Ahora que soy Viud@

Nuestro programa de hoy se titula “AHORA QUE SOY VIUD@”, en el que conversaremos sobre el proceso de duelo cuando muere la pareja y algunas maneras de ir superándolo.

Hoy nos acompaña aquí en cabina, mi amiga y colega la Lic. Magaly Pérez. Magaly es Antropóloga. Psicoterapeuta Corporal y Gestalt con 20 años de experiencia en consulta privada y trabajo en grupos de crecimiento personal.

Muchas gracias Magaly por acompañarnos el día de hoy.  Bienvenida a Parejeando Ando y a Radio Comunidad. Me siento contenta y honrada de compartir contigo el tema de nuestro programa de hoy “AHORA QUE SOY VIUD@”.

Me siento honrada de compartir este tema contigo Magaly.  Sé que el duelo es uno de los temas que has venido trabajando como terapeuta. 

El duelo es un tema difícil porque a ninguno de nosotros nos gusta el dolor y resulta que es parte de la vida y cuando llega, llega a la puerta de la casa, directo, envuelto de una manera que no nos gusta y tiene con mi nombre y apellido. Y no nos queda otra que recibirlo.

Yo quería, antes de que comencemos, decir que un duelo es difícil que se supere, es más bien una recuperación.  El duelo tiene una cualidad, que es que cuando recordamos a esa persona se mueve una serie de emociones, no igual que al principio, pero siempre estará allí, ya que es una herida y deja una cicatriz, y cuando tocamos la cicatriz aparece la historia.  Mientras no te toques la cicatriz no pasa nada.  

De hecho antes de empezar el programa estábamos hablando de situaciones de duelo que hemos vivido y yo le comentaba a Magaly que mientras estaba preparando el programa se me movió la cicatriz de un duelo y no quería preparar el programa y comencé a jugar con mi perra, tratando de hacerme la loca.  Efectivamente se movió la cicatriz y salió el tema, que aunque ya me siento recuperada, salió porque sigue estando ahí.

Esta misma sensación que hemos descrito para el duelo en general se aplica para todo tipo de duelo: por la pareja, por un hijo, por el padre, por la madre, por un amigo, por una mascota.  

El duelo es esa sensación subjetiva, lacerante. Cuando hablamos de duelo, nos referimos a una sensación en partes específicas del cuerpo. Cuando hablamos de duelo nos tocamos entre el pecho y el abdomen.  Cuando nos referimos a un duelo no decimos que nos duele el dedo gordo del pie. Tú te tocas el pecho, porque es un dolor en el alma.  Te tocas el corazón, pero no es sólo el corazón físico sino el alma, porque ahí confluyen todas nuestras partes: confluye nuestro cuerpo físico, nuestro cuerpo emocional, nuestro cuerpo espiritual, nuestra mente... 

Todo se conjuga allí y la sensación es lacerante, como de herida abierta... Por eso, en la mayoría de las descripciones que hacemos cuando  un ser querido se va, decimos que "se nos partió el corazón". 

Magaly, quiero aprovechar lo que estás diciendo para entrar en imágenes concretas de esta sensación tan fuerte que produce la muerte de la pareja. 

Estaba buscando poesía y encontré este poema de Pablo Neruda, que se llama el Tango del Viudo, y voy a compartir un fragmento con ustedes:  

“…¡qué noche tan grande, qué tierra tan sola! He llegado otra vez a los dormitorios solitarios, a almorzar en los restaurantes comida fría, y otra vez tiro al suelo los pantalones y las camisas, no hay perchas en mi habitación, ni retratos de nadie en las paredes.

Cuánta sombra de la que hay en mi alma daría por recobrarte, y qué amenazadores me parecen los nombres de los meses, y la palabra invierno qué sonido de tambor lúgubre tiene.”  

Un día estás casad@ y al día siguiente tu pareja ya se fue, no está ahí, contigo.  Estas sol@ y tu vida ya no tiene sentido y necesitas seguir adelante, sin pareja, viud@, de duelo.   Este es un dolor indescriptible a intransferible.  No se lo puedes dar a nadie. 

