primera navidad, su primer cumpleaños, su primer aniversario, su primer... se les reactivará el dolor, porque el duelo Duele... con D mayúscula.  

En este momento de historia de nuestro país, el duelo pareciera que se ha convertido en una experiencia cada vez más frecuente… Cada vez que un familiar o un amigo, o un hijo se va del país… o está viviendo la pérdida de un ser querido, llámese hijo, pareja… víctima de la violencia o algún otro tipo de muerte repentina o no…  o está pasando por una experiencia de separación o divorcio… tenemos un duelo en puertas.    Cuando lo vemos así, el tema del duelo en navidad no es descabellado. Lo tenemos que hablar.  No lo podemos seguir metiendo debajo de la mesa.  

Y Magaly nos dice que en realidad para el que está atravesando una situación de duelo es imposible meterlo debajo de la mesa porque es muy doloroso y tiene muchas aristas: no solamente es el dolor de la pérdida sino todas las condiciones que se van generando a partir del duelo. 

El Duelo, duele en el Alma, duele en el Cuerpo, duele en las Emociones, duele en el Espíritu, duele en todas partes. Querer pasar por encima de ese dolor inevitable, atropellarnos a nosotros mismos por querer complacer a los demás y que los demás estén bien, a la larga será un duelo que nos va a cobrar en la salud porque el cuerpo se va a resentir muchísimo.

En estos días es importante que te des el permiso de sentir lo que sea que sientas, y no hagas nada que no quieras.  Si no quieres participar en algunas celebraciones, pues está bien.  No lo hagas. Habrá presiones de familiares, de amigos, de compañeros de trabajo tratando de "ayudarte" para que te sientas "mejor" pero la verdad es que al final siempre será tu decisión, y es necesario que escuches tu cuerpo y tu corazón y te dejes sentir el dolor.  No te forces a participar en actividades que no quieres.

Imagínense que estamos hablando de diferentes tipos de situaciones. Si te estás separando y llega diciembre, te va a tocar pasar el duelo no sólo con el hueco en el alma sino también el hueco de la silla vacía, el hueco del regalo que no das... y que no recibes... Y en el fin de año, la experiencia de no tener a quién dar el abrazo de fin de año... 

Hay que distinguir que en general el duelo duele pero hay niveles de duelo.  No es lo mismo un duelo por la muerte de un ser querido, que el duelo por separación y en tercer lugar el duelo por mudanza o migración... Este es el orden de importancia del cual hablan los expertos.  

Etapas del Duelo

El duelo tiene diferentes etapas:  La primera es la negación (esto no está pasando), que es un mecanismo de defensa.  La segunda es de reconocimiento de lo que pasó.  Pueden darse sensaciones físicas desagradables: irritabilidad, rabia, ganas de llorar que no se pueden controlar, problemas de salud, problemas estomacales, cansancio, fatiga, problemas de sueño.  A nivel cognitivo hay un aturdimiento: perdemos concentración, no estamos en sintonía con lo que estamos haciendo porque estamos centrados en el dolor.  Nos da rabia: Nos preguntamos "¿porqué me pasó esto?", "¿porqué a mí?", luego aparece el miedo: cómo voy a hacer ahora que esta persona no está? 




En el caso de las mujeres se presenta el miedo a su capacidad por producir el dinero que necesita.  En el caso de los hombres se presenta la rabia por haber perdido la casa.  Una de las cosas que más me llama la atención es cómo los hombres sufren por la pérdida de los hijos en su vida cotidiana.   Eso es una pérdida.  Hay temas que son culturales.  Antes los hombres no asumían la pérdida. Eso ha ido cambiando pero no está acompañado por el tema legal, que establece que el hombre es el que sale y le queda la casa a la mujer.

El primer año es el más difícil, cada vez que te enfrentas a cuaquier fecha importante.  Es una etapa de re-acomodo y no es sencillo.   Y no sabrás cómo es hasta que lo vivas. 

Cuando llega la navidad y estás separándote te enfrentas a la decisión de con quién vas a pasar la navidad.  El día que no te toca nadie te enfrentas con el vacío de sentirte sol@.  Te encontrarás amigos que te digan que te tomes unos tragos y te acuestes a dormir y cuando te despiertes habrá pasado todo.
Lo importante de un duelo es que es un proceso y no le podemos poner fecha. 

El duelo es un camino que hay que recorrer, dice Magaly, y la única forma de atravesarlo es sintiéndolo.  Un cierre adecuado implica que pasemos por todas las emociones: la tristeza, la rabia.... 

No es lo mismo, ser abandonado que abandonar.  El que abandona comienza a trabajarlo antes.  E incluso cuando se trabaja a nivel terapéutico.  El que abandona es como el que en una carrera sale primero.  El que es abandonado empieza a prepararse después de... tiene una esperanza de que el otro va a terminar arrepintiéndose... y hasta que no asuma que se terminó no comenzará a trabajarlo.