Cuando estás en duelo, los demás, con su mejor intención, te dan consejos y te dicen cosas comos éstas:  "Tranquil@" , "Esto va a pasar"  "No va a ser tan duro como tú crees", "De esto vas a salir fortalecid@" , "Tú eres fuerte".  se refuerza mucha una parte que tiene que ver con una ilusión social que considera que le hemos ganado al dolor. Que le hayamos ganado al dolor significa que hay pastillas contra el dolor, del tipo que sea.  Podemos también distraernos buscando el ruido, o también distraernos buscando una adicción, que puede ir desde un medicamento hasta cualquier otra adicción, todo con tal de no querer abrir el paquete. 

Magaly este tema que estamos hablando no sólo es importante para el que está viviendo el duelo, sino para las personas que están en su entorno, porque la evasión no es sólo del que perdió la pareja, sino de todas las personas que están a su alrededor y lo están viendo en dolor y no saben qué hacer y es cuando vienen los intentos de yo tratar de consolarte, yo tratar de que te rías, de que te sientas bien y la verdad es que no puedes "brincarte la alcabala".  Ahí podríamos decir Leonor que hay un punto que tiene que ver con el propio proceso.  

El Duelo es un Proceso

Lo que ha sido estudiado por diferentes autores que se han dedicado a trabajar el tema es que el duelo es un proceso y como tal tiene unas fases que no son mecánicas y no están perfectamente estructuradas y en orden.  No es que me digo "ahorita estoy en negación"  o estoy viviendo la etapa de la rabia o en tristeza o en la etapa de aceptación.  No es así.  Eso va a depender mucho del vínculo que teníamos con esa persona o con la forma en que la persona se fue. Lo que sí es común es que ese primer momento, es un shock muy fuerte y entramos en negación. Eso es normal para todos y no es que puedo decir: "no no no eso no me está pasando a mí". 




Yo he escuchado, y también he vivido, gente que dice y se forma la imagen mental de que la persona se fue de viaje. Esa es una ilusión.  Es una manera de ir retrasando y evadir lo que está sucediendo y aceptar que en realidad la persona se murió.

Un Doble Duelo: La Pareja y el/la Amig@

Magaly tú te referías a que las características del proceso de duelo van a depender del tipo de relación de pareja que tuvieran.  Yo me imagino que no es igual si yo me llevaba bien y amaba a mi pareja que si tenía una relación no armoniosa y ya no la querías, ya que hay muchas razones por las cuales te puedes mantener con una persona.  Efectivamente, con el añadido, Leonor, de que esa persona a la que amaba y era mi pareja, en algún momento también fue mi amigo, por lo que vivimos un doble duelo: por la pareja y por el amigo. Es como enterrar a dos personas.  Y muchas veces, a medida que pasan los días te vas dando cuenta de que perdiste a una persona con la cual tenías una comunicación en la que no necesitabas ni siquiera hablar, se entendían con sólo mirarse y eso no sólo es irrecuperable sino que son pocas las personas con las cuales tienes ese tipo de comunicación.  No en todas las relaciones de pareja se da esta complicidad, porque puede ser una relación más pasional.  En la pérdida de la pareja, a veces también se va un amigo porque también hubo una relación de amistad.  Y cuesta mucho entender lo que está sucediendo.  A veces hay que gente que me dice que no entienden porqué les está costando tanto, hasta que se dan cuenta que lo que pasa es que tienen que despedir también al amigo.  

¿Qué Pasa Cuando la Relación No ha Sido Armoniosa?

Supongo Magaly que pueden surgir sentimientos muy fuertes como la culpa o la rabia o el resentimiento.   ¿Además de todo el dolor por la pérdida tienes que manejar todas estas emociones adicionales?

Todas forman parte del mismo proceso de duelo. El proceso del duelo hay que verlo en el contexto:  en la historia de la pareja, en el vínculo.  Si la relación fue armoniosa, la rabia va a estar atenuada.  En ese caso la sensación de rabia va a aparecer en preguntas tales como "¿porqué pasó esto en este momento?" o "yo pude haber hecho algo" o "porqué a mí"... Si hay algo pendiente con la persona que se va,  se hace mucho mayor el proceso de rabia porque quedaron cosas pendientes por decir. La rabia será en parte conmigo y también por el otro que murió.  Y ahí debemos invitar a la compasión, porque probablemente esa persona que era en ese momento ya no es la mía que soy hoy que estoy revisándome y dándome cuenta de que hubo cosas que hice que no eran saludables.  El momento de conciencia que tenía en ese momento no me permitía hacerlo diferente.

¿El Duelo por la Muerte Pareja es el más Estresante de la Vida?

Primero va la muerte por la pareja, luego la muerte por los padres y por los hijos.  El nivel de estrés tiene que ver con el vínculo. 

El vínculo con tus padres cuando eres adulto tiende a ser menor y tiendes a separarte si tienes una relación de pareja, y se modifica muchísimo tu espacio, tu entorno porque tu relación de pareja llega a formar parte importante de tu vida porque estás ya construyendo familia  Como el vínculo es mucho más fuerte porque nos relacionamos desde lo afectivo, nos relacionamos desde lo financiero, nos relacionamos desde lo sexual, nos relacionamos desde la comunicación, es decir son muchos espacios de nuestro entorno como organismo en los que estamos relacionándonos con el mismo espacio del otro. Es un espacio tuyo y con el otro.   

Por eso cuando se da la ruptura por la muerte de la pareja, la sensación en el cuerpo es que no solamente el dolor lo siente en el corazón como nos pasa con los padres o en la barriga con la sensación de vacío por la muerte del hijo. En el duelo por la pareja el dolor pasa por la sexualidad, pasa por la garganta por la comunicación y porque estábamos vinculados en muchos terrenos que eran comunes. 

El Duelo en el Cuerpo

Ahora que te estoy escuchando Magaly estoy recordando un tema que tiene que ver con la conexión sexual y es que energéticamente la conexión sexual con una persona tarda 7 años en romperse por lo que aunque la persona ya no esté, la conexión permanece. Esto es muy interesante porque si estás atravesando por un duelo, la sexualidad también está atravesando el duelo. Lo más probable es que durante las primeras fases del duelo no haya capacidad física para relacionarse sexualmente con otro, porque el cuerpo no está preparado.  Yo digo que un duelo es para el cuerpo como un tsunami.  Es un devastamiento total.  Quedas con tus reservas en cero, muy agotado. Tienes que utilizar todos tus recursos internos para poder afrontar la situación...

Es decir Magaly, que en realidad el duelo es un tema de sobrevivencia. Por eso es que existe la expresión que se refiere al que supera el duelo como "el sobreviviente".  La sensación corporal es de desgaste, quedas devastado... Hay un desgaste y una devastación. Todo queda muy conmovido, es una conmoción muy grande y se necesita un tiempo para recuperarse.  Por eso normalmente, cuando estamos en esa primera fase del duelo es bastante seguro que nos dé una gripe muy fuerte, el gripón,  porque todas nuestras defensas se vinieron al piso, y el cuerpo tiene la necesidad de descansar y de llorar.  Me gustó mucho la

canción de Ricardo Montaner "Déjame Llorar", por que tenemos también un tema cultural con el tema de llorar, no tanto para lo femenino, como hicimos mención en nuestro primera programa sobre duelo, es decir que las mujeres, tenemos permiso para llorar, salvo algunas horas en las que estamos muy fuertes y nos lo permitimos porque nos hemos vuelto masculinas.  Llorar es importantísimo porque es una forma de nuestro organismo, de nuestra psique y de nuestra emocionalidad y de nuestro cuerpo de atravesar este camino que no es nada fácil, y de aliviarse.   Las lágrimas están puestas allí y nos las dio Dios para que drenáramos las tristezas.     