¿Cuándo es el duelo un problema?  

Hay muchas señales, nos dice Magaly.   Cuando se vuelve reiterativo. Cuando no se le ha dado permiso a las emociones como la rabia y en lugar de sacarla hacia afuera, se queda adentro y hace mucho daño. El proceso tiene que ver con las herida personales, tal vez de una historia de pérdidas, seguramente por abandono, y se reactiva la herida del abandono y nos quedamos como unas víctimas y hay que trabajarlo.  A veces se desarrolla una especie de justiciero y me puedo querer vengar del otro.

A veces lo hacen por caminos insospechados, como utilizar los hijos para hablar mal del otro.  Se convierte entonces en una manipulación que daña a los hijos, que no tiene nada qué ver con la separación.

¿Cómo sentimos el duelo en el cuerpo?

Lo primero es que sentimos un dolor profundo en el pecho, que aloja la tristeza profunda.  Una tristeza menos profunda se aloja en el plexo.  La rabia se aloja en la mandíbula, en el cuello, dolores de cabeza, porque hay una tensión, y está tensión la tenemos para dejar de sentir el dolor.  Y es que la emoción es un hecho corporal. 

¿En qué momento se puede empezar a trabajar el duelo?

Dependiendo del tipo de duelo, los expertos hablan que es conveniente esperar un mes y medio, ya que los primeros días, durante la fase de aturdimiento, lo que se puede hacer es acompañar, y eso lo puede hacer la familia.  El terapeuta en todo caso apoyará dando contención.  Habrá un desborde emocional. 

Se empieza a elaborar un duelo cuando hay bloqueos para otras emociones, como por ejemplo la rabia, el resentimiento.

¿El duelo afecta por igual a hombres y mujeres? 

De acuerdo con Magaly Pérez, en nuestra cultura no es igual. A nosotras las mujeres nos está permitido llorar y lloramos por cualquier cosa: lloramos de tristeza, lloramos de rabia, lloramos de alegría... mientras que a los hombres no les está permitido llorar...

Los hombres tienen permiso es para expresar la rabia... Si están molestos les da rabia, si están tristes les da rabia,  si tienen miedo les da rabia. Una de las creencias que le enseñan a los niños varones es "Los hombres no lloran". "Usted aguante".

Magaly, últimamente he visto un cambio.  Mi experiencia en terapia es que ha habido una aumento en los niveles de sensibilidad y expresión de lo que están sintiendo.  Poco a poco esta situación ha ido cambiando.  Pareciera que hubiera más permiso para expresar algunas emociones, como la tristeza, por parte de los hombres. 

Sugerencias para manejar el duelo en navidad

Lo primero es que es necesario permitirnos vivir la emoción. Lo que más nos traba es que contenemos la emoción. Yo sugiero que se permitan un tiempo en el día en el que puedan acostarse a llorar. En vez de aguantar y aguantar,  Si deseas llorar y no es el momento puedes conversar contigo y decirte ahorita no puedo pero esta noche voy a llorar. 

Lo segundo es rendirse ante el dolor.  A veces la rabia es una tapa contra el dolor.  Una vez que me rindo puedo sentir el dolor que está abajo de la rabia.  Una forma de hacerlo puede ser escribir una carta en la que expreso todo aquello que me molesta y me da rabia.

No hay una forma correcta o incorrecta de celebrar las fiestas navideñas luego de que hemos perdido a un ser querido, o que nos hemos separado de nuestra pareja o que algún familiar se ha ido lejos a otro país.

Es importante darnos cuenta de que el duelo es un proceso y es necesario asumir y vivir las emociones que sentimos, sin ocultar ni evadir tus sentimientos.  

Muchas gracias Magaly por habernos acompañado el día de hoy. Se nos terminó el tiempo de Parejeando Ando por el día de hoy.  Si desean contactar a Magaly Pérez, éstas son sus coordenadas:

Mail: magalycoromoto@yahoo.es ;  
Teléfono:  04122397501 ;
Twitter: @magaperezlafe  

Me despido con esta frase de Jorge Bucay:

"La elaboración del duelo significa ponerse en contacto con el vacio que ha dejado la pérdida de lo que no está, valorar su importancia y soportar el sufrimiento y la frustración que comporta su ausencia."

Nos encontramos de nuevo el próximo jueves de 5:00 a 6:00pm (hora de Venezuela) por Radio Comunidad (www.radiocomunidad.com).

Audio Completo del Programa

Si deseas escuchar el audio completo del programa "De Duelo en Navidad" lo puedes hacer por este enlace:  De Duelo en Navidad.