Magaly, y ahora que estamos hablando del tsunami que es el duelo,  yo estoy aquí pensando en el grado de devastación que puede existir que tiene toda su vida viviendo con su pareja y la pareja muere.  



¿Cómo puede una persona mayor manejar la viudez cuando ha vivido toda su vida con esa persona?   ¿Influye en algo el tiempo que tienes con la persona, la edad, el género... ¿Hay alguna diferencia entre una viuda mayor y un viudo mayor?  

Depende del contexto Leonor.  Si son personas que tienen hijos por ejemplo, cuentan con el apoyo de su familia.  En este tipo de duelo en particular, la familia es un elemento importante, porque la familia es el primer espacio de contención.           

Si muere alguno de los padres ya mayores, ¿cómo hace el hijo para darle contención al que queda si él también está viviendo un duelo?                                                                                     

Hay que diferenciar, porque si tú eres hijo, estás haciendo el duelo de tu padre/madre y el duelo de mamá o papá es el viudo.  Si esto cuesta es preferible a otra persona que apoye o también abrir el espacio de acompañamiento en tanto tú puedas.  Yo siempre digo que hay que invitar a la compasión.  La compasión es un elemento, un afecto un poco más allá del amor que me permite tener empatía con el otro y poder entender que ese duelo que está viviendo, ese vínculo es muy diferente al vínculo que yo tuve.  Por ejemplo, mi vínculo con mi mamá o con mi papá es muy diferente al vínculo que mi mamá o mi papá tuvo con su pareja.   Hay historias, hay memorias, hay recuerdos que son de ellos como pareja y yo tendré los recuerdos míos como familia, como hijo, como hija.  Hay unos recuerdos y unas vivencias de pareja, de los cuales yo no formé parte.  Tener esa conciencia te permite estar allí para acompañar y entender.  La contención familiar es un apoyo importante.  Si la muerte sucedió tenemos que esperar mínimo 6 semanas para poder trabajar algo.  

Escuchamos "Si la muerte pisa mi huerto", de Joan Manuel Serrat y nos conectamos con otra perspectiva del duelo, otra dimensión de la muerte: ¿qué va a ocurrir cuando muera, cuando yo no esté? ¿quién se va a poner mi pijama? ¿quién dormirá con mi mujer? ¿quién ocupará mi silla en la mesa? ¿quién se la va a susurrar al oído?  

La verdad es que todo cambia. Alguien va a tomar tu lugar, si le dan el espacio. Y fíjense que estas preguntas como ¿Quién va a venir a mi entierro?  ¿Quién va a estar allí? ¿Quién me va a ir a velar? ¿Quién me va a llorar? ¿Quién me va a llevar flores?   El entierro es un momento clave, de cierre.   De cierre, y a veces de apertura de nuevas cosas, porque ahí podemos descubrir personajes que de pronto estaban ocultos, fuera del panorama, que nadie conocía sino solamente la persona que murió.    Esto aquí en Venezuela es común.
¿Cómo ves tu esta vivencia de la fantasía de lo que va a ocurrir después de mi muerte?

La forma en que se lo plantea Joan Manuel Serrat está visto desde lo que me pasaría a mí pero cuando la persona muere, ni pendiente de todo ese rollo que deja en el entorno.  El rollo que deja es todo ese mundo externo que queda después del ritual del entierro. Ese es un momento en el proceso de duelo, que tiene que ver con el ritual : todo lo que significa los preparativos... Muchas veces allí la negación como elemento importante, nos permite poder hacer las diligencias necesarias. Sí, la negación hace que yo me bloquee o que yo me anestesie para poder resolver cosas que debo resolver, que son cosas prácticas, operativas.  A veces decimos que un funeral fue bueno porque la viuda estuvo tranquilita, pero a veces esta drogada o anestesiada.  

El Duelo Complicado

Yo quería hacer mención a una una parte en el duelo que puede ser complicada, cuando ha habido una vida oculta, como por ejemplo el caso de la amante.  Se presenta mucho conflicto en ese momento, ya fuera porque era un secreto a voces o porque en realidad nadie lo sabía.   En ese no saber no solamente está la amante, sino que a veces es la amante con hijos.  Esto puede ser un elemento que tienda a complicar un duelo. Para la amante porque no pudo participar, asumir el dolor para la esposa o esposo porque también hubo un tema de deslealtad y traición y esto se suma a toda la amalgama de emociones que se viven.  

Claro porque además del dolor por la partida de la persona con la que compartiste tu vida, está el tema de que "esta persona no es quien yo pensaba".  ¿Qué pasó aquí ?  ¿Cómo me pudieron engañar de esta manera? Esto forma parte de un elemento que hay que trabajar porque nos metemos en rabia resentimiento y el tema del perdón adquiere una dimensión mayor en estos casos. Esto es lo que nosotros llamamos un duelo complicado, el duelo de la amante o de la mujer que descubre que su pareja le había sido infiel, justo durante el proceso de duelo. 

Hasta ahora, en Venezuela el tema del duelo complicado por la amante, era muy común.  Ahora el duelo complicado no es sólo por la amante sino que cada día es más común el duelo complicado por el amante. En la actualidad, los amantes se dan por ambos lados. 

Hay otros elementos que están dentro del marco del duelo que tienen que ver  con lo que ocurre muchos después:  Los aniversarios, los cumpleaños, la navidad, el año nuevo, que ya lo hablamos en el programa anterior.  Hay un punto que también es muy importante:  Las llamadas que hay que hacer, planes que quedaron pendientes, temas de banco, que nos devuelven a la realidad. Estas situaciones son complicadas, requieren que tenga los pies en la tierra porque nadie va a venir a resolverlo por mí.

Estamos hablando de todo lo que hay que hacer y nos queda conversar sobre la diferencia que puede haber entre el hombre viudo y la mujer viuda. Si uno de los dos ha sido el proveedor, el que queda tiene que aprender a asumir responsabilidades que antes no tenía como por ejemplo, pagar la casa, pagar la luz...  ¿Cómo pueden enfrentar esta situación?  Aunque ambos sea proveedores, cuando falta uno se genera un desequilibrio y es necesario aprender a enfrentar las situaciones de la vida cotidiana.  Esta situación nos va a llevar a estar en una situación que es miedo, temor, pánico. ¿Y ahora qué?  Como el duelo nos coloca en un espacio que tiene que ver con la debilidad y la fragilidad es importante aprender a reconocer que eso también forma parte de mi vida, asumir que soy un ser frágil, que necesito apoyo. 

Yo creo Magaly que estas son algunas de las claves relacionadas con el duelo: 

1. Reconocer, que en este momento de duelo, lo que yo puedo hacer conmigo es ésto, 
2. Darme cuenta de lo que siento, 
3. Buscar contención y apoyo dentro de lo que yo siento que necesito y no dentro de lo que los demás sienten que me quieren dar. 

Y con esto me despido por el día de hoy.  Si desean contactar a Magaly Pérez lo pueden hacer por las siguientes coordenadas:

Mail: magalycoromoto@yahoo.es

Celular:  04122397501

Twitter: @magaperezlafe

Cierro el programa de hoy con esta cita de la Dra. Joyce Brothers, de su libro: Viudo

"Si algún día llegara a existir otro buen hombre con el cual pudiera compartir mi vida, siempre existirá ese rincón vacío en mi alma.  Yo sé lo que tenía y lo que perdí.  Espero no pasar el resto de mi vida sola.  Pero de ser así, no voy a sentir lástima de mí misma.  La vida continúa, y ya estoy lista para unirme al desfile de nuevo.”  

Nos encontramos todos los jueves de 5 a 6pm (hora de Venezuela) por Radio Comunidad (www.radiocomunidad.com)

Audio Completo del Programa 

Si deseas escuchar el audio completo de esta edición de Parejejando Ando,  lo puedes hacer en el siguiente enlace:  "AHORA QUE SOY VIUDO",